JESUS

O maior Homem na história, JESUS CRISTO, não teve nenhum empregado, no
entanto chamaram-no Soberano. Não teve nenhum diploma, no entanto
chamaram-no Mestre. Não tinha nenhum medicamento, no entanto chamaram-no
Doutor. Não teve nenhum exército, no entanto os reis temeram-no. Não ganhou
nenhuma batalha militar, no entanto conquistou o mundo. Não cometeu nenhum
crime, no entanto o crucificaram. Foi enterrado num túmulo, no entanto vive
hoje. Sinto-me honrado por servir tal chefe que me Ama! Se você crê em
Jesus Cristo, envie isto há todos os seus conhecidos e não simplesmente
ignore. Se ignorar, lembre-se exatamente o que Jesus disse:

'se me negar na frente dos homens, negá-los-ei na frente do meu Pai no
céu'.


'Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que
jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo'

Repasso

ABSOLUTAMENTE REAL E FANTÁSTICO


Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a
seguinte pergunta: 'Você tem experiência?' A redação abaixo foi
desenvolvida
por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso,
e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia,
e acima de tudo por sua alma.



REDAÇÃO VENCEDORA :

'Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei
brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o
espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais
difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore
pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no
chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil
pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem
vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas
renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei
rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para
sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver
amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção,
guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência...
Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta
pergunta:

'Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?'

A NECESSIDADE DE SER PONTUAL ..


Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar um presente e proferir algumas palavras de despedida a ele.
Como o político se atrasara, o sacerdote decidiu falar um pouco com os presentes para preencher o tempo:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do próprio chefe. Também, em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas. E para concluir, confessou que tinha transmitido certa doença de rua à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com bons valores morais e espirituais, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre transferido. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

'Conto de Fadas para Mulheres do Século 21'
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
_ Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo)

A Fábula do Rei e suas 4 Esposas

Era uma vez... um rei que tinha 4 esposas.
Ele amava a 4ª esposa demais, e vivia dando-lhe lindos presentes,
jóias e roupas caras. Ele dava-lhe de tudo e sempre do melhor.
Ele também amava muito sua 3ª esposa e gostava de exibi-la aos
reinados vizinhos.
Contudo, ele tinha medo que um dia, ela o deixasse por outro rei.
Ele também amava sua 2ª esposa.
Ela era sua confidente e estava sempre pronta para ele, com
amabilidade e paciência. Sempre que o rei tinha que enfrentar um
problema, ele confiava nela para atravessar esses tempos de
dificuldade.
A 1ª esposa era uma parceira muito leal e fazia tudo que estava ao seu
alcance para manter o rei muito rico e poderoso, ele e o reino.
Mas, ele não amava a 1ª esposa, e apesar dela o amar profundamente,
ele mal tomava conhecimento dela.
Um dia, o rei caiu doente e percebeu que seu fim estava próximo.
Ele pensou em toda a luxúria da sua vida e ponderou: É, agora eu tenho
4 esposas comigo, mas quando eu morrer, com quantas poderei contar?
Então, ele perguntou à 4ª esposa:
Eu te amei tanto, querida, te cobri das mais finas roupas e jóias.
Mostrei o quanto eu te amava cuidando bem de você. Agora que eu estou
morrendo, você é capaz de morrer comigo, para não me deixar sozinho?
De jeito nenhum! respondeu a 4ª esposa, e saiu do quarto sem sequer
olhar para trás.
A resposta que ela deu cortou o coração do rei como se fosse uma faca
afiada.
Tristemente, o rei então perguntou para a 3ª esposa:
Eu também te amei tanto a vida inteira. Agora que eu estou morrendo,
você é capaz de morrer comigo, para não me deixar sozinho?
Não!!!, respondeu a 3ª esposa.
A vida é boa demais!!! Quando você morrer, eu vou é casar de novo.
O coração do rei sangrou e gelou de tanta dor.
Ele perguntou então à 2ª esposa:
Eu sempre recorri a você quando precisei de ajuda, e você sempre
esteve ao meu lado. Quando eu morrer, você será capaz de morrer
comigo, para me fazer companhia?
Sinto muito, mas desta vez eu não posso fazer o que você me pede!
respondeu a 2ª esposa.
O máximo que eu posso fazer é enterrar você! Essa resposta veio como
um trovão na cabeça do rei, e mais uma vez ele ficou arrasado.

