Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e Senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para
todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada,
entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
(In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Vejam o que Danilo Gentili, comediante, escreveu sobre a piada de
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Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado.
Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que
apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa
ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no
Carnaval.
Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de
Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio
levou 50 strippers e 500g de cocaína".
Eu ri!
Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles
não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem
inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda
apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico
de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos
nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.
A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um
motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde
aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a
verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre
aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas
trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras
personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante
acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào
incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade
inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser
execrado.
O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda.
Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá
muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente
magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O
problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica
de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen.
Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite:
"Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane
dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça.
Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo
a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do
Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de
água.
Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do
Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe?
Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha, mas engole
os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu
tenho o melhor marido do mundo”.
Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se
incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não
processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma
carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de
TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por
exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas se nào for roubado pelo
taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a
polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele
usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do
Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se
prostituindo”? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do
tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um
comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota
faz”?
Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é
imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin
Willians porque ele só fez aquela.
E depois brasileiro insiste em fazer piada, dizendo que o Português é
que é burro."
Texto de Danilo Gentili.
Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que
apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa
ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no
Carnaval.
Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de
Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio
levou 50 strippers e 500g de cocaína".
Eu ri!
Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles
não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem
inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda
apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico
de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos
nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.
A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um
motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde
aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a
verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre
aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas
trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras
personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante
acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào
incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade
inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser
execrado.
O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda.
Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá
muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente
magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O
problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica
de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen.
Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite:
"Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane
dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça.
Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo
a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do
Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de
água.
Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do
Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe?
Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha, mas engole
os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu
tenho o melhor marido do mundo”.
Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se
incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não
processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma
carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de
TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por
exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas se nào for roubado pelo
taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a
polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele
usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do
Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se
prostituindo”? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do
tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um
comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota
faz”?
Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é
imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin
Willians porque ele só fez aquela.
E depois brasileiro insiste em fazer piada, dizendo que o Português é
que é burro."
Texto de Danilo Gentili.
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Um menino tinha uma cicatriz no rosto e as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado; na realidade, quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido a cicatriz ser muito feia. Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o colégio. O professor levou o caso à diretoria do colégio.
A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula e o primeiro a sair. Desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhasse para trás.
O professor achou magnífica a idéia da diretoria; sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levada ao conhecimento do menino a decisão, ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele comparecesse na frente dos alunos em sala de aula para dizer o por quê daquela CICATRIZ.
A turma concordou e, no dia, o menino entrou em sala, dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe, turma, eu entendo vocês; na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri: Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa passava roupa para fora; eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade... A turma estava em silêncio atenta a tudo. O menino continuou: além de mim, havia mais 3 irmãozinhos: um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
Silêncio total em sala.
-... Foi aí que, não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira, começou a pegar fogo; minha mãe correu até o quarto em que estávamos, pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça e as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não a deixaram buscar minha irmãzinha. Eu via minha mãe gritar: 'minha filhinha está lá dentro!' Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...
Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento, vi caindo alguma coisa; então me joguei em cima dela para protegê-la e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada; então o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha, a beija porque sabe que é marca do AMOR.
Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZES. Não falo da CICATRIZ visível mas da cicatriz que não se vê, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, sejam com palavras ou nossas ações.
Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça. Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES.. Essas também são marcas do Seu AMOR.
(não informado o autor)
A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula e o primeiro a sair. Desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhasse para trás.
O professor achou magnífica a idéia da diretoria; sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levada ao conhecimento do menino a decisão, ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele comparecesse na frente dos alunos em sala de aula para dizer o por quê daquela CICATRIZ.
A turma concordou e, no dia, o menino entrou em sala, dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe, turma, eu entendo vocês; na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri: Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa passava roupa para fora; eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade... A turma estava em silêncio atenta a tudo. O menino continuou: além de mim, havia mais 3 irmãozinhos: um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
Silêncio total em sala.
-... Foi aí que, não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira, começou a pegar fogo; minha mãe correu até o quarto em que estávamos, pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça e as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não a deixaram buscar minha irmãzinha. Eu via minha mãe gritar: 'minha filhinha está lá dentro!' Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...
Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento, vi caindo alguma coisa; então me joguei em cima dela para protegê-la e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada; então o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha, a beija porque sabe que é marca do AMOR.
Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZES. Não falo da CICATRIZ visível mas da cicatriz que não se vê, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, sejam com palavras ou nossas ações.
Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça. Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES.. Essas também são marcas do Seu AMOR.
(não informado o autor)
DE ZERO A CEM
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É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando.
Quero um presente surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos
de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.
(O marido ainda está desaparecido)
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando.
Quero um presente surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos
de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.
(O marido ainda está desaparecido)
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