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Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Que beleza ser presidente ! Saiu no Diário Oficial.......
Passe para sua lista, pra demonstrar nossa indignação.
O Lula já está preparando a saída dele... e garantindo o conforto da D.Marisa, é lógico!
Nos discursos dele e da Dilma, nada disso é comentado, dito ou falado......
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.
Regulamenta a Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre
medidas de segurança aos ex-Presidentes da República, e dá outras
providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art.
84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no
7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1o Findo o mandato do Presidente da República, quem o
houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e
apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em
comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2o Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão
de livre escolha do ex-presidente da República e nomeados para
cargo em comissão destinado ao apoio a ex-presidentes da República,
integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas
da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3o Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de
Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor,
para cada ex-presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de
que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar,
respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de
condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do
Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas
aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4o, enquanto
estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil,
ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional,
sendo considerados, para os fins do art. 6o, inciso V, segunda parte, da Lei no 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agentes daquele Departamento.
Art. 6o Aos servidores de que trata o art. 5o poderá serdisponibilizado,
por solicitação do ex-presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei no 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para
o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança
do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a
utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno
do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no
art. 6o, incisos I, II e V, da Lei no 10.826, de 2003. Parágrafo único.
O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de
validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente
a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria
do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam
os arts. 4o e 6o, o servidor em atividade de segurança e
motorista de ex-presidente poderá ser substituído temporariamente,
mediante solicitação do ex-presidente ou seu representante, por
agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de
Segurança Institucional.
Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela
segurança patrimonial e pessoal de ex-presidente caberá aos servidores de
que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização própria
estabelecida.
Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com
a gestão dos servidores de que trata o art. 1o e a disponibilidade de
dois veículos para o ex-presidente serão praticadas pela Casa Civil, que
arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito
a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da
homologação
da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art.
10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional,
no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o Secretário de
Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o
baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste
Decreto.
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art.. 13. Revoga-se o Decreto no 1.347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o
da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
É casuísmo autêntico....
Já pensou se fosse há 30 anos atrás....... O PT IA QUEIMAR O PAÍS
......
É nosso dever cívico, de casa, repassar para os amigos... inacreditável!!!!!!!
Esse país não é mesmo sério...
Passe para sua lista, pra demonstrar nossa indignação.
O Lula já está preparando a saída dele... e garantindo o conforto da D.Marisa, é lógico!
Nos discursos dele e da Dilma, nada disso é comentado, dito ou falado......
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.
Regulamenta a Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre
medidas de segurança aos ex-Presidentes da República, e dá outras
providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art.
84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no
7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1o Findo o mandato do Presidente da República, quem o
houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e
apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em
comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2o Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão
de livre escolha do ex-presidente da República e nomeados para
cargo em comissão destinado ao apoio a ex-presidentes da República,
integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas
da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3o Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de
Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor,
para cada ex-presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de
que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar,
respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de
condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do
Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas
aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4o, enquanto
estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil,
ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional,
sendo considerados, para os fins do art. 6o, inciso V, segunda parte, da Lei no 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agentes daquele Departamento.
Art. 6o Aos servidores de que trata o art. 5o poderá serdisponibilizado,
por solicitação do ex-presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei no 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para
o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança
do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a
utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno
do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no
art. 6o, incisos I, II e V, da Lei no 10.826, de 2003. Parágrafo único.
O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de
validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente
a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria
do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam
os arts. 4o e 6o, o servidor em atividade de segurança e
motorista de ex-presidente poderá ser substituído temporariamente,
mediante solicitação do ex-presidente ou seu representante, por
agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de
Segurança Institucional.
Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela
segurança patrimonial e pessoal de ex-presidente caberá aos servidores de
que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização própria
estabelecida.
Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com
a gestão dos servidores de que trata o art. 1o e a disponibilidade de
dois veículos para o ex-presidente serão praticadas pela Casa Civil, que
arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito
a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da
homologação
da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art.
10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional,
no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o Secretário de
Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o
baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste
Decreto.
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art.. 13. Revoga-se o Decreto no 1.347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o
da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
É casuísmo autêntico....
Já pensou se fosse há 30 anos atrás....... O PT IA QUEIMAR O PAÍS
......
É nosso dever cívico, de casa, repassar para os amigos... inacreditável!!!!!!!
Esse país não é mesmo sério...
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Fases da TPM - Verídico
É engraçado, mas... real!
FASES DA TPM QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA....
* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava om alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida..
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
É engraçado, mas... real!
FASES DA TPM QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA....
* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava om alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida..
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
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TU TI TU TU TU TU
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso hotel. Por volta de cinco da tarde, o Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz:
- ' TU TI TU TU TU TU '
A recepcionista não compreende o que quer dizer e achando que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente ao FBI.
Rapidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e após duas horas de observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem. Decidem, então,
chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da NSI, ao Hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista.Agentes do FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem:
- ' TU TI TU TU TU TU '
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa. Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no Aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais
delongas ao hotel.
Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor se disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério.
O presidente brasileiro simplesmente queria dizer:
- 'Two tea to 222 ' - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso hotel. Por volta de cinco da tarde, o Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz:
- ' TU TI TU TU TU TU '
A recepcionista não compreende o que quer dizer e achando que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente ao FBI.
Rapidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e após duas horas de observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem. Decidem, então,
chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da NSI, ao Hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista.Agentes do FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem:
- ' TU TI TU TU TU TU '
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa. Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no Aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais
delongas ao hotel.
Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor se disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério.
O presidente brasileiro simplesmente queria dizer:
- 'Two tea to 222 ' - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!
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Você sabe para que serve um amigo?
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas.
Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim talvez ninguém tenha. Se tiver um, amém!
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas.
Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim talvez ninguém tenha. Se tiver um, amém!
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DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO BEM SUCEDIDO
por Dr. Ernesto Artur - CARDIOLOGISTA
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório ou na fabrica ate tarde da noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estomago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
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por Dr. Ernesto Artur - CARDIOLOGISTA
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório ou na fabrica ate tarde da noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estomago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
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Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor estudou na USP? - diz o velhinho
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal:
- devolve já o meu cachorro!
-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor estudou na USP? - diz o velhinho
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal:
- devolve já o meu cachorro!
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Festa no inferno !
O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush ?
E o Osmar, pergunta:
- Qual é a diferença ?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar.
Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.
O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata !
No outro falta merda !
No outro, o diabo não vem !
No outro é feriado !
No outro, falta lenha para o fogo !
E assim vai ...
E é só festa !!!
De MERDA aqui, só o presidente !!!
O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush ?
E o Osmar, pergunta:
- Qual é a diferença ?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar.
Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.
O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata !
No outro falta merda !
No outro, o diabo não vem !
No outro é feriado !
No outro, falta lenha para o fogo !
E assim vai ...
E é só festa !!!
De MERDA aqui, só o presidente !!!
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Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar
estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
Com a nova Lei, fica proibido dirigir após a ingestão
de qualquer dose de álcool. A pergunta que não quer calar:
Agora me respondam, quem vai dirigir este país? (Galera, tamo fudido . . .)
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar
estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
Com a nova Lei, fica proibido dirigir após a ingestão
de qualquer dose de álcool. A pergunta que não quer calar:
Agora me respondam, quem vai dirigir este país? (Galera, tamo fudido . . .)
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LEI SECA
Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
Mais um detalhe, Alguns bares poderão fechar, pois com a nova Lei que não pode rodar caminhão durante o dia, não terá nada p/ beber (pois estará quente), logo os bares terão seus estoques comprometidos, uma vez que decarregar o caminhão de bebidas no meio do pessoal tb não é legal!!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
Mais um detalhe, Alguns bares poderão fechar, pois com a nova Lei que não pode rodar caminhão durante o dia, não terá nada p/ beber (pois estará quente), logo os bares terão seus estoques comprometidos, uma vez que decarregar o caminhão de bebidas no meio do pessoal tb não é legal!!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
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DROGA NOVA já esta dominando....
QUEM TEM FILHOS OU NETOS LEIA, PELO AMOR DE DEUS!
ALERTA TAMBÉM AOS MOTORISTAS DE TÁXI E CAMINHONEIROS.
POR FAVOR, LEIAM, POIS, É MUITO IMPORTANTE !!!
Se você tem filhos (netos) adolescentes principalmente, os que trabalham com adolescentes e jovens, segue uma informação assustadora. Uma nova droga arrasadora fez a sua primeira aparição na Europa; chegou agora ao Brasil.
O nome dela: EasyDate e vão já perceber o porquê deste nome.
Ela se apresenta sob a forma de um pó branco que uma vez dissolvido em qualquer líquido atua entre cinco a sete minutos.
Ela é branca, adquire a cor da bebida na qual é dissolvida, não tem qualquer sabor e não adultera o sabor de qualquer bebida, alcoólica ou não. Age ao nível do pré-consciente e transforma a pessoa que a toma num escravo perfeito, e tem como efeito secundário apagar da memória tudo o que ele(a) fez, disse ou sentiu durante o tempo de ação que se prolonga por sete a oito horas.
(1) Uma estudante de 24 anos, residente na cidade de Araçatuba SP, testemunha que foi convidada por uma amiga a ir a uma casa noturna. Bebeu algumas caipirinhas, dançou e diz que não se lembra de mais nada. Só se lembra de acordar no dia seguinte na cama de um quarto de motel ao lado de uns quatro homens. Como tinha dificuldades em mexer as pernas (último efeito da EasyDate), conseguiu telefonar para o seu namorado que foi buscá-la e a levou ao hospital. Os médicos depois dos exames toxicológicos não detectaram o rastro de qualquer droga. Só o exame ginecológico é que revelou o rastro de esperma de nove homens diferentes.
(2) Um homem de 32 anos, residente em São Vicente - SP, testemunhou que foi a um baile a fantasia na cidade de Santos e só se lembra de ter tomado dois copos de cerveja. Acordou dentro de seu carro na manhã seguinte, com as pernas fracas. Na tarde do mesmo dia verificou seu extrato bancário e não pode acreditar que tinha sacado R$1.750,00 de sua conta.
(3) O outro caso é de um adolescente de 16 anos que acordou pela manhã sentado em uma mureta de quase dois metros de altura. Também tinha o sintoma de pernas fracas e doloridas. Os amigos disseram que só o viram por volta das 23:20 h. O rapaz não usa qualquer tipo de droga ou álcool e naquela noite tomou apenas uma Coca-Cola e um Gatorade. Sua moto, uma Jog da Honda, nunca mais foi encontrada e ele diz que não se lembra de absolutamente nada.
(4) Um rapaz, de 23 anos de idade, na cidade de Itaocara, RJ, filho de uma grande amiga minha, que nunca tomara qualquer bebida alcoólica, foi a uma festa junina e lá tomou apenas um refrigerante porque no dia seguinte iria tomar posse no Banco do Brasil, para o qual fora classificado em concurso público. Começou a sentir o rosto 'afogueado' e as pernas bambas. Entrou no carro e, voltando para casa, como ficou com total descontrole motor, bateu com o carro e faleceu.
Esta droga separa a mente do corpo. A pessoa fica inconsciente, sem controle dos movimentos voluntários do corpo, mas fica completamente controlável e executa qualquer ordem que lhe é dada, como: tirar dinheiro em um caixa eletrônico, passar cheques de valores astronômicos ou participar em orgias sexuais.
O que verdadeiramente dificulta o trabalho da polícia é que os componentes e os princípios ativos de base para a fabricação desta droga encontram-se em qualquer farmácia e são vendidos a qualquer um sem receita médica, como a aspirina. Ainda não existe nenhum antídoto para esta droga.
A ÚNICA COISA QUE PODEMOS É DAR OS SEGUINTES CONSELHOS:
1. Numa discoteca, festa ou jantar, não larguem o seu copo para ir dançar e voltar a beber nele. Se o fizeram, então, busquem outro copo porque ninguém sabe o que podem ter feito enquanto tinham as costas viradas para sua mesa; vão buscar o seu copo diretamente no bar.
