Repasse da palestra ministrada pelo Sr. Diaulas do Hospital OASIS do Paraná - Tratamentos Naturais


* ENXAQUECA
* Enxaqueca Matinal: ferver a casca da laranja (+- 5cm) por 5 minutos e tomar o chá;
* Enxaqueca à tarde: geralmente é causada por problemas digestivos - tomar chá de boldo;
* Enxaqueca de ressaca e sonolência: pela manhã bater levemente uma fatia de malancia com semente, coar e tomar este suco;
* Dor de Cabeça: colocar os pés por 1 minuto imersos em água supergelada;


* STRESS
* Comer 1 maçã por dia - sempre no café da manhã ou no lanche da tarde, nunca após as refeições; (também combate a asma e a rouquidão)
* Fazer chá da casca da maçã e tomar antes de dormir;
* Caminhar de 5 a 15 minutos diariamente descalço na terra ou na grama;
* Nas dermatites seborreicas/ caspas causadas pelo stress, esfregar por 2 minutos o couro cabeludo com sementes de tomate e lavar em seguida com água fria (ou o mais fria possível);


* GRIPES/PNEUMONIA
* Assar bananas em forno convencional, pulverizar com canela em pó e comer à vontade pela manhã;
* A casca da banana também é utilizada para remover verrugas, para cicatrizar queimaduras de até 3o. grau e para rachaduras nos pés - raspar a parte interna da casca, colocar sobre o local e cobrir com band aid ou uma faixa;


* INFECÇÃO DE GARGANTA
* Fazer gargarejo com suco de abacaxi com uma pitada de sal;
* Comer sempre que possível, rodelas de abacaxi à noite (como sobremesa do jantar)

* AFTA
* Mastigar folhas do olho da mangueira por alguns segundos e descartar;


* GASTRITE/ÚLCERA
* Liquidificar 1 batata grande (ou 2 médias) e tomar 1 copo pequeno deste "leite" 30 minutos antes do café da manhã e 30 minutos antes do jantar;
* Gastrite: tratar por 2 semanas;
* Úlcera: tratar por 1 mês;

* AZIA
* Mastigar pedaços de batata crua e engolir o suco;


* FURÚNCULOS/HEMORRAGI AS
* Colocar rodela de cebola crua sob o local do furúnculo e enfaixar/colocar esparadrapo - deixar de um dia para o outro. O furúnculo sairá completamente e vai ficar um buraco no local que fechará em alguns minutos após a remoção da bandagem;
* Nos cortes, esfregar pedaço de cebola crua no local várias vezes;
* Nas hemorragias nasais, cheirar profundamente um pedaço de cebola crua;


* COLESTEROL ELEVADO
* Cortar uma berinjela grande em fatias finas (com casca) e colocar de molho em 1 litro de água - colocar na geladeira de um dia para o outro. No dia seguinte remova as rodelas de berinjela e acrescente o suco de 2 limões e beba este litro ao longo do dia.
* Cuidado, esta receita usada por mais de 15 dias causa emagrecimento acelerado, não ultrapasse 60 dias de uso contínuo.


* DIABETE
* Fazer um chá de 80 gramas da raiz da urtiga em 1 litro de água por dia;

* ARTROSE
* Fazer chá das folhas do sabugueiro;

* SARAMPO
* Fazer chá das flores do sabugueiro;


* HIPERTENSÃO
* Pegar 3 dentes de alho à noite, esmagar, colocar em uma xícara com água e com o suco de 1 limão, tomar pela manhã e completar os mesmos dentes esmagados com água e limão novamente, tomar à noite e repetir a receita com outros 3 dentes de alho para o dia seguinte, ou seja cada 3 dentes são usados para tomar o remédio 2 vezes;


* PRESSÃO BAIXA
* Bater no liquidificador 1 pepino caipira, coar e tomar 1 cálice;

* MÁ CIRCULAÇÃO
* Imergir os pés em água quente por 4 minutos e em seguida colocar em água fria por 1 minuto e voltar para a água quente e fria sucessivamente.