Daí, então, uma voz se fez ouvir:
Eu partirei com você e o seguirei por onde você for... O rei levantou
os olhos e lá estava a sua 1ª esposa, tão magrinha, tão mal nutrida,
tão sofrida...
Com o coração partido, o rei falou:
Eu deveria ter cuidado muito melhor de você enquanto eu ainda podia...
Na verdade, nós todos temos 4 esposas nas nossas vidas...
Nossa 4ª esposa é o nosso corpo.
Apesar de todos os esforços que fazemos para mantê-lo saudável e
bonito, ele nos deixará quando morrermos...
Nossa 3ª esposa são as nossas posses, as nossas propriedades, as
nossas riquezas. Quando morremos, tudo isso vai para os outros.
Nossa 2ª esposa são nossa família e nossos amigos. Apesar de nos
amarem muito e estarem sempre nos apoiando, o máximo que eles podem
fazer é nos enterrar...
E nossa 1ª esposa é a nossa ALMA, muitas vezes deixada de lado por
perseguirmos, durante a vida toda, a Riqueza, o Poder e os Prazeres do
nosso Ego...
Apesar de tudo, nossa Alma é a única coisa que sempre irá conosco, não
importa aonde formos...
Então...
Cultive...
Fortaleça...
Bendiga...
Enobreça...
sua Alma agora!!!
É o maior presente que você pode dar ao mundo... e a si mesmo.
ixe-a brilhar!!!

Autor desconhecido

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes !

Será o dia em que:

- LULA será somente um animal marinho;

- RENAM será um ídolo do Vôlei;

- JOBIM será lembrado só pela música;

- PIRES será apenas apoio da xícara;

- GENUÍNO será algo verdadeiro;

- GENRO apenas o marido da filha;

- SEVERINO apenas o porteiro do prédio,

- FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

- GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

- CARVALHO (Gilberto) passará a ser uma árvore

- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran,Valdomiro, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Marcos Valério, Dantas, etc, serão simples PRESIDIÁRIOS ...


Agora, quando olho meu titulo de eleitor,
entendo o verdadeiro significado da expressão

'ZONA ELEITORAL'!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que
sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu,
através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE........ Como os dois nem percebiam
as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e
dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política..............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f... a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

*CARROÇA VAZIA** *

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:

- Além do cantar dos pássaros, você esta ouvindo mais alguma coisa ?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia.
Perguntei ao meu pai:

- Como pode saber que a carroça esta vazia, se ainda não a vimos ?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça esta vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais,
gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura
inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e, querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo: *"Quanto mais vazia a carroça, mais barulho
ela faz..." ;

* Autor desconhecido.

COISA DE ALUNO CRÂNIO, VALE A PENA LER E SE DIVERTIR...



Curiosidades da Prova do ENEM!

A primeira frase é do aluno(a) crânio, o que está entre parênteses é comentário de professores e outros.

'O sero mano tem uma missão....'
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
( Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )


'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive...'
( Deus...!! )


'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'. ( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )


'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '. ( Entendeu??? Como que não????? )


' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
( Faz sentido...)


' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )


' É um problema de muita gravidez.'
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )


'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
( Vai levar o Oscar essa...)


'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)


' A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '. ( Foi trazida nas caravelas, certo? )


'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'. ( Me esqueça, não conte comigo! )

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'. ( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )

' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '. ( Nem tão iguais assim, percebe? )


' .... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.'
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)


'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)


'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Isto deve ser o português arcaico que Pero Vaz Caminha escrevia...)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'. ( Meu Deus... Haja pára-raio! )


'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)


' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '. ( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')


'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'. ( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )


'... são formados pelas bacias esfereográficas '.
( Imaginem as bacias da BIC )


'Eu concordo em gênero e número igual '.
( Eu discordo )

MUITO BOM MESMO!!!!!! O VALOR DE UMA DONA DE CASA



Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos

brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida

entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e

encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado

qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da

manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no

chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos

espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete

líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira

transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher

ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos

aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:


'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.
2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distancia possível sem ser assaltado.
5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do bolsa família. Prova de extrema resistência!!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a polícia federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.