2. Quando um garçom trouxer uma garrafa de refrigerante, exija que ela esteja fechada e seja você mesmo(a) a abri-la.
3. NUNCA aceitem um copo da mão de uma pessoa amiga ou desconhecida.
Lembrem-se que 74% dos estupradores são ocasionais - aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
4. Entre amigos, vigiem-se uns aos outros, porque nunca se sabe quem colocou o quê no copo de um(a) amigo(a).
5.Os primeiros sintomas físicos desta droga são suores e o rosto que fica vermelho.
6. Se um(a) dos(as) seus(suas) amigos(as) tiver estes sintomas, não o(a) abandonem, e levem-no(a) de imediato a um hospital.
E-MAIL ATRIBUÍDO AOS MÉDICOS:
Dr. Pedro Augusto L. Pires
Instituto Medico Legal - Lab. 4.05
Av. Rui Barbosa 2780 - São Paulo- SP
Dra.Gisele S. Machado
Rua Maestro Cardim 592 conj 904 - São Paulo - SP
AVISEM O MÁXIMO DE PESSOAS QUE VOCÊS PUDEREM ! ! !
QUEM TEM FILHOS OU NETOS LEIA, PELO AMOR DE DEUS!
ALERTA TAMBÉM AOS MOTORISTAS DE TÁXI E CAMINHONEIROS.
POR FAVOR, LEIAM, POIS, É MUITO IMPORTANTE !!!
Se você tem filhos (netos) adolescentes principalmente, os que trabalham com adolescentes e jovens, segue uma informação assustadora. Uma nova droga arrasadora fez a sua primeira aparição na Europa; chegou agora ao Brasil.
O nome dela: EasyDate e vão já perceber o porquê deste nome.
Ela se apresenta sob a forma de um pó branco que uma vez dissolvido em qualquer líquido atua entre cinco a sete minutos.
Ela é branca, adquire a cor da bebida na qual é dissolvida, não tem qualquer sabor e não adultera o sabor de qualquer bebida, alcoólica ou não. Age ao nível do pré-consciente e transforma a pessoa que a toma num escravo perfeito, e tem como efeito secundário apagar da memória tudo o que ele(a) fez, disse ou sentiu durante o tempo de ação que se prolonga por sete a oito horas.
(1) Uma estudante de 24 anos, residente na cidade de Araçatuba SP, testemunha que foi convidada por uma amiga a ir a uma casa noturna. Bebeu algumas caipirinhas, dançou e diz que não se lembra de mais nada. Só se lembra de acordar no dia seguinte na cama de um quarto de motel ao lado de uns quatro homens. Como tinha dificuldades em mexer as pernas (último efeito da EasyDate), conseguiu telefonar para o seu namorado que foi buscá-la e a levou ao hospital. Os médicos depois dos exames toxicológicos não detectaram o rastro de qualquer droga. Só o exame ginecológico é que revelou o rastro de esperma de nove homens diferentes.
(2) Um homem de 32 anos, residente em São Vicente - SP, testemunhou que foi a um baile a fantasia na cidade de Santos e só se lembra de ter tomado dois copos de cerveja. Acordou dentro de seu carro na manhã seguinte, com as pernas fracas. Na tarde do mesmo dia verificou seu extrato bancário e não pode acreditar que tinha sacado R$1.750,00 de sua conta.
(3) O outro caso é de um adolescente de 16 anos que acordou pela manhã sentado em uma mureta de quase dois metros de altura. Também tinha o sintoma de pernas fracas e doloridas. Os amigos disseram que só o viram por volta das 23:20 h. O rapaz não usa qualquer tipo de droga ou álcool e naquela noite tomou apenas uma Coca-Cola e um Gatorade. Sua moto, uma Jog da Honda, nunca mais foi encontrada e ele diz que não se lembra de absolutamente nada.
(4) Um rapaz, de 23 anos de idade, na cidade de Itaocara, RJ, filho de uma grande amiga minha, que nunca tomara qualquer bebida alcoólica, foi a uma festa junina e lá tomou apenas um refrigerante porque no dia seguinte iria tomar posse no Banco do Brasil, para o qual fora classificado em concurso público. Começou a sentir o rosto 'afogueado' e as pernas bambas. Entrou no carro e, voltando para casa, como ficou com total descontrole motor, bateu com o carro e faleceu.
Esta droga separa a mente do corpo. A pessoa fica inconsciente, sem controle dos movimentos voluntários do corpo, mas fica completamente controlável e executa qualquer ordem que lhe é dada, como: tirar dinheiro em um caixa eletrônico, passar cheques de valores astronômicos ou participar em orgias sexuais.
O que verdadeiramente dificulta o trabalho da polícia é que os componentes e os princípios ativos de base para a fabricação desta droga encontram-se em qualquer farmácia e são vendidos a qualquer um sem receita médica, como a aspirina. Ainda não existe nenhum antídoto para esta droga.
A ÚNICA COISA QUE PODEMOS É DAR OS SEGUINTES CONSELHOS:
1. Numa discoteca, festa ou jantar, não larguem o seu copo para ir dançar e voltar a beber nele. Se o fizeram, então, busquem outro copo porque ninguém sabe o que podem ter feito enquanto tinham as costas viradas para sua mesa; vão buscar o seu copo diretamente no bar.
2. Quando um garçom trouxer uma garrafa de refrigerante, exija que ela esteja fechada e seja você mesmo(a) a abri-la.
3. NUNCA aceitem um copo da mão de uma pessoa amiga ou desconhecida.
Lembrem-se que 74% dos estupradores são ocasionais - aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
4. Entre amigos, vigiem-se uns aos outros, porque nunca se sabe quem colocou o quê no copo de um(a) amigo(a).
5.Os primeiros sintomas físicos desta droga são suores e o rosto que fica vermelho.
6. Se um(a) dos(as) seus(suas) amigos(as) tiver estes sintomas, não o(a) abandonem, e levem-no(a) de imediato a um hospital.
E-MAIL ATRIBUÍDO AOS MÉDICOS:
Dr. Pedro Augusto L. Pires
Instituto Medico Legal - Lab. 4.05
Av. Rui Barbosa 2780 - São Paulo- SP
Dra.Gisele S. Machado
Rua Maestro Cardim 592 conj 904 - São Paulo - SP
AVISEM O MÁXIMO DE PESSOAS QUE VOCÊS PUDEREM ! ! !
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- Por que é tão fácil para os terroristas árabes se suicidarem?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!!!!!!!!!!!!!!!
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!!!!!!!!!!!!!!!
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Algo para nunca esquecer
Sua presença é um presente para o mundo.
Você é único e só há um igual a você.
Sua vida pode ser o que você quer que ela seja.
Viva os dias, apenas um de cada vez.
Conte suas bênçãos, não seus problemas.
Você os superará venha o que vier.
Dentro de você há muitas respostas.
Compreenda, tenha coragem, seja forte.
Não coloque limites em si mesmo.
Muitos sonhos estão esperando para serem realizados.
As decisões são muito importantes para serem deixadas ao acaso.
Alcance seu máximo, seu melhor e seu prêmio.
Nada consome mais energia do que a preocupação.
Quanto mais tempo se carrega um problema, mais pesado ele fica.
Não leve as coisas tão a sério.
Viva uma vida de serenidade, não de arrependimentos.
Lembre-se que um pouco de amor dura muito.
Lembre-se muito disso: dura para sempre.
Lembre-se que a amizade é um investimento sábio.
Os tesouros da vida são todas as pessoas.
Perceba que nunca é tarde demais.
Faça coisas simples de uma forma simples.
Tenha saúde, esperança e felicidade.
Encontre tempo para fazer pedidos a uma estrela.
E nunca jamais esqueça
Por sequer um dia
O quanto você é especial.
(autor desconhecido)
Sua presença é um presente para o mundo.
Você é único e só há um igual a você.
Sua vida pode ser o que você quer que ela seja.
Viva os dias, apenas um de cada vez.
Conte suas bênçãos, não seus problemas.
Você os superará venha o que vier.
Dentro de você há muitas respostas.
Compreenda, tenha coragem, seja forte.
Não coloque limites em si mesmo.
Muitos sonhos estão esperando para serem realizados.
As decisões são muito importantes para serem deixadas ao acaso.
Alcance seu máximo, seu melhor e seu prêmio.
Nada consome mais energia do que a preocupação.
Quanto mais tempo se carrega um problema, mais pesado ele fica.
Não leve as coisas tão a sério.
Viva uma vida de serenidade, não de arrependimentos.
Lembre-se que um pouco de amor dura muito.
Lembre-se muito disso: dura para sempre.
Lembre-se que a amizade é um investimento sábio.
Os tesouros da vida são todas as pessoas.
Perceba que nunca é tarde demais.
Faça coisas simples de uma forma simples.
Tenha saúde, esperança e felicidade.
Encontre tempo para fazer pedidos a uma estrela.
E nunca jamais esqueça
Por sequer um dia
O quanto você é especial.
(autor desconhecido)
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História dos Cães-guia
O primeiro relacionamento especial entre um cão e uma pessoa cega é perdido nas névoas do tempo, mas talvez, o exemplo mais novo é descrito em um anúncio de mural no primeiro-século, nas ruínas enterradas de Roman Herculaneum. Também desde a Idade Média, uma chapa de madeira sobrevive mostrando um cão que conduz um homem cego com uma coleira.
Entretanto, a primeira tentativa sistemática de treinar cães para ajudar a povos cegos veio ao redor de 1780 no hospital para cegos “Les Quinze-Vingts”, em Paris. Pouco depois, em 1788, Josef Riesinger, um fabricante cego de Viena, treinou um spitz tão bem que as pessoas freqüentemente duvidavam de que ele era cego.
Então, em 1819, Johann Wilhelm Klein, fundador de um instituto de educação para pessoas cegas (Blinden-Erziehungs-Institut) em Viena, mencionou o conceito do cão guia em seu livro para educar pessoas cegas (der Blinden de Unterricht do zum de Lehrbuch). Infelizmente, não existe nenhum registro de suas idéias, e nem mesmo de que tenham sido realizadas. Não obstante, um homem suíço, Jakob Birrer, escreveu em 1847 sobre suas experiências de ser guiado sobre um período de cinco anos por um cão que ele mesmo tinha especialmente treinado.
A história moderna do cão-guia, entretanto, começa durante a primeira guerra mundial, quando milhares de soldados estavam retornando cegos, devido a gases venenosos. Um doutor alemão, Dr. Gerhard Stalling, teve a idéia de treinar cães em massa para ajudar àqueles afetados. Um dia, quando andava com um paciente pelo hospital, ele foi chamado urgentemente, deixando o seu cão na companhia do paciente. Quando retornou, ele teve a impressão distinta da maneira que o cão se comportava e como olhava o paciente cego.
O Dr. Stalling começou explorar as maneiras de treinar cães para transformar estes em guias de confiança. Em agosto de 1916, foi aberta a primeira escola de cães-guia do mundo para cegos em Oldenburg. A escola cresceu e novas filiais foram abertas em Bona, Breslau, Dresden, Essen, Freiburg, Hamburgo, Magdeburg, Münster e Hannover, resultando em até 600 cães treinados por ano. De acordo com alguns clientes, estas escolas forneceram cães não somente aos ex-militares, mas também às pessoas cegas da Grã Bretanha, França, Espanha, Itália, Estados Unidos, Canadá e União Soviética.
Tristemente, o empreendimento teve que fechar em 1926, mas por esse tempo um outro grande centro de treinamento de cães-guia tinha sido aberto em Potsdam, perto de Berlim, e estava provando ser altamente bem sucedido. Seu trabalho quebrou o novo campo de treinamento de cães-guia, era capaz de acomodar mais ou menos 100 cães de cada vez, e fornecia até
12 treinamentos completos a cães-guia por mês. Em seus primeiros 18 anos, a escola treinou mais de 2.500 cães, com uma taxa da rejeição de apenas 6%.