* MARCAS DE ESPINHAS/RUGAS NO ROSTO
* Fazer uma mistura de argila, suco de cenoura, mel e confrei e aplicar uma camada desta pasta de aproximadamente 1 cm no rosto por uns 40 minutos;

* METABOLISMO BAIXO
* Tomar cápsulas de pimenta caiena (farmácia de homeopatia); - ajuda no emagrecimento;


* FIBROMIALGIA/ RELAXANTE MUSCULAR
* Mastigar a casca seca da laranja;

* DOR NO OMBRO
* Ralar o caroço de um abacate, colocar no álcool por uns 10 dias e massagear o local;


* DICAS GERAIS
* Tome no mínimo 3 litros de água por dia;
* Tome banhos o mais frio possível;
* As receitas dadas devem sempre ser feitas com frutas/verduras/ legumes etc., frescos, nunca de garrafa ou congelados;
* Não prepare as receitas em microondas;
* Não adicione açúcar em nenhuma das receitas e tente diminuir o consumo deste produto ao mínimo possível na dieta regular;
* A casca da laranja é um excelente analgésico;

Sr. Diaulas.
Hospital OASIS do Paraná - Tratamentos Naturais.

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A ORAR ...

Lula, a praga da década.
Lula gosta de aparecer em público e gabar-se...engrandecer-se.
Já se comparou a Juscelino Kubitschek, a Getúlio Vargas e até a Jesus Cristo.
Lula criou o programa do Biodiesel pra deixar com a sua marca...
E está deixando uma marca...de fome e miséria.
Com o incentivo que está dando aos produtores (com o nosso dinheiro, diga-se de passagem), muita gente está deixando de plantar alimentos pra plantar insumos pro óleo.
Daí começou o "CRESCIMENTO"...nos preços:
Primeiro foi o do feijão que "CRESCEU" da casa dos 3 reais pra casa dos 5 sem nem esbarrar nos 4.
Depois o do óleo de cozinha também "CRESCEU".
Aí veio o do trigo e "CRESCEU".
E veio o do Arroz e..."CRESCEU" também, pulou da casa dos 7 para a casa dos 10 reais.
Aí virou festa, "CRESCEU" o da carne, "CRESCEU" o do frango, das frutas e verduras.
E agora "CRESCEU" o do GNV, da GASOLINA e do ÓLEO DIESEL.
Mas o "Senhor Presidente" (hi hi hi) diz que está tudo bem.
Que o povo está comendo mais.
Só se for, Senhor "presidente"...aquela parte do povo que tem o "CARTÃO CORPORATIVO".
Sim, porque nunca tanta gente teve CARTÃO como nesse (des)governo.
Já dizem que o desvio de verbas do cartão é maior do que o do Valerioduto.
Que o dito-cujo pagou até aplicação de Botox.

Mas voltando a falar do CRESCIMENTO...
O número de acidentes aéreos nesse (des) governo foi recorde.
O número de óbitos com a epidemia de dengue foi recorde.
A área desmatada das florestas brasileiras nesse (des)governo é recorde.
A queda do Dólar e os prejuísos dos exportadores é recorde.
Quanto tempo ainda falta pra vermos esse indivíduo pelas costas???
P.S. E tá lutando pra trazer de volta a CPMF...pode???

"O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um
mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho."

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana (escritor 30/07/1906 -05/05/1994 ) .

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:

"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

George Lucas in Love

Deus deve amar os homens medíocres. Fez vários deles." - Abraham Lincoln

(Concordo em gênero, número e grau. Temos aqui no país vários exemplos vivos. Um deles até chegou a presidente...)

"É falta de educação calar um idiota e crueldade deixá-lo prosseguir" - Benjamin Franklin

(Porisso a alguns petralhas que aqui comentam, recomendo logo: VTNC.)

"Ele não sabe de nada e pensa que sabe tudo. Isso aponta claramente para uma carreira política" - George Bernard Shaw

(Bernard Shaw era um vidente. Percebeu a ascenção de Lula há um século atrás.)

"Sou a favor da liberdade de pensamento desde que não se transforme em palavras" - Conrado Balduccini

(Lema logo adotado pelos petistas e "cumpanheiros ")

"Para que serve o poder se não se pode abusar dele?" - provérbio italiano

(É que os petralhas reclamam toda noite antes de deitar.)

"Esse cara sozinho é uma quadrilha" - Samuel Wainer, sobre um desafeto

(A mesma frase a maioria dos brasileiros dizem todos os dias sobre certos políticos.)

"O preço da grandeza é a responsabilidade" - Winston Churchill

(Viu só, "seu" Lula?)

"A mentira é como a bola de neve; quanto mais rola, tanto mais aumenta." - Martinho Lutero
(Viu só , D. Dilma?)

"Paraíso é onde os cozinheiros são franceses, a polícia é inglesa, os mecânicos são alemães, os amantes italianos, o humor é brasileiro e tudo é organizado por políticos suíços.