DIVULGUEM ATÉ CHEGAR AO ARNALDO JABOR
DEVAGAR E PROCUREM CAPTAR OS DETALHES DESTA TRAMA

A quem possa interessar:
A partir do mês de Dezembro / 2007 o Governo do Estado de São Paulo, iniciou um programa para incentivar as pessoas a exigirem Nota Fiscal no ato de cada compra.
O negócio funciona mais ou menos assim:
Vc está no restaurante, acabou de fazer sua refeição e vai até o caixa pagar a conta.
Neste instante, vc menciona que deseja uma Nota Fiscal da sua refeição.
Então o operador solicita seu CPF (sem CPF não funciona) e emite a nota.
Vc guarda esta nota e posteriormente (após uns 2 meses) pode consultar um site
da Secretaria da Fazenda. Lá vão constar todas as notas que vc solicitou, bem
como um Crédito a seu favor. Esse crédito que o governo vai conceder a vc,
será usado para pagar alguma dívida que vc venha ter com o Governo do Estado
de São Paulo. Por exemplo, vc que tem automóvel, poderá ter uma diminuição no
IPVA do seu veículo.
Lembre-se a proporção é mais ou menos esta de R$ 400,00 em ICMS e não sobre o
valor do total gasto voce vai ganhar o desconto de R$ 1,00. Isto é para que vc
ganhe esse um real vc acumulará em gastos mais de R$ 1.500,00.
Que pegadinha ! ! ! Preste muita atenção na jogada do governo. Vc pede Nota
Fiscal, o restaurante paga mais ICMS para o governo. . .
' Ah! Mas eu vou ganhar um desconto no meu IPVA !' É verdade.
Vc ganha um desconto de R$ 1,00 e paga R$ 10,00 a mais no seus impostos. Que
vantagem Maria leva?. Além disso o governo agora está controlando sua vida,
seus gastos. Cada nota que vc pede, vc fornece seu CPF, logo o governo tem
condições de avaliar quanto foi sua verdadeira renda (independente dela ser
formal ou informal).. Se vc gastou e pediu Nota Fiscal, é porque vc tinha
dinheiro. E se vc tinha dinheiro é porque vc ganhou. E se vc ganhou vc tem que
prestar contas ao 'Leão'.
Consequentemente, isso vai acabar gerando mais Imposto de Renda para cada um
de nós.
Note que essa jogada não é só do nosso governo paulista. É uma iniciativa do
Governo Federal juntamente com todos os estados do Brasil.
Tudo está acontecendo sorrateiramente.
Sem que ninguém perceba, o governo está assumindo o controle total sobre a
vida financeira de cada cidadão..
Tenho fé, que ainda possamos perceber e escapar dessa armadilha.
Por favor, DIGA NÃO A Nota Fiscal PAULISTA.
Não temos SAÚDE, não temos EDUCAÇÃO, não temos TRANSPORTE COLETIVO E AINDA VAMOS PAGAR MAIS IMPOSTOS... CLARO ELES FICARAM SEM A CPMF E LOGO CRIARIAM ALGO SIMILAR... E ESTA É AINDA PIOR POIS CONTROLA SUA VIDA...
LHE DÁ FALSO PODER DE DESCONTO... TUDO UMA GRANDE JOGADA... FAÇA SUA PARTE E DIGA NÃO A NOTA FISCAL PAULISTA
Já me considero 'escravo' do governo, por trabalhar 4 meses de cada
ano para pagar impostos (só me sobram 8 meses para sustentar minha família).
Imagine se eu permitir que o governo tenha controle total sobre minha vida.
Aí que eu vou ver o que é ser 'escravo'!
Por favor, repasse esta mensagem a toda sua lista de e-mails, seus amigos
precisam saber disso. Somente unidos é que podemos nos defender dessa
roubalheira.
Espero que esta chegue as mão do Arnaldo Jabor, ele seria a pessoa ideal para
'colocar a boca no trombone'. É o único neste país que parece estar
sóbrio. Se dependermos do restante da imprensa, estamos 'ferrados e mal
pagos'.

A Fábula da Convivência

Durante uma era glacial, muito remota, quando parte do globo terrestre esteve coberto por densas camadas de gelo, muitos animais não resistiram ao frio intenso e morreram, indefesos, por não se adaptarem às condições do clima hostil.
Foi então que uma grande manada de porcos-espinhos, numa tentativa de se proteger e sobreviver, começou a se unir, e juntar-se mais e mais.
Assim, cada um podia sentir o calor do corpo do outro.
E todos juntos, bem unidos, agasalhavam-se mutuamente, aqueciam-se enfrentando por mais tempo aquele forte inverno .
Porém, vida ingrata, os espinhos de cada um começaram a ferir os companheiros mais próximos, justamente aqueles que lhes forneciam mais calor, aquele calor vital, e afastaram-se feridos, magoados, por não suportarem mais tempo os espinhos dos seus companheiros.
Doíam muito...
Mas, essa não foi a melhor solução : afastados, separados, logo começaram a morrer congelados, os que não morreram voltaram a se aproximar, pouco a pouco, com jeito, com precauções, de tal forma que, unidos, cada qual conservava uma certa distância do outro, mínima, mas o suficiente para conviver, resistindo à longa era glacial.
Sobreviveram...