Em torno deste tempo, uma milionária americana, Dorothy Harrison Eustis, já treinava cães para o exército, polícias e serviço aos consumidores na Suíça. Era a energia e a perícia de Dorothy Eustis que estava lançando o Movimento Internacional do Cão-Guia. Quando ouviu sobre o centro de Potsdam, Eustis estava curiosa para estudar seus métodos, e gastava diversos meses lá. Ela voltou tão impressionada que escreveu um artigo sobre o assunto para o The Saturday Evening Post na América, em Outubro 1927.
Um americano cego chamado Frank Morris ouviu sobre o artigo e comprou uma cópia da revista. Ele disse mais tarde, que pelos cinco centavos pagos, "comprei um artigo que valeu mais do que um milhão dólares para mim. Isto mudou minha vida". Ele escreveu para Eustis, dizendo lhe que gostaria muito de ajudá-la a introduzir cães-guia nos Estados unidos.
Aceitando o desafio, Dorothy Eustis treinou um cão, Buddy, e trouxe Frank para Suíça para aprender como trabalhar com ele. Frank voltou para os Estados Unidos acreditando ser o primeiro cão-guia da América. O sucesso desta experiência incentivou Eustis a abrir suas próprias escolas de cão-guia em Vevey na Suíça em 1928 e pouco depois nos Estados Unidos. Chamou-os "L’Oeil qui Voit", ou "The Seeing Eye" (o nome vem do Velho Testamento da Bíblia- "O ouvido que ouve, e o olho que vê", Provérbios, XX, 12), e esta foi a primeira escola de cães-guia da modernidade”.
Em 1930, duas mulheres Britânicas, Muriel Crooke e Rosamund Bond, ouviram sobre "The Seeing Eye" e entraram em contato com Dorothy Eustis, que as enviou um de seus instrutores. Em 1931, os primeiros quatro cães-guia britânicos terminaram seu treinamento e três anos mais tarde a associação de cães-guia para cegos foi fundada: The Guide Dogs for the Blind Association.
Desde então, estão sendo abertas escolas de cães-guia em toda parte do mundo, e mais escolas abrem suas portas a cada década. Milhares de pessoas tiveram suas vidas transformadas pelos cães-guia e pelas organizações que os fornecem. O compromisso das pessoas que trabalham para estas organizações é hoje tão profundo quanto era antigamente, e os herdeiros da herança de Dorothy Eustis continuam a trabalhar para aumentar a mobilidade, a dignidade e a independência de pessoas cegas no mundo. O movimento continua.
IRIS - Instituto de Responsabilidade e Inclusão Social Cães guia, treinamento, deficiência visual Transcrita em 24/7/2008
cão guia cães guia cego deficiencia visual brasil guide dog LUISGUS AMARALGUSTAVO GUSGRAPH ANAT 2 ANAT - Associação Nacional dos Analistas Tecnicos ANAT
O primeiro relacionamento especial entre um cão e uma pessoa cega é perdido nas névoas do tempo, mas talvez, o exemplo mais novo é descrito em um anúncio de mural no primeiro-século, nas ruínas enterradas de Roman Herculaneum. Também desde a Idade Média, uma chapa de madeira sobrevive mostrando um cão que conduz um homem cego com uma coleira.
Entretanto, a primeira tentativa sistemática de treinar cães para ajudar a povos cegos veio ao redor de 1780 no hospital para cegos “Les Quinze-Vingts”, em Paris. Pouco depois, em 1788, Josef Riesinger, um fabricante cego de Viena, treinou um spitz tão bem que as pessoas freqüentemente duvidavam de que ele era cego.
Então, em 1819, Johann Wilhelm Klein, fundador de um instituto de educação para pessoas cegas (Blinden-Erziehungs-Institut) em Viena, mencionou o conceito do cão guia em seu livro para educar pessoas cegas (der Blinden de Unterricht do zum de Lehrbuch). Infelizmente, não existe nenhum registro de suas idéias, e nem mesmo de que tenham sido realizadas. Não obstante, um homem suíço, Jakob Birrer, escreveu em 1847 sobre suas experiências de ser guiado sobre um período de cinco anos por um cão que ele mesmo tinha especialmente treinado.
A história moderna do cão-guia, entretanto, começa durante a primeira guerra mundial, quando milhares de soldados estavam retornando cegos, devido a gases venenosos. Um doutor alemão, Dr. Gerhard Stalling, teve a idéia de treinar cães em massa para ajudar àqueles afetados. Um dia, quando andava com um paciente pelo hospital, ele foi chamado urgentemente, deixando o seu cão na companhia do paciente. Quando retornou, ele teve a impressão distinta da maneira que o cão se comportava e como olhava o paciente cego.
O Dr. Stalling começou explorar as maneiras de treinar cães para transformar estes em guias de confiança. Em agosto de 1916, foi aberta a primeira escola de cães-guia do mundo para cegos em Oldenburg. A escola cresceu e novas filiais foram abertas em Bona, Breslau, Dresden, Essen, Freiburg, Hamburgo, Magdeburg, Münster e Hannover, resultando em até 600 cães treinados por ano. De acordo com alguns clientes, estas escolas forneceram cães não somente aos ex-militares, mas também às pessoas cegas da Grã Bretanha, França, Espanha, Itália, Estados Unidos, Canadá e União Soviética.
Tristemente, o empreendimento teve que fechar em 1926, mas por esse tempo um outro grande centro de treinamento de cães-guia tinha sido aberto em Potsdam, perto de Berlim, e estava provando ser altamente bem sucedido. Seu trabalho quebrou o novo campo de treinamento de cães-guia, era capaz de acomodar mais ou menos 100 cães de cada vez, e fornecia até
12 treinamentos completos a cães-guia por mês. Em seus primeiros 18 anos, a escola treinou mais de 2.500 cães, com uma taxa da rejeição de apenas 6%.
Em torno deste tempo, uma milionária americana, Dorothy Harrison Eustis, já treinava cães para o exército, polícias e serviço aos consumidores na Suíça. Era a energia e a perícia de Dorothy Eustis que estava lançando o Movimento Internacional do Cão-Guia. Quando ouviu sobre o centro de Potsdam, Eustis estava curiosa para estudar seus métodos, e gastava diversos meses lá. Ela voltou tão impressionada que escreveu um artigo sobre o assunto para o The Saturday Evening Post na América, em Outubro 1927.
Um americano cego chamado Frank Morris ouviu sobre o artigo e comprou uma cópia da revista. Ele disse mais tarde, que pelos cinco centavos pagos, "comprei um artigo que valeu mais do que um milhão dólares para mim. Isto mudou minha vida". Ele escreveu para Eustis, dizendo lhe que gostaria muito de ajudá-la a introduzir cães-guia nos Estados unidos.
Aceitando o desafio, Dorothy Eustis treinou um cão, Buddy, e trouxe Frank para Suíça para aprender como trabalhar com ele. Frank voltou para os Estados Unidos acreditando ser o primeiro cão-guia da América. O sucesso desta experiência incentivou Eustis a abrir suas próprias escolas de cão-guia em Vevey na Suíça em 1928 e pouco depois nos Estados Unidos. Chamou-os "L’Oeil qui Voit", ou "The Seeing Eye" (o nome vem do Velho Testamento da Bíblia- "O ouvido que ouve, e o olho que vê", Provérbios, XX, 12), e esta foi a primeira escola de cães-guia da modernidade”.
Em 1930, duas mulheres Britânicas, Muriel Crooke e Rosamund Bond, ouviram sobre "The Seeing Eye" e entraram em contato com Dorothy Eustis, que as enviou um de seus instrutores. Em 1931, os primeiros quatro cães-guia britânicos terminaram seu treinamento e três anos mais tarde a associação de cães-guia para cegos foi fundada: The Guide Dogs for the Blind Association.
Desde então, estão sendo abertas escolas de cães-guia em toda parte do mundo, e mais escolas abrem suas portas a cada década. Milhares de pessoas tiveram suas vidas transformadas pelos cães-guia e pelas organizações que os fornecem. O compromisso das pessoas que trabalham para estas organizações é hoje tão profundo quanto era antigamente, e os herdeiros da herança de Dorothy Eustis continuam a trabalhar para aumentar a mobilidade, a dignidade e a independência de pessoas cegas no mundo. O movimento continua.
IRIS - Instituto de Responsabilidade e Inclusão Social Cães guia, treinamento, deficiência visual Transcrita em 24/7/2008
cão guia cães guia cego deficiencia visual brasil guide dog LUISGUS AMARALGUSTAVO GUSGRAPH ANAT 2 ANAT - Associação Nacional dos Analistas Tecnicos ANAT
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Essa é muito boa mesmo !!!!!
Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho.
A formiga era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores
e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior)
para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que
já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja
permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta
empresa!!
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.'
Já viram este filme antes ???
Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho.
A formiga era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores
e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior)
para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que
já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja
permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta
empresa!!
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.'
Já viram este filme antes ???
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Se, ultimamente, está mais difícil de acordar para ir ao trabalho; se você não pára de pensar nos problemas relacionados ao trabalho quando está em casa e nos momentos de lazer; se não consegue dormir porque fica pensando no que terá que fazer amanhã; se fica irritado com freqüência e se o seu corpo está somatizando as dificuldades, traduzindo-as em problemas de saúde, está na hora de mudar de emprego.
Dez motivos para mudar de emprego:
• 1 - Salário baixo: Nem sempre este é um fator determinante para a mudança de emprego, uma vez que, no início da carreira, os profissionais tendem a se preocupar mais com a experiência e o aprendizado. Mas a remuneração baixa pode pesar, e muito, com o passar do tempo, quando as necessidades do profissional não são satisfeitas. Certamente, é um fator crucial a quem tem uma casa e filhos para sustentar, por exemplo;
• 2 - Não gostar do que faz: É muito comum as pessoas aceitarem empregos por necessidade, empregos que não envolvem exatamente aquilo que elas gostam de fazer. Tome cuidado, pois é consenso entre especialistas em Recursos Humanos que os profissionais que não fazem o que gostam têm pouquíssimas chances de se destacar no mercado de trabalho;
• 3 - Dificuldade de convívio com os colegas mais próximos: Nada pior do que um ambiente de trabalho competitivo, onde não há ninguém para confiar. A confiança nos colegas de trabalho é um imperativo para que o trabalho em equipe saia a contento. Além disso, empresas que cultivam a competitividade acabam tomadas por sentimentos que minam a motivação dos funcionários, como raiva, medo e inveja;
• 4 - Falta de novos desafios: Problema que acomete principalmente jovens talentosos, que gostam de se superar a cada dia. Para inúmeras pessoas, desenvolver todo o santo dia as mesmas atividades é uma penitência. Se você tentou conversar com seu chefe sobre o assunto e, ainda assim, nada mudou, então comece já a mandar currículos!;
• 5 - Apareceu uma chance única: Os profissionais não se demitem apenas quando as coisas não vão bem. Eles podem se desligar da empresa também quando a carreira vai bem até demais! É o caso daqueles que recebem uma proposta única na vida, como a chance de vivenciar uma experiência profissional no exterior;
• 6 - Sonho (e oportunidade) de abrir o negócio próprio: Quem nunca quis ser seu próprio chefe e ter autonomia para tornar a empresa lucrativa? Se há uma chance de ser dono do seu próprio nariz, então aproveite! Uma pessoa com um sonho desses pode se cansar de ser empregado;
• 7 - Sentimento de que não é respeitado: Quando um profissional sente que não é respeitado e que suas idéias não são valorizadas, deve procurar uma oportunidade melhor. Isso porque a situação causa baixa auto-estima e podem ficar seqüelas para sempre;
• 8 - Perda de respeito com relação ao chefe: Imagine ter que receber ordens diariamente de alguém que você não respeita, seja porque provou não ser um profissional experiente e talentoso, seja pela falta de ética. Entretanto, antes de procurar outro emprego, é importante ponderar por que você perdeu o respeito. O motivo deve ter fundamento, uma vez que é um imperativo em qualquer empresa o respeito à hierarquia e muitas pessoas extrapolam esta regra;
• 9 - A empresa não tem futuro: Se os negócios de sua empresa estão indo de mal a pior, talvez seja a hora de procurar um novo emprego, antes que acabe desempregado porque a empresa fechou as portas;
• 10 - Falta de perspectiva: Pode parecer clichê, mas é importante o funcionário acreditar que tem futuro na empresa. Muitas empresas pecam por vender planos de carreira falsos, que dificilmente irão se concretizar. Isso pode ser um motivo enorme de insatisfação.
