Indicações dos Chás
Chá de Alecrim - Indicado para stress físico e mental, depressão, gota, reumatismo. Ele facilita a digestão.
Alfazema - Indicado para insônia, excitação nervosa, alivia nevralgias (dores de cabeça), tosse, asma, bronquite.
Arnica - Analgésica e anti-inflamató ria em casos de traumatismos, luxações, entorses, hematomas, distensões musculares e ainda como anti-séptica em afecções bucais e furúnculos.
Ban-chá - Depurativo cuja ação acentua a eliminação de toxinas aumentando a diurese e facilitando a digestão.
Boldo - Tônico do aparelho digestivo, aumenta a produção da bile eliminando gases, cálculos na vesícula e no combate das afecções do fígado e baço.
Camomila - Auxilia a digestão aliviando cólicas abdominais, náuseas, diarréia. Indicado como calmante para insônia e nervosismo.
Carqueja - Ação benéfica sobre o fígado e intestino aliviando azia, má digestão, gastrite, prisão de ventre, etc.
Catuaba - Tônico do sistema nervoso amenizando o nervosismo, insônia, fadiga cerebral, impotência sexual, tosse e bronquites.
Cofrey - Ação terapêutica nas afecções sobre o aparelho respiratório como amigdalite, laringite, faringite e cicatrizante de fissuras, feridas e abscessos, eczemas, podendo ser usado com cautela em processos internos como úlceras gástricas e duodenais.
Erva Cidreira - Insônia, nervosismo, cólicas no ventre e gases.
Erva Doce - Alivia cólicas menstruais, de recém-nascidos e abdominais, também auxilia a má digestão.
Eucalipto - Trata inflamações das vias respiratórias como tosse, rouquidão, bronquite, asma e alivia estados catarrais.
Hortelã - Atenua azia, gases e cólicas. Vermífuga (lombriga e oxiurus). Alivia asma e bronquite.
Jasmim - Tônico, indicado contra sonolência e combate acessos de asma. Excelente diurético.
Maçã - Sedativo, digestivo, anti-diarréica e também indicada nos casos de colite.
Malva - Afecções das vias respiratórias como bronquite, tosses catarrais, laringite e nos processos inflamatórios de boca e garganta, através de bochechos e gargarejos. Antisseptico de vias digestivas e urinárias.
Maracujá - Dores de cabeça de origem nervosa, ansiedade, insônia, palpitações, perturbações nervosas da menopausa e dores espasmódicas.
Melissa - Sedativa em distúrbio de origem nervosa, perturbações gástricas como indigestão, enjôos e espasmos. Alivia dores de cabeça.
Menta - Indicado para má digestão, gases e cólicas.
Poejo - Anti-inflamató rio, ação expectorante no processos respiratórios como tosses catarrais, antiespamódico e ainda depurativo.
Salvia - Estimulante estomacal, usado nas atonias digestivas, náuseas, dispepsias, alivia cólicas estomacais, intestinais e menstruais. Indicada nos casos febris com sudorese intensa. Ação anti-séptica na higiene bucal e em afecções da pele de origem micótica e feridas.
Stévia - Adoçante usado nas dietas de emagrecimento, na alimentação infantil e por não interferir na glicemia pode ser usado por diabéticos.
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Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas...
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas...
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!
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A importância de um elogio
O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!
O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!
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ROUBO DE DOCUMENTOS!! ! IMPORTANTE!
Vale a pena dar uma lida.
Fui abordada por um indivíduo na rua, em março, que levou a minha bolsa com todos os documentos (até hoje não apareceram), cancelei todos os cartões, abri um boletim de ocorrência, fiz tudo o que manda um figurino nessa situação, mas não foi o suficiente.
Semana passada fui tentar um crédito numa loja e fui surpreendida com uma notícia, que meu nome estava com muitas restrições. Fui ao SPC e SERASA imediatamente para verificar, e realmente meu nome está completamente sujo. Os camaradas abriram conta, usaram limites e fizeram cartão de crédito em vários bancos em Estados diferentes, pegaram empréstimos em várias financeiras, compraram através de crediário no Ponto Frio, Lojas Renner, etc, isso tudo 5 dias após o assalto. Imaginem... agora estou tendo uma dor de cabeça e uma trabalheira para conseguir limpar meu nome.