Inferno é onde os cozinheiros são ingleses, os italianos são a polícia, os mecânicos são franceses, o humor é alemão, os amantes suíços e tudo é organizado por políticos brasileiros" - autor desconhecido


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PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG


Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.


'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (Sem comentários ).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode ?).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
( esta é imbatível).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !).

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode viver).

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ).

'A TV ezerce (Puxa !!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo).

' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso? ).

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso, hein?).

'A TV acomoda aos tele inspectadores ' (Socorro!!!).

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes . Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (Onde essa criatura arrumou a faca???).

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias ;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho
para casa e trabalhe até tarde ;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc. ;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes ;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando
bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é
de ferro ;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo
para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você
mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo
estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos.
Repita para sí: Eu sou a minha própria religião.


Se não quiser fazer parte deste time, ainda está em tempo de rever
suas atitudes. Seu coração agradece... Pense nisso

PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.

TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.

DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.

BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três
quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.

DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma
pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas Quase tudo é golpe na seguradora'.

ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me
complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.

TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no
tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o
roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.

CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na
hora'.

CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro
visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma
demais'.

PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se Você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'

JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.

PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.

DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.

DESAFIO
' Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.

AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.

COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas..'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...

UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em
postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.

Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de
ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.

Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.

O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.

O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

Jamais reagir, só em filmes dá certo.

O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.

O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num
seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente
comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
• Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
• Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da
bolsa), posso pegar?

À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...

DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP Departamento de Polícia
Técnica.

Diário de uma loira q acabou d tirar a habilitação

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio.

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

12 de Janeiro

Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo.

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade cruzeiro de 10 km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo "Vai para casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória,e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

"Tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranqüilo."

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;


3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;


7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...





Feliz modernidade.

MÃES & FILHOS
Silvana Duboc
08/05/2006


Me inspirei num certo olhar
para poder falar
de certas mães sofredoras.
Me inspirei em certos filhos
que as colocaram de lado
por coisas tão tolas.
Me inspirei em fatos reais,
em acontecimentos naturais.
Mães e filhos se desentendem,
se julgam e não se compreendem.
Mães e filhos se ferem
e na vida um do outro interferem.
Tudo isso é normal,
faz parte da convivência
e, pra isso, é preciso que haja paciência.
Não julgue sua mãe
pelas coisas erradas que ela fez,
pois você também já errou
e ela entendeu e perdoou.
Mãe é ser humano, portanto, passível de errar
e, também, tem direito a magoar,
afinal mil vezes já foi magoada.
Mãe nunca é de todo errada.
Quando comete seus deslizes
sofre e fica amargurada.
Se existe dentro de você a terrível intenção
de não procurá-la no dia das mães
converse com seu coração.
Ele há de amolecer
e, com certeza, vai perceber
que a maior tristeza que uma mãe pode ter
é ser ignorada num dia tão especial,
é ser esquecida pelo personagem principal
da história de amor que ela criou.
Pense, também, que essa pessoa na qual você se tornou
só existe por que, pra isso, ela colaborou.
Que tenha sido muito ou pouco,
que tenha sido às vezes ou toda hora.
O que importa é que vocês têm uma história.
Não deixe ela acabar
de forma que você não consiga, pra ela, retornar.
Novos capítulos precisam ser escritos, ainda há tempo
e eu tenho certeza que é esse o momento.
As mais e menos capacitadas mães do mundo
bem lá no fundo
são feitas do mesmo material
e ele é especial.



Feliz Dia Das Mães

10 dicas para concurso publico

Primeiro: seja teimoso
É isso mesmo seja teimoso de preferência muito muito teimoso!
Vista sempre como um defeito, a teimosia aqui é uma grande virtude. Vale mais do que nunca a velha máxima: “Em concurso público não se estuda para passar mas até passar”.

Se esse é o seu primeiro concurso público dê o máximo para passar na primeira e não ter que ver toda a matéria de novo. Mas se já deu com a cara na porta não se preocupe não será o primeiro quiçá o último. Continue tentando que um dia a hora chega. Mas se você já está na terceira -quarta -quinta tentativa abra o olho continue sendo teimoso, mas avalie se seu método de estudo está correto e dê especial atenção ao próximo mandamento.

Segundo: estude certo

O que mais importa é estudar certo ao invés de estudar muito. Claro, não se está aqui dizendo que não seja importante estudar muito, mas isso não é uma garantia de aprovação. Porém, se você estudar certo as chances aumentam muito, muito mesmo.

Estudar certo é fazê-lo com início meio e fim. É conhecer a banca através da resolução de todas as provas anteriores. É manter a matéria toda o tempo todo fresquinha na cabeça e revisá-la a fim de chegar no dia da prova tinindo.