Conselho importante
Não necessariamente um destes motivos deve determinar a decisão de sair da empresa, uma vez que muitos dependem do emprego para sustentar a família ou arcar com suas responsabilidades financeiras. Entretanto, Melo ressalta que qualquer um deles pode ser suficiente para que alguém decida sair da empresa quando a situação contradiz sua essência enquanto pessoa. É o caso daqueles que têm um chefe que maltrata, grita e humilha, de forma que inclusive a vida pessoal é afetada pela insatisfação.
Portanto, a recomendação é refletir para descobrir o real motivo da insatisfação no emprego. "Às vezes, o chefe passa uma atividade que o profissional tem dificuldade de desenvolver e isso pode incomodar. Mas o fato de o chefe incomodar não quer dizer que ele seja injusto e que não mereça seu respeito".
Há pessoas, principalmente aquelas sem qualificação, que se submetem a situações ruins durante anos, porque têm medo do novo, tornando-se ainda mais vítimas do processo. Se, realmente, não faz mais sentido trabalhar em determinado lugar, procure se qualificar mais e planeje uma transição, mas não se esconda.
Dez motivos para mudar de emprego:
• 1 - Salário baixo: Nem sempre este é um fator determinante para a mudança de emprego, uma vez que, no início da carreira, os profissionais tendem a se preocupar mais com a experiência e o aprendizado. Mas a remuneração baixa pode pesar, e muito, com o passar do tempo, quando as necessidades do profissional não são satisfeitas. Certamente, é um fator crucial a quem tem uma casa e filhos para sustentar, por exemplo;
• 2 - Não gostar do que faz: É muito comum as pessoas aceitarem empregos por necessidade, empregos que não envolvem exatamente aquilo que elas gostam de fazer. Tome cuidado, pois é consenso entre especialistas em Recursos Humanos que os profissionais que não fazem o que gostam têm pouquíssimas chances de se destacar no mercado de trabalho;
• 3 - Dificuldade de convívio com os colegas mais próximos: Nada pior do que um ambiente de trabalho competitivo, onde não há ninguém para confiar. A confiança nos colegas de trabalho é um imperativo para que o trabalho em equipe saia a contento. Além disso, empresas que cultivam a competitividade acabam tomadas por sentimentos que minam a motivação dos funcionários, como raiva, medo e inveja;
• 4 - Falta de novos desafios: Problema que acomete principalmente jovens talentosos, que gostam de se superar a cada dia. Para inúmeras pessoas, desenvolver todo o santo dia as mesmas atividades é uma penitência. Se você tentou conversar com seu chefe sobre o assunto e, ainda assim, nada mudou, então comece já a mandar currículos!;
• 5 - Apareceu uma chance única: Os profissionais não se demitem apenas quando as coisas não vão bem. Eles podem se desligar da empresa também quando a carreira vai bem até demais! É o caso daqueles que recebem uma proposta única na vida, como a chance de vivenciar uma experiência profissional no exterior;
• 6 - Sonho (e oportunidade) de abrir o negócio próprio: Quem nunca quis ser seu próprio chefe e ter autonomia para tornar a empresa lucrativa? Se há uma chance de ser dono do seu próprio nariz, então aproveite! Uma pessoa com um sonho desses pode se cansar de ser empregado;
• 7 - Sentimento de que não é respeitado: Quando um profissional sente que não é respeitado e que suas idéias não são valorizadas, deve procurar uma oportunidade melhor. Isso porque a situação causa baixa auto-estima e podem ficar seqüelas para sempre;
• 8 - Perda de respeito com relação ao chefe: Imagine ter que receber ordens diariamente de alguém que você não respeita, seja porque provou não ser um profissional experiente e talentoso, seja pela falta de ética. Entretanto, antes de procurar outro emprego, é importante ponderar por que você perdeu o respeito. O motivo deve ter fundamento, uma vez que é um imperativo em qualquer empresa o respeito à hierarquia e muitas pessoas extrapolam esta regra;
• 9 - A empresa não tem futuro: Se os negócios de sua empresa estão indo de mal a pior, talvez seja a hora de procurar um novo emprego, antes que acabe desempregado porque a empresa fechou as portas;
• 10 - Falta de perspectiva: Pode parecer clichê, mas é importante o funcionário acreditar que tem futuro na empresa. Muitas empresas pecam por vender planos de carreira falsos, que dificilmente irão se concretizar. Isso pode ser um motivo enorme de insatisfação.
Conselho importante
Não necessariamente um destes motivos deve determinar a decisão de sair da empresa, uma vez que muitos dependem do emprego para sustentar a família ou arcar com suas responsabilidades financeiras. Entretanto, Melo ressalta que qualquer um deles pode ser suficiente para que alguém decida sair da empresa quando a situação contradiz sua essência enquanto pessoa. É o caso daqueles que têm um chefe que maltrata, grita e humilha, de forma que inclusive a vida pessoal é afetada pela insatisfação.
Portanto, a recomendação é refletir para descobrir o real motivo da insatisfação no emprego. "Às vezes, o chefe passa uma atividade que o profissional tem dificuldade de desenvolver e isso pode incomodar. Mas o fato de o chefe incomodar não quer dizer que ele seja injusto e que não mereça seu respeito".
Há pessoas, principalmente aquelas sem qualificação, que se submetem a situações ruins durante anos, porque têm medo do novo, tornando-se ainda mais vítimas do processo. Se, realmente, não faz mais sentido trabalhar em determinado lugar, procure se qualificar mais e planeje uma transição, mas não se esconda.
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Novo golpe na praça
Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista os nomes dos seus contatos em seu
telefone celular depois que sua bolsa foi roubada. Em sua bolsa, além do cartão de
crédito, talão de cheque, etc, também estava seu celular.
Cerca de 20 minutos mais tarde quando ela ligou para seu marido, usando um telefone
público contando o que aconteceu, o marido disse:
-Eu acabei de receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a senha da nossa
conta e eu respondi, enviando o número há poucos instantes.
Quando eles correram até o banco, foram informados que todo seu dinheiro havia sido
retirado.
O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o marido na
lista de contato dela, e conseguiu pegar o número de senha do banco, e em menos de 20
minutos ele retirou todo o dinheiro da conta bancária.
RECOMENDAÇÃO: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de contatos.
EVITE usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai, Mãe, etc...E muito
importante, quando informações estiverem sendo pedidas através de textos, CONFIRME
chamando de volta. Também quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que a mensagem veio deles mesmo. Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares encontrar 'familiares e amigos' que enviem textos a você.
Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista os nomes dos seus contatos em seu
telefone celular depois que sua bolsa foi roubada. Em sua bolsa, além do cartão de
crédito, talão de cheque, etc, também estava seu celular.
Cerca de 20 minutos mais tarde quando ela ligou para seu marido, usando um telefone
público contando o que aconteceu, o marido disse:
-Eu acabei de receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a senha da nossa
conta e eu respondi, enviando o número há poucos instantes.
Quando eles correram até o banco, foram informados que todo seu dinheiro havia sido
retirado.
O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o marido na
lista de contato dela, e conseguiu pegar o número de senha do banco, e em menos de 20
minutos ele retirou todo o dinheiro da conta bancária.
RECOMENDAÇÃO: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de contatos.
EVITE usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai, Mãe, etc...E muito
importante, quando informações estiverem sendo pedidas através de textos, CONFIRME
chamando de volta. Também quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que a mensagem veio deles mesmo. Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares encontrar 'familiares e amigos' que enviem textos a você.
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A Corrida dos Sapinhos
Era uma vez uma corrida de sapinhos.
Eles tinham que subir uma grande torre e, atrás havia uma multidão, muita gente que vibrava com eles.
Começou a competição.
A multidão dizia:
Não vão conseguir, não vão conseguir!
Os sapinhos iam desistindo um a um, menos um deles que
continuava subindo.
E a multidão continuava a aclamar:
Vocês não vão conseguir, vocês não vão conseguir
E os sapinhos iam desistindo, menos um, que subia tranqüilo, sem esforços.
Ao final da competição, todos os sapinhos desistiram, menos aquele.
Todos queriam saber o que aconteceu, e quando foram perguntar ao sapinho
como ele conseguiu chegar até o fim, descobriram que ele era SURDO.
Quando a gente quer fazer alguma coisa que precise de coragem não deve escutar as pessoas que falam
que você não vai conseguir.
Seja surdo aos apelos negativos.
Autor desconhecido
Era uma vez uma corrida de sapinhos.
Eles tinham que subir uma grande torre e, atrás havia uma multidão, muita gente que vibrava com eles.
Começou a competição.
A multidão dizia:
Não vão conseguir, não vão conseguir!
Os sapinhos iam desistindo um a um, menos um deles que
continuava subindo.
E a multidão continuava a aclamar:
Vocês não vão conseguir, vocês não vão conseguir
E os sapinhos iam desistindo, menos um, que subia tranqüilo, sem esforços.
Ao final da competição, todos os sapinhos desistiram, menos aquele.
Todos queriam saber o que aconteceu, e quando foram perguntar ao sapinho
como ele conseguiu chegar até o fim, descobriram que ele era SURDO.
Quando a gente quer fazer alguma coisa que precise de coragem não deve escutar as pessoas que falam
que você não vai conseguir.
Seja surdo aos apelos negativos.
Autor desconhecido
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DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS
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SIMPLESMENTE MARAVILHOSO - PERFEITO Um jovem estava no centro da cidade, proclamando ter o coração mais belo da região. Uma multidão o cercou e todos admiraram o seu coração. Não havia marca ou qualquer outro defeito. Todos concordaram que aquele era o coração mais belo que já tinham visto. O jovem ficou muito orgulhoso do seu coração. De repente, um velho apareceu diante da multidão e disse: - Por que o coração do jovem não é tão bonito quanto o meu? A multidão e o jovem olharam para o coração do velho, que estava batendo com vigor, mas tinha muitas cicatrizes. Haviam locais em que pedaços tinham sido removidos, e outros tinham sido colocados no lugar, mas estes não encaixavam direito, causando muitas irregularidades. Em alguns pontos do coração, faltavam pedaços. O jovem olhou para o coração do velho e disse: - O senhor deve estar brincando... Compare nossos corações. O meu está perfeito, intacto e o seu é uma mistura de cicatrizes e buracos ! - Sim, disse o velho. Olhando, o seu coração parece perfeito, mas eu não trocaria o meu pelo seu. Veja, cada cicatriz representa uma pessoa para a qual eu dei o meu amor. Tirei um pedaço do meu coração e dei para cada uma dessas pessoas. Muitas delas deram-me também um pedaço do próprio coração para que eu colocasse no meu, mas, como os pedaços não eram exatamente iguais, há irregularidades. Mas eu as estimo, porque me fazem lembrar do amor que compartilhamos. Algumas vezes, dei pedaços do meu coração a quem não me retribuiu. Por isso, há buracos. Eles doem. Ficam abertos, lembrando-me do amor que senti por essas pessoas... Um dia espero que elas retribuam, preenchendo esse vazio. E aí, jovem? Agora você entende o que é a verdadeira beleza? O jovem ficou calado, e lágrimas escorriam pelo seu rosto. Ele aproximou-se do velho. Tirou um pedaço do seu perfeito e jovem coração, e ofereceu ao velho, que retribuiu o gesto. O jovem olhou para o seu coração, não mais perfeito como antes, porém mais belo que nunca. Os dois se abraçaram e saíram caminhando lado a lado. Como deve ser triste passar a vida com o coração intacto!