Mas o que quero atentar, é para o item 6, que está bem destacado abaixo. Assim como o advogado relata, eu também nunca tinha ouvido falar disso e acho que a maioria das pessoas. Então não fiz o alerta nos orgãos de crédito, que aliás o principal responsável por essa orientação é a Policia no momento que registramos o Boletim de Ocorrência. A partir de orientações do SPC e SERASA, fiz o alerta agora, pois depois de conseguir limpar meu nome, como os bandidos ainda estão com meus documentos, podem tentar novas fraudes.
Pessoal, repassem esta informação para que outras pessoas não tenham a dor de cabeça que estou tendo agora.
Compensa ler e seguir... até que enfim alguém coloca algo bem útil nessas mensagens.... Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira.
Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.
Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar..
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados..
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais......
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
E MAIS.....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.
Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar..
Mantenha estes onde você os possa achar.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. (mas as delegacias têm se recusado, e aí ?)
Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma)
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-3373-7272) (e outros órgãos de crédito se houver), da sua cidade, para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome... O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira.
Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.
Vale a pena dar uma lida.
Fui abordada por um indivíduo na rua, em março, que levou a minha bolsa com todos os documentos (até hoje não apareceram), cancelei todos os cartões, abri um boletim de ocorrência, fiz tudo o que manda um figurino nessa situação, mas não foi o suficiente.
Semana passada fui tentar um crédito numa loja e fui surpreendida com uma notícia, que meu nome estava com muitas restrições. Fui ao SPC e SERASA imediatamente para verificar, e realmente meu nome está completamente sujo. Os camaradas abriram conta, usaram limites e fizeram cartão de crédito em vários bancos em Estados diferentes, pegaram empréstimos em várias financeiras, compraram através de crediário no Ponto Frio, Lojas Renner, etc, isso tudo 5 dias após o assalto. Imaginem... agora estou tendo uma dor de cabeça e uma trabalheira para conseguir limpar meu nome.
Mas o que quero atentar, é para o item 6, que está bem destacado abaixo. Assim como o advogado relata, eu também nunca tinha ouvido falar disso e acho que a maioria das pessoas. Então não fiz o alerta nos orgãos de crédito, que aliás o principal responsável por essa orientação é a Policia no momento que registramos o Boletim de Ocorrência. A partir de orientações do SPC e SERASA, fiz o alerta agora, pois depois de conseguir limpar meu nome, como os bandidos ainda estão com meus documentos, podem tentar novas fraudes.
Pessoal, repassem esta informação para que outras pessoas não tenham a dor de cabeça que estou tendo agora.
Compensa ler e seguir... até que enfim alguém coloca algo bem útil nessas mensagens.... Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira.
Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.
Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar..
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados..
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais......
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
E MAIS.....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.
Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar..
Mantenha estes onde você os possa achar.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. (mas as delegacias têm se recusado, e aí ?)
Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma)
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-3373-7272) (e outros órgãos de crédito se houver), da sua cidade, para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome... O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira.
Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.
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Joãozinho está
dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas
na calçada....
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa
filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os
lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e
o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta
admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de
prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe
disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com
a
intenção
de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de
prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe:
> - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50
reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o
que dizer, mas como a vida está difícil, ela
aceita.
Porém, como não poderia agir de forma
'normal' com
o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis
pequenas tortas bem gostosas de morango e
chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para
o pai
e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem,
para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em
comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com
muito
sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o
dedo,
mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado,
melequei todo o chão, e a senhora me convidou para
voltar
amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive
prazer
nas três primeiras , as outras só comi para mostrar
que
sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente
pai?
O pai desmaiou.
dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas
na calçada....
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa
filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os
lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e
o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta
admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de
prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe
disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com
a
intenção
de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de
prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe:
> - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50
reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o
que dizer, mas como a vida está difícil, ela
aceita.
Porém, como não poderia agir de forma
'normal' com
o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis
pequenas tortas bem gostosas de morango e
chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para
o pai
e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem,
para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em
comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com
muito
sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o
dedo,
mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado,
melequei todo o chão, e a senhora me convidou para
voltar
amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive
prazer
nas três primeiras , as outras só comi para mostrar
que
sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente
pai?
O pai desmaiou.
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Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv:*
De mãe para mãe.
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da d istância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro e spiritual.
Olhe você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo.
No cemitério ou na minha casa, NUNCA apareceu representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto e talvez me indicar 'Os meus direitos' !
Com amor, de uma mãe sofrida e sem filho à outra mãe sofrida.