É fácil trocar palavras, difícil é interpretar os silêncios!
É fácil caminhar lado a lado, difícil é saber como se encontrar!
É fácil beijar o rosto, difícil é chegar ao coração!
É fácil apertar as mãos, difícil é reter o seu calor!
É fácil sentir o amor, difícil é conter sua torrente!
Que possamos nos aproximar uns dos outros com amor e serenidade de tal forma que nossos espinhos não firam as pessoas que mais amamos tanto no trabalho, na escola, na igreja, em casa ou na rua.
Autor desconhecido

CONSELHOS DE UM ADVOGADO
Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais.....
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)(e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem
decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.Assim:
Aos Suiços os fez organizados e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas
virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará
soberbos em relaão aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. -
Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros,
povo do meu coraão, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles
poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor...

Repassando:

A ERVA QUE CURA CANCER. ( folha de graviola). Recebido de Dr. Romulo d'Avila. Repassem aos seus contatos. Noticias assim não divulgadas por causa da pressão dos grandes laboratórios farmacêuticos.Foi pesquisado pela USP: O Dr. Panuzza confirma: SE VC CONHECE ALGUÉM QUE TEM CÂNCER, POR FAVOR, ENCAMINHE ESSE E-MAIL. MAS MESMO QUE NÃO CONHEÇA, ENCAMINHE A OUTRAS PESSOAS. ABAIXO SEGUE COMENTÁRIO: FOLHA DE GRAVIOLAA folha de graviola cura câncer. Segundo Evandro Romualdo, um amigo lhe confidenciou a seguinte história: Que sua esposa, após descobrir um câncer no seio que chegou a se espalhar pelo seu corpo, estava praticamente com os dias de sua vida contados. Foi então que ele descobriu uma publicação sobre a folha de GRAVIOLA. A notícia estava em um site e o título do artigo CÂNCER = MAGIC BULLET DISCOVERED, but drug giants hushes it up!- 10,000 times stronger than Hemotherapy with no adverse side effects..... Na reportagem, eles citam o quanto o extrato da GRAVIOLA é 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia por drogas, e sem efeitos colaterais. Citam também arvore como sendo encontrada na floresta Amazônica. Enfim, a esposa dele também tomou o chá e, em dois meses, não tinha mais nenhuma sequela ou ferida. Hoje está viva e saudável! ABAIXO SEGUEM OS SITES DE CONSULTA: American College for the Advancement in medicine: http://www.acam.orgAmerican Academy of Environmental Medicine: http://www.aaem.comInternational College of Intergrative Medicine: http://www.icimed.comMeridian Valley Laboratory: http://www.meridianvalleylab.com

A água com estômago vazio.

Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar, na parte da manhã. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.

Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida. Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, corpo ferido, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças renais, vomitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. Na parte da manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml copos de água.
2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Após os 15 minutos do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura doenças e outros podem desfrutar de uma vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias que requer tratamento para curar / controle / reduzir as principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. TB - 90 dias ???
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento para apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diáriamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários.. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente. É melhor, se continuarmos com o tratamento, porque este procedimento funciona como uma rotina de nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria. Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água potável para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ....!

Para quem gosta de beber água fria, esta secção aplica-se a eles.

É bom beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição, porém, a água fria ou bebida fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer.
Isso retarda a digestão.

Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal.
Isto danificada o intestino. Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer. É melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo. Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula.
Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e sudorese intensa são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem é não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo. Sejamos cuidadosos e estamos vigilantes. Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência ....

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, enviá-la a pelo menos uma das pessoas que conhece, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

** Ser um verdadeiro amigo e enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.
Acabei de fazer isso! **

O Assaltante entra no banco, rende o caixa, pega toda a grana, e
antes de sair da Agencia, pergunta ao cara que está na fila para ser
atendido:
- Voce me viu assaltando a Agencia? Pergunta o Bandido.
- Ví sim!! Responde o pobre coitado. O Bandido não vacila, e dá
um tiro na cara do sujeito. Depois, olha para o casal que estava atrás
do Moribundo e pergunta:
- E voce amigo? Me viu assaltando o Banco?
- Eu não ví nada!! Mas a minha esposa viu, e é ÓTIMA
fisionomista!!

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes dechegar no quarto.

- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO !!!