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O ancião descansava sentado em um velho banco à sombra de uma árvore, quando foi abordado pelo motorista de um automóvel que estacionou a seu lado :
- Bom dia !
- Bom dia ! Respondeu o ancião.
- O senhor mora aqui ?
- Sim, há muitos anos...
- Venho de mudança e gostaria de saber como é o povo daqui.
Como o senhor vive aqui há tanto tempo deve conhecê-lo muito bem.
- É verdade, falou o ancião. Mas por favor me fale antes da cidade de onde vem.
- Ah ! É ótima. Maravilhosa ! Gente boa, fraterna... Fiz lá muitos amigos.
Só a deixei por imperativos da profissão.
- Pois bem, meu filho. Esta cidade é exatamente igual. Vai gostar daqui.
O forasteiro agradeceu e partiu.
Minutos depois apareceu outro motorista e também se dirigiu ao ancião:
- Estou chegando para morar aqui. O que me diz do lugar ?
O ancião, lançou-lhe a mesma pergunta :
- Como é a cidade de onde vem ?
- Horrível ! Povo orgulhoso, cheio de preconceitos, arrogante !
Não fiz um único amigo naquele lugar horroroso !
- Sinto muito, meu filho, pois aqui você encontrará o mesmo ambiente...
Todos vemos no mundo e nas pessoas algo do que somos, do que pensamos, de nossa maneira de ser.
Se somos nervosos, agressivos ou pessimistas, veremos tudo pela ótica de nossas tendências, imaginando conviver com gente assim.
Em outras palavras, o mundo tem a cor que lhe damos através das nossas lentes.
Autor desconhecido
Fonte: Motivação e Otimismo.com - "O melhor site de mensagens da Internet"
Acesse: http://www.motivacaoeotimismo.com/
- Bom dia !
- Bom dia ! Respondeu o ancião.
- O senhor mora aqui ?
- Sim, há muitos anos...
- Venho de mudança e gostaria de saber como é o povo daqui.
Como o senhor vive aqui há tanto tempo deve conhecê-lo muito bem.
- É verdade, falou o ancião. Mas por favor me fale antes da cidade de onde vem.
- Ah ! É ótima. Maravilhosa ! Gente boa, fraterna... Fiz lá muitos amigos.
Só a deixei por imperativos da profissão.
- Pois bem, meu filho. Esta cidade é exatamente igual. Vai gostar daqui.
O forasteiro agradeceu e partiu.
Minutos depois apareceu outro motorista e também se dirigiu ao ancião:
- Estou chegando para morar aqui. O que me diz do lugar ?
O ancião, lançou-lhe a mesma pergunta :
- Como é a cidade de onde vem ?
- Horrível ! Povo orgulhoso, cheio de preconceitos, arrogante !
Não fiz um único amigo naquele lugar horroroso !
- Sinto muito, meu filho, pois aqui você encontrará o mesmo ambiente...
Todos vemos no mundo e nas pessoas algo do que somos, do que pensamos, de nossa maneira de ser.
Se somos nervosos, agressivos ou pessimistas, veremos tudo pela ótica de nossas tendências, imaginando conviver com gente assim.
Em outras palavras, o mundo tem a cor que lhe damos através das nossas lentes.
Autor desconhecido
Fonte: Motivação e Otimismo.com - "O melhor site de mensagens da Internet"
Acesse: http://www.motivacaoeotimismo.com/
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DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
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A Borboleta e a Flor
Certa vez, um homem pediu a Deus uma flor e uma borboleta.
Mas Deus lhe deu um cacto e uma lagarta.
O homem ficou triste pois não entendeu o porque do seu pedido vir errado.
Daí pensou:
Também, com tanta gente para atender...
E resolveu não questionar.
Passado algum tempo, o homem foi verificar o pedido que deixara esquecido.
Para sua surpresa, do espinhoso e feio cacto havia nascido a mais bela das flores.
E a horrível lagarta transformara-se em uma belíssima borboleta.
Deus sempre age certo.
O Seu caminho é o melhor, mesmo que aos nossos olhos pareça estar dando tudo errado.
Se você pediu a Deus uma coisa e recebeu outra, confie.
Tenha a certeza de que Ele sempre dá o que você precisa, no momento certo.
Nem sempre o que você deseja é o que você precisa.
Como Ele nunca erra na entrega de seus pedidos, siga em frente sem murmurar ou duvidar.
O espinho de hoje será a flor de amanhã!
Autor desconhecido
Certa vez, um homem pediu a Deus uma flor e uma borboleta.
Mas Deus lhe deu um cacto e uma lagarta.
O homem ficou triste pois não entendeu o porque do seu pedido vir errado.
Daí pensou:
Também, com tanta gente para atender...
E resolveu não questionar.
Passado algum tempo, o homem foi verificar o pedido que deixara esquecido.
Para sua surpresa, do espinhoso e feio cacto havia nascido a mais bela das flores.
E a horrível lagarta transformara-se em uma belíssima borboleta.
Deus sempre age certo.
O Seu caminho é o melhor, mesmo que aos nossos olhos pareça estar dando tudo errado.
Se você pediu a Deus uma coisa e recebeu outra, confie.
Tenha a certeza de que Ele sempre dá o que você precisa, no momento certo.
Nem sempre o que você deseja é o que você precisa.
Como Ele nunca erra na entrega de seus pedidos, siga em frente sem murmurar ou duvidar.
O espinho de hoje será a flor de amanhã!
Autor desconhecido
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135 Truques e idéias para você usar em casa
001 Antes de fritar a banana, passe-a na farinha de trigo. Assim ela não ficará encharcada na gordura.
002 Requeijão caseiro: 2 litros de leite, 1 xícara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme!
003 Para que o fígado não endureça, tempere-o com um tomate maduro amassado.
004 Quando for fazer qualquer carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente à farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado.
005 Zíper emperrado? Esfregue sobre ele (perto da alça) um sabonete novo e seco. Passe um lápis preto comum (nº 2), riscando para baixo e para cima, forçando em seguida o gancho para frente e para trás, até que comece a correr.
006 As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova.
007 Não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool.
008 Tire o cheiro desagradável dos cinzeiros, lavando-os com água e vinagre.
009 As folhas de alface quando cortadas com faca perdem muito seu valor nutritivo. Deixe sempre as folhas inteiras ou rasgue com as mãos.
010 Antes de fazer churrasco, deixe a carne por algum tempo num molho com sal grosso, Coca-Cola e caldo de laranja e de limão. O churrasco ficará mais macio e gostoso.
011 Para diminuir o cheiro do bucho é só cozinhar junto com uma laranja ácida com casca, cortada ao meio.
012 O bolo de chocolate não ficará ressecado, se você acrescentar à massa uma ou meia maçã ralada ou, se preferir, uma colher de café bem forte.
013 Para o frango frito ficar dourado e sequinho, sem grudar na panela, coloque uma colher de sopa de maisena no óleo de fritura bem quente.
014 Antes de lavar as camisas, aplique xampu nos colarinhos. O chamou tira a gordura e facilita a lavagem.
015 Para tirar o cheiro forte da geladeira ou de vasilhames plásticos, é só lavá-los com bicarbonato de sódio diluído em um pouco de água. No caso dos vasilhames, deixe-os mergulhados nessa solução por algum tempo.
016 Para tirar o queimado do fundo da panela, leve a ferver um pouco de água misturada com bicarbonato de sódio.
017 Torne o detergente mais eficiente, dissolvendo algumas gotas de vinagre. Suas panelas ficarão brilhando e sem gordura.
018 Para perfumar a cozinha depois de usá-la, coloque num recipiente (borrifador) álcool e cravo da índia, e deixe descansar por alguns dias. Depois, é só usar. Além de perfumar o ambiente, afasta as moscas.
019 Omelete mais leve: misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate. Ela ficará mais leve, cremosa e crescerá mais.
020 Quando fizer um assado, coloque junto no forno uma vasilha refrataria cheia de água para evitar que a carne resseque.
021 Para conservar a mandioca por um mês, descasque-a , lave-a, seque e guarde em um saco de plástico fechado dentro do congelador.
022 Para tirar as manchas amareladas da panela depois de uma fritura, ensaboe a parte amarelada e deixe esquentar. Depois, passe uma palha de aço enquanto a panela estiver quente.
023 Para que o fígado não fique duro ao fritar, polvilhe antes com maisena ou farinha de trigo.
024 Para dar um sabor especial a qualquer prato com batatas cozidas, coloque 2 ou 3 cravos-da-índia na água do cozimento.
025 Antes de fritar a polenta, passe-a na farinha de trigo. Assim, ela ficará mais macia e com uma crosta crocante.
026 Para dar um sabor especial às batatas fritas, coloque duas rodelas de cebola um pouco antes de tirá-las do fogo.
027 Coloque os dentes de alho descascados dentro de um vidro com óleo de cozinha. Assim, eles não ficam ressecados e o óleo pode ser utilizado depois como molho para saladas.
028 O peixe assado não grudará na fôrma e nem perderá o sabor, se você forrar a assadeira com fatias de batata crua.
029 O purê de batatas ficará mais saboroso se você substituir o leite por creme de leite.
030 Para dar um aroma agradável ao vinagre, coloque no frasco algumas folhas de manjericão ou alecrim e depois tampe bem.
031 Quando você cozinhar beterrabas, aproveite essa mesma água no cozimento do feijão. O sabor ficará especial.
032 Para que o frango fique mais macio, coloque uma pitada de fermento em pó na água do cozimento.
033 Para deixar o frango à milanesa mais gostoso, misture manjericão fresco picado na farinha de rosca que será utilizada para empanar.
034 Quando você for empanar frango com farinha, deixe-o antes na geladeira por 1 hora. Assim, a farinha irá aderir melhor ao frango na hora da fritura.
035 Os bifes dourarão mais rápido se você acrescentar uma pitada de açúcar no óleo de fritura.
036 Para engrossar o feijão que ficou aguado, acrescente uma mistura de água e maisena.
037 Quando preparar omeletes ou suflês, adicione uma pitada de fermento em pó aos ovos batidos. Assim, eles renderão muito mais.
038 Se a cozinha estiver com cheiro forte de fritura, encha um copo com vinagre e coloque-o sobre a geladeira ou armário.
039 Para o bife à milanesa ficar com aquela casquinha crocante, você deve passar os bifes na farinha de trigo, depois nos ovos batidos e por último na farinha de rosca.
040 Retire a maionese que sobrou no fundo do vidro espremendo o suco de meio limão. A mistura dará um ótimo molho para saladas.
041 Se você fritou peixe e sobrou muita gordura, passe por um filtro para reter as impurezas. Pingue algumas gotas de limão e deixe esquentar um pouco. O óleo não ficará com cheiro nem com gosto de peixe.
042 Reaproveite o óleo usado na fritura colocando, quando ainda quente, algumas fatias de batata crua. A batata absorverá todo e qualquer sabor estranho ao óleo.
043 Quando você fizer qualquer fritura à milanesa, prepare e deixe na geladeira de 10 a 15 minutos. Assim, o empanado de ovo e farinha de rosca não se desprenderá ao fritar.
044 Para que a lingüiça fique deliciosa, ferva antes em um pouco de água. Quando a água secar, deixe que ela frite na própria gordura, sem acrescentar óleo.
045 Para facilitar a limpeza dos queimadores do fogão, ferva-os com água, sal, vinagre, gotas de limão e saponáceo em pó. Depois, esfregue com esponja de aço. Assim as manchas sairão mais rápido.