P.S.: - Ah! Ia me esquecendo: mesmo ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? Que eu estarei pagando de novo. Agora é pelo colchão que seu querido filho queimou na última rebelião da Febem e que motivou a transferência dele para outra unidade no interior.
Circule este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil!
De mãe para mãe.
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da d istância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro e spiritual.
Olhe você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo.
No cemitério ou na minha casa, NUNCA apareceu representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto e talvez me indicar 'Os meus direitos' !
Com amor, de uma mãe sofrida e sem filho à outra mãe sofrida.
P.S.: - Ah! Ia me esquecendo: mesmo ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? Que eu estarei pagando de novo. Agora é pelo colchão que seu querido filho queimou na última rebelião da Febem e que motivou a transferência dele para outra unidade no interior.
Circule este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil!
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Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera.
Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão.
Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir.
A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!
Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão.
Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir.
A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!
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…PORQUE VIVER É APRENDER A VIVER !!!
05 Anos Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
06 Anos Aprendi que não dá para esconder brócolos no copo de leite.
08 Anos Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
09 Anos Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
11 Anos Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
12 Anos Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
13 Anos Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
14 Anos Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.
25 Anos Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.
29 Anos Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
35 Anos Aprendi que quando minha mulher e eu temos finalmente uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.
37 Anos Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.
40 Anos Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
42 Anos Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem motivo algum.
43 Anos Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
44 Anos Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.
45 Anos Aprendi que a época que preciso realmente de férias, é justamente quando acabei de voltar delas.46 Anos Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.
47 Anos Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles.
48 Anos Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.
49 Anos Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão.
50 Anos Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é directamente proporcional à espessura das toalhas.
51 Anos Aprendi que crianças e avós são aliados naturais.
52 Anos Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
54 Anos Aprendi que o objecto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
57 Anos Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deveacreditarmuito nele.
63 Anos Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar para lá.
64 Anos Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupei nunca acontecem.
66 Anos Aprendi que todas as pessoas que dizem que dinheiro não é tudo, geralmente têm muito.
67 Anos Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.
72 Anos Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
88 Anos Aprendi que amei menos do que deveria.
90 anos Aprendi que tenho muito a aprender.
Pense nisso e viva cada minuto como se fosse o último de sua vida.
05 Anos Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
06 Anos Aprendi que não dá para esconder brócolos no copo de leite.
08 Anos Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
09 Anos Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
11 Anos Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
12 Anos Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
13 Anos Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
14 Anos Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.
25 Anos Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.
29 Anos Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
35 Anos Aprendi que quando minha mulher e eu temos finalmente uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.
37 Anos Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.
40 Anos Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
42 Anos Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem motivo algum.
43 Anos Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
44 Anos Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.
45 Anos Aprendi que a época que preciso realmente de férias, é justamente quando acabei de voltar delas.46 Anos Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.
47 Anos Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles.
48 Anos Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.
49 Anos Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão.
50 Anos Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é directamente proporcional à espessura das toalhas.
51 Anos Aprendi que crianças e avós são aliados naturais.
52 Anos Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
54 Anos Aprendi que o objecto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
57 Anos Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deveacreditarmuito nele.
63 Anos Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar para lá.
64 Anos Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupei nunca acontecem.
66 Anos Aprendi que todas as pessoas que dizem que dinheiro não é tudo, geralmente têm muito.
67 Anos Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.
72 Anos Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
88 Anos Aprendi que amei menos do que deveria.
90 anos Aprendi que tenho muito a aprender.
Pense nisso e viva cada minuto como se fosse o último de sua vida.
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Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando
viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu
motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o dvogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e isse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20
centímetros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!
viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu
motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o dvogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e isse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20
centímetros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!
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- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
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- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
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O bilhete
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou: - "Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou: - "Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
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Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural,
achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...
Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão?
Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas,
bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo.
É provável que isso ocasionasse as dores estomacais.
Na próxima visita você se encarrega do exame!
Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga. - Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
- Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o frei Paulo debaixo da cama...
achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...
Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão?
Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas,
bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo.
É provável que isso ocasionasse as dores estomacais.
Na próxima visita você se encarrega do exame!
Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga. - Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
- Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o frei Paulo debaixo da cama...