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

'Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas'.
(Jornal das Moças, 1957)

'Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afeto, sem questioná-lo'.
(Revista Claudia, 1962)

'A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar
banho fora de casa'.
(Jornal das Moças, 1965)

'A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,
servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias
domésticas'.
(Jornal das Moças, 1959)

'Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair
cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa'.
(Jornal das Moças, 1957)

'O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é
quem decide - sempre'.
(Revista Querida, 1953)

'Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil'.
(Jornal das Moças, 1958)

'É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do
marido'. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar...

'O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza'.
(Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas femininas instrutivas como
antigamente.

Juiz, decepcionado com ação absurda, pergunta: "a que ponto chegamos?"


Processo N.º 2008.211.010323- 6

TJ/RJ - 06/08/2008 15:06:31 - Primeira instância - Distribuído em 11/07/2008

Regional da Pavuna

Cartório do 25º Juizado Especial Cível

AUTOS N.º 2008.211.010323- 6

RECLAMANTE: CARLOS A. S. BAPTISTA

RECLAMADO: JORNAL MEIA HORA DE NOTÍCIAS

SENTENÇA

Dispensado o relatório, nos termos do artigo 38 da Lei 9.099/95.

Primeiro registro que é absolutamente incrível que o Estado seja colocado a trabalhar e gastar dinheiro com uma demanda como a presente, mas... ossos do ofício!

Ressalto, desde já, estarem presentes todos os pressupostos de regular desenvolvimento do processo e as condições para o legítimo exercício da ação. O autor é capaz e está bem representado, o juízo é competente e a demanda está regularmente formada. As partes são legítimas, há interesse de agir, já que a medida é útil na medida em que trará benefício ao autor, necessária, já que sem a intervenção judicial não poderia ser alcançado o que se pede, e o pedido, por sua vez, é juridicamente possível, tratando-se de compensação por dano moral e pedido de retratação. O que não existe nem de longe é direito a proteger a absurda pretensão do reclamante. A questão é de direito e de mérito e assim será resolvida evitando-se maiores delongas com esse desperdício de tempo e dinheiro do Estado.

O reclamante, cujo time foi derrotado na final da Libertadores, sentiu-se ofendido com matérias publicadas pelo jornal reclamado, que, segundo ele, ridicularizavam os torcedores, incitavam a violência e traziam propaganda enganosa.

As matérias, no entanto, são apenas publicações das diversas gozações perpetradas pelas demais torcidas do Estado em razão da derrota do time do reclamante. Tais gozações são normais, esperadas e certas de vir sempre que um time perde qualquer partida, quanto mais um título importante que o técnico, jogadores e torcedores afirmavam certo e não veio. Mais. As gozações são inerentes à existência do futebol, de modo que sem elas este não existiria porque muito de sua graça estaria perdida se um torcedor não pudesse debochar livremente dos outros.

É certo que o reclamante "zoou" os torcedores de outros times da cidade em razão de derrotas vergonhosas na mesma competição em que seu time foi derrotado, em razão de um dirigente fanfarrão ou em razão de uma choradeira com renúncia, e nem por isso pode o mesmo ser processado. Ressalto que se o reclamante viu tudo isso e ficou quietinho, sem mangar de ninguém e sem se acabar de rir, - não ficou, mas utilizo-me dessa (im)possibilidade para aumentar a argumentação - deve procurar outros esportes para torcer, porque futebol sem deboche não dá!

Ainda que a matéria fosse elaborada pelo jornal reclamado, é possível à linha editorial ter um time para o qual torcer e, em conseqüência lógica de tal fato, praticar "zoações", o que, em se tratando de futebol, é algo necessário e salutar à existência do esporte. Registro que há jornais que não só têm a linha editorial apoiando um ou outro clube, como há os que são criados pelos torcedores para, dentre outras coisas, escarnecer os rivais, o que é perfeitamente viável.

Evidente, por todo o ângulo em que se olhe, que não há a menor condição de existir a mínima lesão que seja a qualquer bem da personalidade do reclamante. "Zoação" é algo inerente a qualquer um que escolha torcer por um time de futebol e vem junto com a escolha deste. O aborrecimento decorrente do deboche alheio é inerente à escolha de uma equipe para torcer e, portanto, não gera dano moral, ainda que uma pessoa, por excesso de sensibilidade, se sinta ofendida e ridicularizada.