046 Quando sobra muita gordura de uma fritura, ninguém quer jogar fora. O negócio é economizar, guardá-la para aproveitar outra vez. Só que já ficou com um cheiro desagradável, um gosto amargo e dificilmente poderá ser usada para qualquer coisa. Para evitar isso, assim que terminar a fritura, deite sobre a gordura ainda quente algumas rodelas de batata crua. Espere um pouquinho, retire as rodelas e pode guardar sua gordura sossegada, pois a batata absorveu todo o gosto deixado pelo que você fritou.
047 Pode-se evitar que a gordura queime, durante as frituras, colocando-se na frigideira uma cenoura pequena. Ela vai tirar qualquer cheiro de queimado.
048 Um truque para que a fritura fique bem sequinha: antes de levar a gordura ao fogo acrescente uma colherinha de álcool. Mas, lembre-se que a gordura deve estar fria, para evitar que o fogo se forme na frigideira!
049 Para que não respingue gordura na fritura dos bifes, ponha um pouco de óleo na carne na hora de temperá-la. Depois coloque-a numa panela e não use mais o óleo.
050 Um dente de alho no óleo das frituras absorve o cheiro e o excesso de gordura.
051 Os ovos fritos ficarão com as claras bem brancas e sem beiradas esturricadas se, logo após terem sido colocados na frigideira, receberem uma ligeira borrifada de água fria.
052 Purê de batata requentado: adicione um pouco de leite e bata vigorosamente com uma colher de pau.
053 Repolho roxo, cozido e não desbotado: adicione a água do cozimento gotas de limão ou vinagre.
054 Para deixar o repolho claro e macio, acrescente a seu cozimento um pouco de leite.
055 Quando a tábua de carne ficar com cheiro de alho, cebola, peixe etc., esfregue-a bem com um pedaço de limão enxaguando em seguida.
056 O arroz ficará mais gostoso se depois de pronto você colocar um pedaço de manteiga e misturar com um garfo.
057 O bife ficará mais macio se você juntar ao tempero um pouco de óleo.
058 Para que a omelete não grude no fundo da frigideira, esfregue sal no local antes de colocara a mistura.
059 Para seu bolo ficar mais fofo e crescer mais, dê duas ou três batidas leves com o fundo da forma em cima da mesa da cozinha, reduzindo assim as bolhas antes de ir para o forno.
060 Um pouquinho de pimenta-do-reino no queijo ralado dará um toque especial a macarronada.
061 Para limpar o forno de microondas, coloque uma vasilha com água e ligue no forno por 2 minutos. E então, passe um pano ou papel toalha e seque em seguida.
062 Polenta mais saborosa: experimente fazê-la cozinhando o fubá com um caldo de carne.
063 Dê um sabor especial ao vinagre colocando na garrafa uma azeitona verde.
064 Para tirar qualquer odor do microondas, limpe seu interior com um pano embebido numa solução de bicarbonato e água morna.
065 Para couve ficar macia: depois de rasgadas, deixe-as de molho por alguns minutos em uma vasilha com água quente. E ao refogar, use manteiga com bastante alho cortado e bem fininho.
066 Quando for preparar carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente a farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado.
067 Purê de batata leve e fofo: espremas ainda quentes, por isto, cozinhe-as sem cascas. Um pouco de leite em pó deixara seu purê leve como suflê.
068 Para dar sabor especial ao peixe, deixe-o mergulhado no leite antes de fritar.
069 Se você não tem paciência e nem tempo de descascar o alho toda vez que prepara a comida, peque uma quantidade de alho em que você usa na semana toda, descasque e esprema em um vidro, cubra com óleo e guarde na geladeira. Pode ser guardado durante uma semana.
070 Para reduzir o cheiro de peixe no ar, ponha suco de limão no óleo em que vai fritar o peixe. Isso diminuirá a fumaça e o cheiro.
071 Para tirar o amargo da berinjela, deixe-a de molho na água com um pouco de sal e vinagre por meia hora.
072 Excesso de sal na comida? Coloque batatas cruas no feijão ou outro cozido. Elas retiram o excesso de sal.
073 Bifes mais dourados. Ponha uma pitada de açúcar no óleo de fritura. Os bifes ficarão dourados.
074 O arroz queimou? Se você puser uma cebola cortada ao meio na panela desaparece o cheiro de queimado.
075 Frite os bifes na margarina, em vez de óleo. Eles não encolherão e ficarão bem mais macios.
076 Descasque o alho com facilidade, levando-o ao microondas por 10 segundos num recipiente com um pouco de água.
077 Para que as tiras de bacon não enrolem na hora de fritar, deixe-as antes de molho em um pouco de água. Seque e só depois frite. Outra opção seria furar as tirar com um garfo e leve-as ao óleo ainda frio.
078 Utensílios de isopor: Para limpá-los, lave com água e bicarbonato e não use sabão!
079 Utilize sacos plásticos para guardar alhos, pois assim eles se conservam melhor.
080 Para guardar os ovos coloque-os com a parte mais pontuda para baixo, nesta posição eles duram mais.
081 Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero.
082 Gelatina: use leite no lugar de água. Atenção: não prepare com sabores de frutas cítricas, pois vai talhar/azedar.
083 Se você quiser que o peixe congelado fique com sabor de peixe fresco, descongele-o diretamente no leite.
084 Para evitar que o açúcar fique empedrado, coloque dentro do recipiente algumas bolachas salgadas.
085 Quando a tabua de carne ficar com cheiro de alho, cebola, peixe etc, esfregue-a com um pedaço de limão, ou bicarbonato, enxaguando em seguida.
086 Para apagar a churrasqueira, jogue sobre as brasas um punhado de sal.
087 Se quando comprar um sapato de couro e ele for muito duro, experimente passar azeite nele.
088 Para que a couve flor não escureça durante o cozimento, ponha na água meia xícara de leite.
089 Para absorver a umidade, misture ao sal do saleiro alguns grão de arroz ou feijão.
090 Se guardar na geladeira metade da cebola, evite que ela resseque passando sobre o corte um pouco de manteiga.
091 Se tiver um espaço sobrando na gaveta da geladeira, saiba que é um ótimo lugar para guardar o feijão, desde que ele esteja dentro de um saco plástico bem fechado.
092 As folhas de alface conservarão como novas na geladeira se você colocar perto delas, um limão partido.
093 Para fazer um delicioso purê de batatas, esprema as batatas ainda quentes e cozinhe-as já descascadas. Pouco antes de servir misture delicadamente uma clara batida em neve.
094 Ao cozinhar as verduras, coloque uma colherinha de açúcar. Ajuda a manter a cor e o sabor das verduras. Evite usar o bicarbonato porque ele elimina as vitaminas.
095 Evite que a couve-flor escureça durante o cozimento. Coloque na água uma colher de sopa de leite e deixe a panela sem tampa.
096 Ao fritar peixe, coloque um ramo de salsa no óleo da frigideira. Ele ficará mais gostoso e cheiroso.
097 Faça um tempero caseiro: Você precisará de 2 maços de cheiro-verde, 6 dentes de alho e ½ kg de sal. Misture tudo no liquidificador e bata por alguns segundos. Coloque em um vidro esterilizado e totalmente seco.
098 As garrafas de café ficarão sem odor ou cheiro, se colocar dentro delas, por mais ou menos 10 minutos, uma solução de água quente e sal. Depois é só enxaguar.
099 O abacaxi é indicado como a melhor sobremesa para churrascos. A fruta contém uma substância digestiva chamada bromelina que facilita o processamento da carne pelo estômago.
100 Para limpar verduras, mergulhe-as em água com um pouco de sal e vinagre. Os bichinhos subirão à superfície da água, possibilitando que sejam catados e jogados fora.
101 A maçã é uma fruta que tem tudo a ver com a culinária. Ela é um excelente acompanhamento para assados. Além disso, a casca serve para fazer chás e pode ser acrescentada ao mate gelado para realçar o sabor. Inclusive, o chá é indicado para inflamações na bexiga. Mas lembre-se, para que a maçã descascada ou cortada não escureça, deixe de molho em água salgada.
102 Na hora de fazer uma lasanha, você pode utilizar um procedimento simples para deixar a massa mais saborosa. Em primeiro lugar, evite o cozimento da massa antes de ir ao forno. Basta colocar a massa de molho em uma bacia de leite frio de um dia para o outro. Depois do molho é só montar o prato e levá-lo ao forno. Não deixe de colocar leite suficiente para cobrir toda a massa, pois parte do líquido é absorvido pela massa, deixando-a mais gostosa e fofinha.
103 Às vezes, ao fazer uma salada, a aparência e consistência dos tomates é muito flácida. Basta cortar os tomates no sentido vertical para eles ficarem mais firmes.
104 Bifes de fígados macios: Para que os bifes de fígado fiquem macios, acrescente um pouquinho de leite ao temperar.
105 Para que os bifes de fígado fiquem macios, acrescente um pouquinho de leite ao temperar.
106 Para limpar a geladeira faça uma solução de 1 litro de água morna e uma colher de chá de bicarbonato de sódio. Retire os alimentos da geladeira, deixe descongelar, molhe um pano limpo nesta solução e passe em todas as gavetas, prateleiras, inclusive no congelador.
107 Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero.
108 Omelete mais leve e saborosa. Misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate sua omelete. Além de mais saborosa e cremosa, ela crescerá mais.
109 O purê de batatas ficará mais saboroso se acrescentar uma clara batida em neve às batatas já cozidas e amassadas. E para que fique com uma boa consistência, coloque um pouco de leite em pó.
110 Para dar um sabor especial a qualquer prato com batatas cozidas, coloque na água de cozimento alguns cravos da índia.
111 E para manter a geladeira sempre cheirando bem, molhe um chumaço de algodão em baunilha e deixe-o dentro da geladeira. Troque sempre eu for necessário.
112 Como limpar o tampo de inox do fogão? Não há nada melhor para limpar as peças em inox que esfregá-las com bicarbonato de sódio umedecido com um pouquinho de vinagre de maçã.
113 Dica nutritiva: em vez de untar a forma de bolo com farinha de trigo, use aveia , farinha de rosca ou farelo de trigo. Além de saudável, o bolo adquire uma textura diferente.
114 Para que os colarinhos de camisas fiquem sempre limpinhos, basta você seguir essa dica. Antes de lavá-los, passe xampu no local e deixe de molho por alguns minutos.
115 Pó de café mantém o sabor por mais tempo se for guardado num recipiente bem fechado, dentro da geladeira.
116 Se você fritar os bifes na margarina, em vez de óleo, eles não encolherão e ficarão bem mais macios.
117 A gelatina ficará mais saborosa se você trocar a água pelo leite.
118 Nunca guarde condimentos perto do fogão, pois eles perderão a cor e o sabor. Para que os condimentos continuem sempre frescos, guarde na geladeira.
119 Para tirar cheiro de alho e cebola das mãos, guarde sempre na geladeira um pouco de pó de café usado. Ele é excelente.
120 Para o arroz ficar mais solto e saboroso: Pingue algumas gotas de limão deitadas no arroz, enquanto está sendo cozido.
121 Para que o feijão fique mais saboroso: junte, no momento de levar ao fogo, um nabo pequeno e uma folha de louro amarrada com raminhos de salsa e cebolinha verde. Para os que preferem alimentos mais fortes, pimenta-do-reino moída na hora é um tempero que vai muito bem com feijão.
122 Dê um toque especial ao café. Acrescente pau de canela. Desta forma o café ganha um sabor e um aroma verdadeiramente diferente e saboroso.
123 Para tirar o cheiro do microondas, limpe o interior dele com um pano embebido numa solução de bicarbonato de sódio e água morna.
124 Para amaciar uma peça de carne deixe-a por algumas horas numa mistura de azeite e vinagre.
125 Para retirar mais facilmente a pele da beterraba, retire-a da água fervente e mergulhe imediatamente num recipiente com água fria.
126 Para descascar os alhos mais facilmente, leve-o ao microondas com um pouco de água por cerca de 10 segundos.
127 Experimente fazer a polenta (angu mole com molho) cozinhando o fubá no caldo de carne. Sua receita ficará ainda mais deliciosa.