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MECÂNICO - sensacional !!!!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma
moto, quando ele vê na
oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta:
-Ei, doutor, posso lhe fazer uma
pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a
moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala
bem baixinho para o mecânico:
-'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'
Conclusão:
' Quando a gente pensa que sabe todas as respostas... Vem a vida e muda todas as perguntas'
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma
moto, quando ele vê na
oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta:
-Ei, doutor, posso lhe fazer uma
pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a
moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala
bem baixinho para o mecânico:
-'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'
Conclusão:
' Quando a gente pensa que sabe todas as respostas... Vem a vida e muda todas as perguntas'
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Diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem.
Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar.
Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco?
Casou também?
- Casou sim, querida.
Mas tadinho dele, deu azar demais.
Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã,
lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar,
para sustentar a preguiçosa da minha nora
- aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
Qualquer semelhança é mera coincidência.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem.
Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar.
Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco?
Casou também?
- Casou sim, querida.
Mas tadinho dele, deu azar demais.
Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã,
lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar,
para sustentar a preguiçosa da minha nora
- aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
Qualquer semelhança é mera coincidência.
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Pepinos
O sujeito trabalhava
há anos em uma fábrica
de conservas e, um dia,
confessou à mulher
que estava possuído
por uma terrível compulsão:
A vontade incontrolável
de colocar o seu pênis
na cortadora de pepinos.
Espantada,
a esposa sugeriu
que ele procurasse um psicólogo,
mas o marido relutou,
prometendo que
iria pensar no assunto.
Foi enrolando,
enrolando, enrolando e
chateando a esposa
com aquele assunto,
até que ela falou:
- Então coloca logo
esse negócio
na cortadora de pepinos,
o problema é seu.
Um certo dia,
ele chegou em casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
perguntou a mulher,
preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão
de enfiar o meu pênis
na cortadora de pepinos ?
- Oh, não!
- gritou a mulher
- Você não fez isso ?!?!
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus,
o que aconteceu ?
- Fui despedido...
- respondeu o marido.
- Mas, e a cortadora de pepinos?
Te machucou ???
- Não,
ela até gostou,
mas também
foi despedida !!!
O sujeito trabalhava
há anos em uma fábrica
de conservas e, um dia,
confessou à mulher
que estava possuído
por uma terrível compulsão:
A vontade incontrolável
de colocar o seu pênis
na cortadora de pepinos.
Espantada,
a esposa sugeriu
que ele procurasse um psicólogo,
mas o marido relutou,
prometendo que
iria pensar no assunto.
Foi enrolando,
enrolando, enrolando e
chateando a esposa
com aquele assunto,
até que ela falou:
- Então coloca logo
esse negócio
na cortadora de pepinos,
o problema é seu.
Um certo dia,
ele chegou em casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
perguntou a mulher,
preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão
de enfiar o meu pênis
na cortadora de pepinos ?
- Oh, não!
- gritou a mulher
- Você não fez isso ?!?!
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus,
o que aconteceu ?
- Fui despedido...
- respondeu o marido.
- Mas, e a cortadora de pepinos?
Te machucou ???
- Não,
ela até gostou,
mas também
foi despedida !!!
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MANOEL
Manoel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe
receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na
cama agonizante, quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
"Mantenha sempre fechado"...
Manoel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe
receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na
cama agonizante, quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
"Mantenha sempre fechado"...
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O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara com um movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima e verifica tratar-se de um velório. Atentamente, num canto observa as pessoas se aproximarem do caixão e comentar:
- Coitado, morreu como um passarinho!!!
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima do bêbado e pergunta:
- E aí? O cara morreu de quê?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvindo, parece que foi de pedrada...
- Coitado, morreu como um passarinho!!!
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima do bêbado e pergunta:
- E aí? O cara morreu de quê?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvindo, parece que foi de pedrada...
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LOIRA DO AVIÃO... LINDA, BOAZUDA E QUER IR A TORONTO
" UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA
CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE
E SENTA-SE ALI
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE
PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA
E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU
INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE,
QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA
QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU
INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM
TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER
ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA
EU SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO ,
E ELA DIZ, 'OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA E VAI DE
VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS
PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZê-LA MUDAR
SEM NENHUMA FRESCURA
'EU DISSE A ELA, 'A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO'.
" UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA
CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE
E SENTA-SE ALI
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE
PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA
E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU
INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE,
QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA
QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU
INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM
TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER
ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA
EU SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO ,
E ELA DIZ, 'OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA E VAI DE
VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS
PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZê-LA MUDAR
SEM NENHUMA FRESCURA
'EU DISSE A ELA, 'A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO'.