Continua o reclamante na sua petição afirmando que o reclamado incita a violência com sua conduta. É engraçado, porque o próprio reclamante afirma que teve que dar explicações à diretoria de seu local de trabalho em razão de desavenças com seus colegas. A inicial não é clara neste ponto, mas se houve briga em razão do reclamante não aceitar as gozações fica ainda mais evidente que o mesmo deve escolher outro esporte para emprestar sua torcida, porque, como já dito, futebol sem deboche, não dá! E o que é pior! O reclamante, se brigou, discutiu ou se desentendeu foi porque quis, porque é de sua vontade e de sua índole e não porque houve uma publicação em jornal. Em momento algum o jornal sugere que haja briga, o que só ocorre em razão de eventual intolerância de quem briga, discute ou se desentende.

Por fim, o argumento mais surreal! A propaganda enganosa! Chega a ser inacreditável, mas o reclamante afirma que houve propaganda enganosa porque na capa do jornal há um chamado dizendo existir um pôster do seu time rumo ao mundial, mas no interior a página está com "uma foto com os jogadores (...) indo em direção a uma rede de supermercados". Ora, e a que outro mundial o time do reclamante poderia ir se perdeu o título da Libertadores? Qualquer um que leia a reportagem, inclusive toda a torcida de tal time e em especial o reclamante, sabe, por óbvio, que jamais poderia existir foto da equipe indo à disputa do título mundial no Japão, porque isso nunca ocorreu.

A pretensão é tão absurda que para afastá-la a sentença precisaria apenas de uma frase: "Meu Deus, a que ponto nós chegamos??!! !", ou "Eu não acredito!!!" ou um simples grunhido: "hum, hum", seguido do dispositivo de improcedência.

É difícil encontrar nos livros de direito um conceito preciso do que seria uma lide temerária, mas esta, caso chegue ao conhecimento de algum doutrinador, será utilizada como exemplo clássico para ajudar na conceituação.

O reclamante é litigante de má-fé por formular pretensão destituída de qualquer fundamento, utilizar-se do processo para conseguir objetivo ilegal, qual seja, ser compensado por dano inexistente, além de proceder de modo temerário ao ajuizar ação sabendo que não tem razão e cuja vitória jamais, em tempo algum, poderá alcançar.

Isto posto, JULGO IMPROCEDENTE O PEDIDO.

Condeno o reclamante como litigante de má-fé ao pagamento das custas, nos termos do caput do artigo 55 da Lei 9.099/95.

Publique-se. Registre-se. Intimem-se.

Após as formalidades legais, dê-se baixa e arquivem-se.

Rio de Janeiro-RJ, 31 de julho de 2008.

José de Arimatéia Beserra Macedo
Juiz de Direito


Fonte: Site do TJRJ.

Castanhal no Para

Castanhal no Para

Castanhal no Para

Castanhal no Para

Castanhal no Para

Castanhal no Para

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S. Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e
fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa.....
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando :- feia.... feia.... e ocê num feiô. É urdo
é??? Zi udeu...

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro!
Responde o aluno.

-Quatro?
Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala.
Ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho!
Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

NUNCA EXAGERE O PROBLEMA



NUNCA EXAGERE O PROBLEMA

O sujeito vai ao psiquiatra:

- Doutor - diz ele - estou com um problema.
Toda vez que estou na cama, acho
que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em
cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
-Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o
psiquiatra
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o
psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou
por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

''Muitas vezes o problema é
sério, mas a solução
pode ser muito simples!''

Quem é mais rico?
O Brasil ou os EUA ?
Carta recebida por Alexandre Garcia
( comentarista da rede Globo )enviada por um amigo Americano.
Segue a carta:


" Caros amigos brasileiros e " ricaços "
Voces brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem
Embora tenham água doce disponível , aproximadamente 25% da reserva mundial de água Doce está no Brasil.
Voces brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade . Embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica ( mais barata e não poluente ) .
Enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluente, produzidas por usinas termelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas Nucleares.
E por falar em petróleo...

Voces brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade, que acabam com os motores dos carros, misturas para beneficiar os usineiros de álcool . Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim tem preços tão elevados. Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos US$ 0,30 ou seja R$ 0,90 Obs: gasolina pura, sem mistura.
E por falar em carro...
Voces brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nos nos EUA pagamos R$ 20 mil. Voces dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não se sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos EUA. Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres; o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMS no Brasil) , e mais 4% de imposto federal , o que dá um total de 6%.
No Brasil voces são muito ricos, já que afinal concordam em pagar 18% só de ICMS.
E já que falamos de impostos...