128 Remova odores remanescentes da geladeira ou freezer limpando-os com pano embebido em solução de 1 colher (sopa) de bicarbonato de sódio para 1 litro de água quente.
129 Se você não tem pedra de afiar ou afiador, use a base de uma caneca de cerâmica. Passe a faca com firmeza e cuidado. Repita o movimento várias vezes na mesma direção.
130 Para uma omelete bem macia, acrescente aos ingredientes uma colher de sopa de leite para cada ovo.
131 Ao fritar peixe, coloque um ramo de salsa no óleo da frigideira. Ele ficará mais gostoso e cheiroso.
132 O frango frito fica dourado e sequinho, sem grudar na panela, se você colocar uma colher de sopa de maisena no óleo de fritura bem quente.
133 As claras dos ovos muitas vezes são desperdiçadas quando precisamos só da gema. Para não jogá-las fora e conservá-las por mais tempo, coloque cada clara em um recipiente individual das fôrmas de gelo, depois cubra a fôrma de gelo com um plástico aderente. Assim as claras vão durar muito mais.
134 Para descascar os ovos cozidos mais facilmente, tire-os da água quente e coloque-os imediatamente na água fria. Quebre então as cascas e role os ovos entre as mãos começando pela parte mais larga, até soltar toda a casca.
135 O segredo para os tomates amadurecerem com um colorido mais rico e com a polpa mais saborosa e suculenta é deixá-los no escuro. Os tomates, quando deixados à luz solar, ficam esbranquiçados e massudos. Por isso, é aconselhável colocá-los dentro de um armário embrulhados em um papel grosso até amadurecerem. Quando estiverem maduros, conserve-os em geladeira, retirando-os só na hora de usar.
001 Antes de fritar a banana, passe-a na farinha de trigo. Assim ela não ficará encharcada na gordura.
002 Requeijão caseiro: 2 litros de leite, 1 xícara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme!
003 Para que o fígado não endureça, tempere-o com um tomate maduro amassado.
004 Quando for fazer qualquer carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente à farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado.
005 Zíper emperrado? Esfregue sobre ele (perto da alça) um sabonete novo e seco. Passe um lápis preto comum (nº 2), riscando para baixo e para cima, forçando em seguida o gancho para frente e para trás, até que comece a correr.
006 As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova.
007 Não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool.
008 Tire o cheiro desagradável dos cinzeiros, lavando-os com água e vinagre.
009 As folhas de alface quando cortadas com faca perdem muito seu valor nutritivo. Deixe sempre as folhas inteiras ou rasgue com as mãos.
010 Antes de fazer churrasco, deixe a carne por algum tempo num molho com sal grosso, Coca-Cola e caldo de laranja e de limão. O churrasco ficará mais macio e gostoso.
011 Para diminuir o cheiro do bucho é só cozinhar junto com uma laranja ácida com casca, cortada ao meio.
012 O bolo de chocolate não ficará ressecado, se você acrescentar à massa uma ou meia maçã ralada ou, se preferir, uma colher de café bem forte.
013 Para o frango frito ficar dourado e sequinho, sem grudar na panela, coloque uma colher de sopa de maisena no óleo de fritura bem quente.
014 Antes de lavar as camisas, aplique xampu nos colarinhos. O chamou tira a gordura e facilita a lavagem.
015 Para tirar o cheiro forte da geladeira ou de vasilhames plásticos, é só lavá-los com bicarbonato de sódio diluído em um pouco de água. No caso dos vasilhames, deixe-os mergulhados nessa solução por algum tempo.
016 Para tirar o queimado do fundo da panela, leve a ferver um pouco de água misturada com bicarbonato de sódio.
017 Torne o detergente mais eficiente, dissolvendo algumas gotas de vinagre. Suas panelas ficarão brilhando e sem gordura.
018 Para perfumar a cozinha depois de usá-la, coloque num recipiente (borrifador) álcool e cravo da índia, e deixe descansar por alguns dias. Depois, é só usar. Além de perfumar o ambiente, afasta as moscas.
019 Omelete mais leve: misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate. Ela ficará mais leve, cremosa e crescerá mais.
020 Quando fizer um assado, coloque junto no forno uma vasilha refrataria cheia de água para evitar que a carne resseque.
021 Para conservar a mandioca por um mês, descasque-a , lave-a, seque e guarde em um saco de plástico fechado dentro do congelador.
022 Para tirar as manchas amareladas da panela depois de uma fritura, ensaboe a parte amarelada e deixe esquentar. Depois, passe uma palha de aço enquanto a panela estiver quente.
023 Para que o fígado não fique duro ao fritar, polvilhe antes com maisena ou farinha de trigo.
024 Para dar um sabor especial a qualquer prato com batatas cozidas, coloque 2 ou 3 cravos-da-índia na água do cozimento.
025 Antes de fritar a polenta, passe-a na farinha de trigo. Assim, ela ficará mais macia e com uma crosta crocante.
026 Para dar um sabor especial às batatas fritas, coloque duas rodelas de cebola um pouco antes de tirá-las do fogo.
027 Coloque os dentes de alho descascados dentro de um vidro com óleo de cozinha. Assim, eles não ficam ressecados e o óleo pode ser utilizado depois como molho para saladas.
028 O peixe assado não grudará na fôrma e nem perderá o sabor, se você forrar a assadeira com fatias de batata crua.
029 O purê de batatas ficará mais saboroso se você substituir o leite por creme de leite.
030 Para dar um aroma agradável ao vinagre, coloque no frasco algumas folhas de manjericão ou alecrim e depois tampe bem.
031 Quando você cozinhar beterrabas, aproveite essa mesma água no cozimento do feijão. O sabor ficará especial.
032 Para que o frango fique mais macio, coloque uma pitada de fermento em pó na água do cozimento.
033 Para deixar o frango à milanesa mais gostoso, misture manjericão fresco picado na farinha de rosca que será utilizada para empanar.
034 Quando você for empanar frango com farinha, deixe-o antes na geladeira por 1 hora. Assim, a farinha irá aderir melhor ao frango na hora da fritura.
035 Os bifes dourarão mais rápido se você acrescentar uma pitada de açúcar no óleo de fritura.
036 Para engrossar o feijão que ficou aguado, acrescente uma mistura de água e maisena.
037 Quando preparar omeletes ou suflês, adicione uma pitada de fermento em pó aos ovos batidos. Assim, eles renderão muito mais.
038 Se a cozinha estiver com cheiro forte de fritura, encha um copo com vinagre e coloque-o sobre a geladeira ou armário.
039 Para o bife à milanesa ficar com aquela casquinha crocante, você deve passar os bifes na farinha de trigo, depois nos ovos batidos e por último na farinha de rosca.
040 Retire a maionese que sobrou no fundo do vidro espremendo o suco de meio limão. A mistura dará um ótimo molho para saladas.
041 Se você fritou peixe e sobrou muita gordura, passe por um filtro para reter as impurezas. Pingue algumas gotas de limão e deixe esquentar um pouco. O óleo não ficará com cheiro nem com gosto de peixe.
042 Reaproveite o óleo usado na fritura colocando, quando ainda quente, algumas fatias de batata crua. A batata absorverá todo e qualquer sabor estranho ao óleo.
043 Quando você fizer qualquer fritura à milanesa, prepare e deixe na geladeira de 10 a 15 minutos. Assim, o empanado de ovo e farinha de rosca não se desprenderá ao fritar.
044 Para que a lingüiça fique deliciosa, ferva antes em um pouco de água. Quando a água secar, deixe que ela frite na própria gordura, sem acrescentar óleo.
045 Para facilitar a limpeza dos queimadores do fogão, ferva-os com água, sal, vinagre, gotas de limão e saponáceo em pó. Depois, esfregue com esponja de aço. Assim as manchas sairão mais rápido.
046 Quando sobra muita gordura de uma fritura, ninguém quer jogar fora. O negócio é economizar, guardá-la para aproveitar outra vez. Só que já ficou com um cheiro desagradável, um gosto amargo e dificilmente poderá ser usada para qualquer coisa. Para evitar isso, assim que terminar a fritura, deite sobre a gordura ainda quente algumas rodelas de batata crua. Espere um pouquinho, retire as rodelas e pode guardar sua gordura sossegada, pois a batata absorveu todo o gosto deixado pelo que você fritou.
047 Pode-se evitar que a gordura queime, durante as frituras, colocando-se na frigideira uma cenoura pequena. Ela vai tirar qualquer cheiro de queimado.
048 Um truque para que a fritura fique bem sequinha: antes de levar a gordura ao fogo acrescente uma colherinha de álcool. Mas, lembre-se que a gordura deve estar fria, para evitar que o fogo se forme na frigideira!
049 Para que não respingue gordura na fritura dos bifes, ponha um pouco de óleo na carne na hora de temperá-la. Depois coloque-a numa panela e não use mais o óleo.
050 Um dente de alho no óleo das frituras absorve o cheiro e o excesso de gordura.
051 Os ovos fritos ficarão com as claras bem brancas e sem beiradas esturricadas se, logo após terem sido colocados na frigideira, receberem uma ligeira borrifada de água fria.
052 Purê de batata requentado: adicione um pouco de leite e bata vigorosamente com uma colher de pau.
053 Repolho roxo, cozido e não desbotado: adicione a água do cozimento gotas de limão ou vinagre.
054 Para deixar o repolho claro e macio, acrescente a seu cozimento um pouco de leite.
055 Quando a tábua de carne ficar com cheiro de alho, cebola, peixe etc., esfregue-a bem com um pedaço de limão enxaguando em seguida.
056 O arroz ficará mais gostoso se depois de pronto você colocar um pedaço de manteiga e misturar com um garfo.
057 O bife ficará mais macio se você juntar ao tempero um pouco de óleo.
058 Para que a omelete não grude no fundo da frigideira, esfregue sal no local antes de colocara a mistura.
059 Para seu bolo ficar mais fofo e crescer mais, dê duas ou três batidas leves com o fundo da forma em cima da mesa da cozinha, reduzindo assim as bolhas antes de ir para o forno.
060 Um pouquinho de pimenta-do-reino no queijo ralado dará um toque especial a macarronada.
061 Para limpar o forno de microondas, coloque uma vasilha com água e ligue no forno por 2 minutos. E então, passe um pano ou papel toalha e seque em seguida.
062 Polenta mais saborosa: experimente fazê-la cozinhando o fubá com um caldo de carne.
063 Dê um sabor especial ao vinagre colocando na garrafa uma azeitona verde.
064 Para tirar qualquer odor do microondas, limpe seu interior com um pano embebido numa solução de bicarbonato e água morna.
065 Para couve ficar macia: depois de rasgadas, deixe-as de molho por alguns minutos em uma vasilha com água quente. E ao refogar, use manteiga com bastante alho cortado e bem fininho.
066 Quando for preparar carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente a farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado.
067 Purê de batata leve e fofo: espremas ainda quentes, por isto, cozinhe-as sem cascas. Um pouco de leite em pó deixara seu purê leve como suflê.
068 Para dar sabor especial ao peixe, deixe-o mergulhado no leite antes de fritar.
069 Se você não tem paciência e nem tempo de descascar o alho toda vez que prepara a comida, peque uma quantidade de alho em que você usa na semana toda, descasque e esprema em um vidro, cubra com óleo e guarde na geladeira. Pode ser guardado durante uma semana.
070 Para reduzir o cheiro de peixe no ar, ponha suco de limão no óleo em que vai fritar o peixe. Isso diminuirá a fumaça e o cheiro.