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Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.
O cardápio chama sua atenção.
Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito ........................... US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef ....... US$ 25,00
- Freira italiana virgem ensopada ........... US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno .................... US$ 300,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário então lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado.
- Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...
- E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
O cardápio chama sua atenção.
Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito ........................... US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef ....... US$ 25,00
- Freira italiana virgem ensopada ........... US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno .................... US$ 300,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário então lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado.
- Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...
- E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
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...é...só que 31 anos depois....é, aí já era....
Julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo
11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático.
"Boa Sorte, Sr.Gorsky."
Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa,
respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter
lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.
É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
"Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo anal? Só no dia que o homem caminhar na lua!".
Julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo
11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático.
"Boa Sorte, Sr.Gorsky."
Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa,
respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter
lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.
É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
"Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo anal? Só no dia que o homem caminhar na lua!".
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Na abertura de um programa de treinamento para seus funcionários esse foi o discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART.
"Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos.
Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama, e aguarda pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.
Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente,
do tipo que nunca cria problemas.
Enganam-se.
Sabe quem eu sou???
EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!
E divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo àquela empresa.
Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me tratar com um pouco de CORTESIA".
"CLIENTES, TEM O PODER DE DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR."
--
"A paciência é amarga, mas seu fruto é doce"
Jean Jacques Rousseau
"Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos.
Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama, e aguarda pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.
Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente,
do tipo que nunca cria problemas.
Enganam-se.
Sabe quem eu sou???
EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!
E divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo àquela empresa.
Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me tratar com um pouco de CORTESIA".
"CLIENTES, TEM O PODER DE DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR."
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"A paciência é amarga, mas seu fruto é doce"
Jean Jacques Rousseau
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Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês....
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
*"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..." *
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
*"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..." *
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"A CRISE"
Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses.
O negócio prosperava . .seu cachorro quente era o melhor de toda região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola para o filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele :
- pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais?
Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Esta tudo ruim. O brasil vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais , vê televisão, acha isto, então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato ( e, é claro, pior ) e começou a comprar salsichas mais baratas ( que eram, também, piores).
Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas "providências", as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis. O negócio de cachorros quentes do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho:
- "você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise."
E comentou com os amigos, orgulhoso:
- "bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me avisou da crise ..."
Grande lição:
"vivemos em um mundo contaminado por más notícias e, se não tomarmos o devido cuidado, elas nos influenciarão a ponto de roubarem a prosperidade de nossas vidas."
Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses.
O negócio prosperava . .seu cachorro quente era o melhor de toda região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola para o filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele :
- pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais?
Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Esta tudo ruim. O brasil vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais , vê televisão, acha isto, então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato ( e, é claro, pior ) e começou a comprar salsichas mais baratas ( que eram, também, piores).
Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas "providências", as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis. O negócio de cachorros quentes do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho:
- "você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise."
E comentou com os amigos, orgulhoso:
- "bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me avisou da crise ..."
Grande lição:
"vivemos em um mundo contaminado por más notícias e, se não tomarmos o devido cuidado, elas nos influenciarão a ponto de roubarem a prosperidade de nossas vidas."
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Sou grato...
À minha mulher,
por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,
porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!
AO MEU MARIDO,
esparramado no sofa como um purê de batata,
porque ele está comigo e não em algum boteco...
À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,
que está reclamando por ter que lavar a louça,
porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....
PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .
PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA
PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...
PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER...
PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL...
PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,
PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS
E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...
POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...
PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...
PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...
PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...
PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...
PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...
PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ !
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...
E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,
PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...
E, FINALMENTE, POR RECEBER E-MAILS DEMAIS,
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!!!
MANDE ISTO PARA QUEM VOCÊ GOSTA, COMO EU FIZ!
Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!
À minha mulher,
por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,
porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!
AO MEU MARIDO,
esparramado no sofa como um purê de batata,
porque ele está comigo e não em algum boteco...
À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,
que está reclamando por ter que lavar a louça,
porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....
PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .
PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA
PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...
PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER...
PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL...
PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,
PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS
E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...
POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...
PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...
PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...
PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...
PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...
PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...
PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ !
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...
E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,
PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...
E, FINALMENTE, POR RECEBER E-MAILS DEMAIS,
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!!!
MANDE ISTO PARA QUEM VOCÊ GOSTA, COMO EU FIZ!
Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!
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