Eu não entendo porque voces alegam serem pobres, se, afinal, voces não se importam em pagar, além desse absurdo ICMS, mais PIS, CONFINS, CPMF, ISS, IPTU, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda assim fazem festa em estádios de futebol e nas passarelas de Carnaval . Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho.
De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 4 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos.
Segue...
Nós americanos lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00), enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. Além disso, voces tem desconto retido na fonte, ou seja, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos EUA nos declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, ai sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.

Aí no Brasil voces pagam escolas e livros para seus filhos, porque afinal, devem nadar em dinheiro, e aqui nos EUA, nós, pobres de país americano, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos. Voces, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nos pobres americanos pagamos POR ANO.
E por falar em pagamentos...
Caro amigo brasileiro, quando voce me contou que pagou R$ 2,500.00 pelo seguro de seu carro, ai sim eu confirmei a minha tese: voces são podres de rico!!!!!!!!
Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$ 345,00. Quando voce me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro, não tive mais dúvidas. Nós pagamos apenas US$ 15,00 de licenciamento anual, não importando qual tipo de veiculo seja. Afinal, quem é rico e quem é pobre ?
Aí no Brasil 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que esta desempregada.
Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha ???

Comentários:
Caro leitor, estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, a moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada EUA que desde o seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. E hoje ainda sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais. E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do País do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.
Assina: Alexandre Garcia



CONCLUSÃO:

" Não se trata de sermos um país rico, mas sim de uma República de BANANAS!!!!!!!!!!!!!!"

CARTA AO BRADESCO - NÃO DEIXE DE LER!

Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras.
Tenho que prestar reverência à criatividade da população brasileira que, apesar de ser altamente explorada, ainda consegue manter o bom humor.

Não é fantástico?

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.

Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível, etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.

Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.

Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. Para liberar o 'papagaio', alguns gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos. Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.

- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc. e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

Castanhal no Para

Castanhal no Para

Castanhal no Para

DEUS NUNCA ERRA!

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele não erra!

Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.



Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse: Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.

O servo apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas.

O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo. Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.


Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses..

Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu -o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma
dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?


Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso,
lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito.


Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Todas as manhãs ofereça seu dia ao Senhor Jesus.



Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!


Sabe porque você recebeu essa mensagem? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra..

O caminho de Deus é perfeito e a sua palavra sem impureza. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel - 22 - 31.

Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você.
Deus esta colocando em seu coração o desejo de enviar essa mensagem para alguém. Faça isso não se envergonhe, você irá mandar para pessoa certa Deus sabe disso muito bem, sabe por que?
Deus nunca erra!

*Aprendam os plurais*

* 1 advogado = um doutor**

** 2 advogados = um escritório**

** 3 advogados = uma reunião**

** 4 advogados = uma quadrilha**

** ---------------------------------**

** 1 arquiteto = uma bicha**

** 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco**

** 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro**

** 4 arquitetos = uma festa gay**

** ---------------------------------**

** 1 carioca = 1 surfista**

** 2 cariocas = 2 surfistas**

** 3 cariocas = 1 boca de fumo**

** 4 cariocas = um arrastão**

** ---------------------------------**

** 1 gaúcho = um cabra macho, tchê !**

** 2 gaúchos = uma briga de faca**

** 3 gaúchos = um rodeio**

** 4 gaúchos = uma parada gay**

** ---------------------------------**

** 1 baiano = um escritor famoso**

** 2 baianos = uma luta de capoeira **

** 3 baianos = um grupo de axé**

** 4 baianos = um terreiro de macumba**

** ---------------------------------**

** 1 paulista = uma micro-indústria**

** 2 paulistas = uma indústria de médio porte**

** 3 paulistas = uma indústria de grande porte**

** 4 paulistas = uma catástrofe ecológica**

** ---------------------------------**

** 1 paraíba = um porteiro**

** 2 paraíbas = repentistas tirando versos**

** 3 paraíbas = um canteiro de obras**

** 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo**

** ---------------------------------**

** 1 chinês = uma lavanderia**

** 2 chineses = uma pastelaria**

** 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue **

** 4 chineses = uma explosão demográfica**

** ---------------------------------**

** 1 italiano = um jornaleiro**

** 2 italianos = uma pizzaria**

** 3 italianos = um ensaio de ópera**

** 4 italianos = novela das oito**

** ---------------------------------**

** 1 argentino = um filho da puta**

** 2 argentinos = dois filhos da puta**

** 3 argentinos = tres filhos da puta**

** 4 argentinos = quatro filhos da puta**

** ---------------------------------**

** 1 petista = um idealista**

** 2 petistas = dois camaradas**

** 3 petistas = bando de terroristas**

** 4 petistas = turma do mensalão*

- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi: Cite uma razão. Ele me deu uma lista..