071 Para tirar o amargo da berinjela, deixe-a de molho na água com um pouco de sal e vinagre por meia hora.
072 Excesso de sal na comida? Coloque batatas cruas no feijão ou outro cozido. Elas retiram o excesso de sal.
073 Bifes mais dourados. Ponha uma pitada de açúcar no óleo de fritura. Os bifes ficarão dourados.
074 O arroz queimou? Se você puser uma cebola cortada ao meio na panela desaparece o cheiro de queimado.
075 Frite os bifes na margarina, em vez de óleo. Eles não encolherão e ficarão bem mais macios.
076 Descasque o alho com facilidade, levando-o ao microondas por 10 segundos num recipiente com um pouco de água.
077 Para que as tiras de bacon não enrolem na hora de fritar, deixe-as antes de molho em um pouco de água. Seque e só depois frite. Outra opção seria furar as tirar com um garfo e leve-as ao óleo ainda frio.
078 Utensílios de isopor: Para limpá-los, lave com água e bicarbonato e não use sabão!
079 Utilize sacos plásticos para guardar alhos, pois assim eles se conservam melhor.
080 Para guardar os ovos coloque-os com a parte mais pontuda para baixo, nesta posição eles duram mais.
081 Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero.
082 Gelatina: use leite no lugar de água. Atenção: não prepare com sabores de frutas cítricas, pois vai talhar/azedar.
083 Se você quiser que o peixe congelado fique com sabor de peixe fresco, descongele-o diretamente no leite.
084 Para evitar que o açúcar fique empedrado, coloque dentro do recipiente algumas bolachas salgadas.
085 Quando a tabua de carne ficar com cheiro de alho, cebola, peixe etc, esfregue-a com um pedaço de limão, ou bicarbonato, enxaguando em seguida.
086 Para apagar a churrasqueira, jogue sobre as brasas um punhado de sal.
087 Se quando comprar um sapato de couro e ele for muito duro, experimente passar azeite nele.
088 Para que a couve flor não escureça durante o cozimento, ponha na água meia xícara de leite.
089 Para absorver a umidade, misture ao sal do saleiro alguns grão de arroz ou feijão.
090 Se guardar na geladeira metade da cebola, evite que ela resseque passando sobre o corte um pouco de manteiga.
091 Se tiver um espaço sobrando na gaveta da geladeira, saiba que é um ótimo lugar para guardar o feijão, desde que ele esteja dentro de um saco plástico bem fechado.
092 As folhas de alface conservarão como novas na geladeira se você colocar perto delas, um limão partido.
093 Para fazer um delicioso purê de batatas, esprema as batatas ainda quentes e cozinhe-as já descascadas. Pouco antes de servir misture delicadamente uma clara batida em neve.
094 Ao cozinhar as verduras, coloque uma colherinha de açúcar. Ajuda a manter a cor e o sabor das verduras. Evite usar o bicarbonato porque ele elimina as vitaminas.
095 Evite que a couve-flor escureça durante o cozimento. Coloque na água uma colher de sopa de leite e deixe a panela sem tampa.
096 Ao fritar peixe, coloque um ramo de salsa no óleo da frigideira. Ele ficará mais gostoso e cheiroso.
097 Faça um tempero caseiro: Você precisará de 2 maços de cheiro-verde, 6 dentes de alho e ½ kg de sal. Misture tudo no liquidificador e bata por alguns segundos. Coloque em um vidro esterilizado e totalmente seco.
098 As garrafas de café ficarão sem odor ou cheiro, se colocar dentro delas, por mais ou menos 10 minutos, uma solução de água quente e sal. Depois é só enxaguar.
099 O abacaxi é indicado como a melhor sobremesa para churrascos. A fruta contém uma substância digestiva chamada bromelina que facilita o processamento da carne pelo estômago.
100 Para limpar verduras, mergulhe-as em água com um pouco de sal e vinagre. Os bichinhos subirão à superfície da água, possibilitando que sejam catados e jogados fora.
101 A maçã é uma fruta que tem tudo a ver com a culinária. Ela é um excelente acompanhamento para assados. Além disso, a casca serve para fazer chás e pode ser acrescentada ao mate gelado para realçar o sabor. Inclusive, o chá é indicado para inflamações na bexiga. Mas lembre-se, para que a maçã descascada ou cortada não escureça, deixe de molho em água salgada.
102 Na hora de fazer uma lasanha, você pode utilizar um procedimento simples para deixar a massa mais saborosa. Em primeiro lugar, evite o cozimento da massa antes de ir ao forno. Basta colocar a massa de molho em uma bacia de leite frio de um dia para o outro. Depois do molho é só montar o prato e levá-lo ao forno. Não deixe de colocar leite suficiente para cobrir toda a massa, pois parte do líquido é absorvido pela massa, deixando-a mais gostosa e fofinha.
103 Às vezes, ao fazer uma salada, a aparência e consistência dos tomates é muito flácida. Basta cortar os tomates no sentido vertical para eles ficarem mais firmes.
104 Bifes de fígados macios: Para que os bifes de fígado fiquem macios, acrescente um pouquinho de leite ao temperar.
105 Para que os bifes de fígado fiquem macios, acrescente um pouquinho de leite ao temperar.
106 Para limpar a geladeira faça uma solução de 1 litro de água morna e uma colher de chá de bicarbonato de sódio. Retire os alimentos da geladeira, deixe descongelar, molhe um pano limpo nesta solução e passe em todas as gavetas, prateleiras, inclusive no congelador.
107 Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero.
108 Omelete mais leve e saborosa. Misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate sua omelete. Além de mais saborosa e cremosa, ela crescerá mais.
109 O purê de batatas ficará mais saboroso se acrescentar uma clara batida em neve às batatas já cozidas e amassadas. E para que fique com uma boa consistência, coloque um pouco de leite em pó.
110 Para dar um sabor especial a qualquer prato com batatas cozidas, coloque na água de cozimento alguns cravos da índia.
111 E para manter a geladeira sempre cheirando bem, molhe um chumaço de algodão em baunilha e deixe-o dentro da geladeira. Troque sempre eu for necessário.
112 Como limpar o tampo de inox do fogão? Não há nada melhor para limpar as peças em inox que esfregá-las com bicarbonato de sódio umedecido com um pouquinho de vinagre de maçã.
113 Dica nutritiva: em vez de untar a forma de bolo com farinha de trigo, use aveia , farinha de rosca ou farelo de trigo. Além de saudável, o bolo adquire uma textura diferente.
114 Para que os colarinhos de camisas fiquem sempre limpinhos, basta você seguir essa dica. Antes de lavá-los, passe xampu no local e deixe de molho por alguns minutos.
115 Pó de café mantém o sabor por mais tempo se for guardado num recipiente bem fechado, dentro da geladeira.
116 Se você fritar os bifes na margarina, em vez de óleo, eles não encolherão e ficarão bem mais macios.
117 A gelatina ficará mais saborosa se você trocar a água pelo leite.
118 Nunca guarde condimentos perto do fogão, pois eles perderão a cor e o sabor. Para que os condimentos continuem sempre frescos, guarde na geladeira.
119 Para tirar cheiro de alho e cebola das mãos, guarde sempre na geladeira um pouco de pó de café usado. Ele é excelente.
120 Para o arroz ficar mais solto e saboroso: Pingue algumas gotas de limão deitadas no arroz, enquanto está sendo cozido.
121 Para que o feijão fique mais saboroso: junte, no momento de levar ao fogo, um nabo pequeno e uma folha de louro amarrada com raminhos de salsa e cebolinha verde. Para os que preferem alimentos mais fortes, pimenta-do-reino moída na hora é um tempero que vai muito bem com feijão.
122 Dê um toque especial ao café. Acrescente pau de canela. Desta forma o café ganha um sabor e um aroma verdadeiramente diferente e saboroso.
123 Para tirar o cheiro do microondas, limpe o interior dele com um pano embebido numa solução de bicarbonato de sódio e água morna.
124 Para amaciar uma peça de carne deixe-a por algumas horas numa mistura de azeite e vinagre.
125 Para retirar mais facilmente a pele da beterraba, retire-a da água fervente e mergulhe imediatamente num recipiente com água fria.
126 Para descascar os alhos mais facilmente, leve-o ao microondas com um pouco de água por cerca de 10 segundos.
127 Experimente fazer a polenta (angu mole com molho) cozinhando o fubá no caldo de carne. Sua receita ficará ainda mais deliciosa.
128 Remova odores remanescentes da geladeira ou freezer limpando-os com pano embebido em solução de 1 colher (sopa) de bicarbonato de sódio para 1 litro de água quente.
129 Se você não tem pedra de afiar ou afiador, use a base de uma caneca de cerâmica. Passe a faca com firmeza e cuidado. Repita o movimento várias vezes na mesma direção.
130 Para uma omelete bem macia, acrescente aos ingredientes uma colher de sopa de leite para cada ovo.
131 Ao fritar peixe, coloque um ramo de salsa no óleo da frigideira. Ele ficará mais gostoso e cheiroso.
132 O frango frito fica dourado e sequinho, sem grudar na panela, se você colocar uma colher de sopa de maisena no óleo de fritura bem quente.
133 As claras dos ovos muitas vezes são desperdiçadas quando precisamos só da gema. Para não jogá-las fora e conservá-las por mais tempo, coloque cada clara em um recipiente individual das fôrmas de gelo, depois cubra a fôrma de gelo com um plástico aderente. Assim as claras vão durar muito mais.
134 Para descascar os ovos cozidos mais facilmente, tire-os da água quente e coloque-os imediatamente na água fria. Quebre então as cascas e role os ovos entre as mãos começando pela parte mais larga, até soltar toda a casca.
135 O segredo para os tomates amadurecerem com um colorido mais rico e com a polpa mais saborosa e suculenta é deixá-los no escuro. Os tomates, quando deixados à luz solar, ficam esbranquiçados e massudos. Por isso, é aconselhável colocá-los dentro de um armário embrulhados em um papel grosso até amadurecerem. Quando estiverem maduros, conserve-os em geladeira, retirando-os só na hora de usar.
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> Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia
> desviado 10 milhões de
> dólares do caixa. O contador era surdo-mudo e esse havia
> sido o motivo de
> sua admissão, pois nada poderia ouvir e em caso de um
> eventual processo, não
> poderia depor como testemunha.
>
>
>
> Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10
> milhões, levou junto
> sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos
> surdos-mudos. O chefão
> perguntou ao contador:
>
>
> - Onde estão os U$10 milhões que você levou?
>
>
> A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a
> pergunta ao contador
> que logo respondeu (em sinais):
> - Eu não sei do que vocês estão falando.
>
>
> A advogada traduziu para o chefão:
>
>
> - Ele disse não saber do que se trata.
>
> O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do
> contador, gritando:
>
> - Pergunte a ele de novo.
>
> A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
>
> - Ele vai te matar se você não contar onde está o
> dinheiro.
>
> O contador sinalizou em resposta:
>
> - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom
> de couro, que está
> enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400,
> da Rua 26, quadra
> 8, no bairro Santa Marta!
>
> O mafioso perguntou para advogada:
>
> - O que ele disse?
>
> A advogada respondeu:
>
> - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é
> macho o bastante para
> puxar o gatilho. . .
> desviado 10 milhões de
> dólares do caixa. O contador era surdo-mudo e esse havia
> sido o motivo de
> sua admissão, pois nada poderia ouvir e em caso de um
> eventual processo, não
> poderia depor como testemunha.
>
>
>
> Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10
> milhões, levou junto
> sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos
> surdos-mudos. O chefão
> perguntou ao contador:
>
>
> - Onde estão os U$10 milhões que você levou?
>
>
> A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a
> pergunta ao contador
> que logo respondeu (em sinais):
> - Eu não sei do que vocês estão falando.
>
>
> A advogada traduziu para o chefão:
>
>
> - Ele disse não saber do que se trata.
>
> O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do
> contador, gritando:
>
> - Pergunte a ele de novo.
>
> A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
>
> - Ele vai te matar se você não contar onde está o
> dinheiro.
>
> O contador sinalizou em resposta:
>
> - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom
> de couro, que está
> enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400,
> da Rua 26, quadra
> 8, no bairro Santa Marta!
>
> O mafioso perguntou para advogada:
>
> - O que ele disse?
>
> A advogada respondeu:
>
> - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é
> macho o bastante para
> puxar o gatilho. . .
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