Eis aqui algumas das razões que segundo seu entendimento, atestam que os Computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na loja da esquina.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos,'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(arrasou...)

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é de muita maldade... Rssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida de que o sexo é o computador?

Não vale xingar...

* O QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por
judeus, através de uma conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO!!! *

Castanhal no Para

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Que beleza ser presidente ! Saiu no Diário Oficial.......
Passe para sua lista, pra demonstrar nossa indignação.
O Lula já está preparando a saída dele... e garantindo o conforto da D.Marisa, é lógico!
Nos discursos dele e da Dilma, nada disso é comentado, dito ou falado......

DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.

Regulamenta a Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre
medidas de segurança aos ex-Presidentes da República, e dá outras
providências.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art.
84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no
7.474, de 8 de maio de 1986,

DECRETA:

Art. 1o Findo o mandato do Presidente da República, quem o
houver exercido, em caráter permanente, terá direito:

I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e
apoio pessoal;

II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e

III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em
comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.

Art. 2o Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão
de livre escolha do ex-presidente da República e nomeados para
cargo em comissão destinado ao apoio a ex-presidentes da República,
integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas
da Casa Civil da Presidência da República.

Art. 3o Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de

Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor,
para cada ex-presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.

Art. 4o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de
que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar,
respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de
condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do
Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.

Art. 5o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas
aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4o, enquanto
estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil,

ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional,
sendo considerados, para os fins do art. 6o, inciso V, segunda parte, da Lei no 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agentes daquele Departamento.

Art. 6o Aos servidores de que trata o art. 5o poderá serdisponibilizado,

por solicitação do ex-presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei no 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:


I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para
o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança
do Gabinete de Segurança Institucional;

II - observância dos procedimentos relativos às condições para a
utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno
do Gabinete de Segurança Institucional; e

III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no
art. 6o, incisos I, II e V, da Lei no 10.826, de 2003. Parágrafo único.
O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de
validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente
a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria
do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.

Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam
os arts. 4o e 6o, o servidor em atividade de segurança e
motorista de ex-presidente poderá ser substituído temporariamente,
mediante solicitação do ex-presidente ou seu representante, por
agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de
Segurança Institucional.

Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela
segurança patrimonial e pessoal de ex-presidente caberá aos servidores de
que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização própria
estabelecida.

Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com
a gestão dos servidores de que trata o art. 1o e a disponibilidade de
dois veículos para o ex-presidente serão praticadas pela Casa Civil, que
arcará com as despesas decorrentes.

Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito
a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da
homologação
da respectiva candidatura em convenção partidária.

Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art.
10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional,
no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o Secretário de
Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o
baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste
Decreto.

Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.

Art.. 13. Revoga-se o Decreto no 1.347, de 28 de dezembro de 1994.

Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o
da República.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix



É casuísmo autêntico....
Já pensou se fosse há 30 anos atrás....... O PT IA QUEIMAR O PAÍS
......
É nosso dever cívico, de casa, repassar para os amigos... inacreditável!!!!!!!


Esse país não é mesmo sério...

Fases da TPM - Verídico

É engraçado, mas... real!

FASES DA TPM QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA....

* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:


*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava om alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida..

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...


P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

TU TI TU TU TU TU

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso hotel. Por volta de cinco da tarde, o Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz:
- ' TU TI TU TU TU TU '
A recepcionista não compreende o que quer dizer e achando que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente ao FBI.
Rapidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e após duas horas de observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem. Decidem, então,
chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da NSI, ao Hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista.Agentes do FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem:
- ' TU TI TU TU TU TU '
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa. Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no Aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais
delongas ao hotel.
Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor se disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério.
O presidente brasileiro simplesmente queria dizer:
- 'Two tea to 222 ' - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!

Você sabe para que serve um amigo?

Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas.
Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim talvez ninguém tenha. Se tiver um, amém!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO BEM SUCEDIDO
por Dr. Ernesto Artur - CARDIOLOGISTA

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório ou na fabrica ate tarde da noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estomago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

--

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor estudou na USP? - diz o velhinho
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal:
- devolve já o meu cachorro!

Festa no inferno !

O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush ?

E o Osmar, pergunta:
- Qual é a diferença ?

- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar.
Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.

O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.

Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.

Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata !
No outro falta merda !
No outro, o diabo não vem !
No outro é feriado !
No outro, falta lenha para o fogo !
E assim vai ...
E é só festa !!!
De MERDA aqui, só o presidente !!!

Castanhal no Para