Estudar certo passa necessariamente por prévio planejamento: estou neste ponto e preciso chegar àquele lá na frente. Então devo planejar meu estudo para atingir meu objetivo.

Planejamento é tudo. Bem me lembro de uma frase que o Comandante Rolin da TAM dizia: “não acredito em ninguém que não tenha uma agenda”. Também não se chega muito longe em concursos sem planejamento.

Terceiro: não arrume desculpas

Passar em concurso público é tarefa meio espinhosa. é verdade! Você terá que se esforçar para estar na grande lista dos aprovados. E isso exigirá bastante luta. Então não arrume desculpas do tipo “não tenho tempo”ou “não gosto de Direito, Contabilidade etc”.

Aprenda a gostar. Isso mesmo, aprenda a gostar.

Bem me lembro da época de infância (anos que não voltam mais!) quando detestava jiló, quiabo, angu e coisas assim, como (quase) toda criança. Mas minha mãe dizia: “Você não quer ser jogador de futebol? Então tem que comer essas coisas para crescer e ficar forte”. Sábias palavras! Não me tornei jogador de futebol, mas pelo menos cresci e aprendi que é importante aprender a gostar de certas coisas, mesmo que elas conflitem com nosso gosto pessoal, nossa preferência e até mesmo com nossa personalidade.

Ora, se você precisa de Direito, Contabilidade, Português, etc, para passar em concurso, não tem jeitoa, prenda a gostar dessas matérias e esqueça daquelas desculpas esfarrapadas.

E aquela história de “não tenho tempo”. Bem, ou você arruma ou é melhor se dedicar a outra coisa. Não é preciso estudar dez horas por dia. Se só tem disponibilidade para uma, duas horas é o bastante, desde que seja feito com maior espaço de tempo, mas não é isso que o impedirá de ser aprovado.

Definitivamente, esqueça as desculpas e bola pra frente.

Quarto: você pode passar sendo normal

Muita gente acha que aquele que passa em concurso público é gênio ou foi o primeiro da classe a vida inteira ou, no mínimo, é muito inteligente.

Bobagem, a aprovação vem com a persistência, a dedicação, a força de vontade, a teimosia e não pelo fato de ser CDF. Claro, se o sujeito for dedicado e inteligente, melhor. Mas isso não impede que o que tinha ou tem menor facilidade no aprendizado garanta sua aprovação.

Lembre-se que a aprovação exige 10% de inspiração e 90% de transpiração.

Quinto: quanto pior melhor

Sua chance de ser aprovado é diretamente proporcional à sua necessidade. Quanto pior estiver melhor será para ser aprovado, já que lutará com ainda mais afinco, pois em geral deposita-se na aprovação do concurso a esperança de dias melhores, não é mesmo?

Quanto mais fundo no poço estiver, mais rápido sairá de lá. A saída, por mais profundo que seja o poço, é sempre por cima.

Você saíra dessa também.

Sexto: faça muitas coisas pequenas

Sim, não se preocupe em fazer pequenas coisas grandes, mas muitas coisas pequenas.

Você terá que estudar muitas matérias é fato. Não se iluda que sendo fera em meia dúzia delas, e até mesmo nas de maior peso, isso será suficiente para passar.

Não, definitivamente não!

Preocupe-se em fazer muitas pequenas coisas. A princípio, saiba um pouquinho de tudo. Seja um generalista. Garanta hoje a aprovação em todas as matérias.

À medida que o tempo passar igualmente vá agregando conhecimento em cada matéria de pouco em pouco. São coisinhas pequenas que não doem, mas que funcionam.

Imagine que cada matéria seja uma caixa de início vazia mas que você tem de encher de conhecimento através de seu estudo. No dia da prova todas devem estar preenchidas com pelo menos o mínimo para não ser reprovado. Assim a primeira preocupação é com uma coisa pequena, o mínimo necessário para não estar fora. Dia após dia, você vai enchendo a caixa com mais conhecimento e mais conhecimento, até que a caixa esteja cheia.

Vale o velho ditado: “de grão em grão a galinha enche o papo”.

Sétimo: não complique o que é simples

Sabemos que a tarefa de passar em concurso público não é exatamente um passeio no parque, algo feito com enorme prazer e sem qualquer estresse, não é mesmo?

Parece como montar um grande quebra-cabeça. No início você fica até desanimado com a empreitada, vê todas aquelas peças embaralhadas e sem qualquer conexão. Aí, prende a respiração e começa a execução. Mas por mais empolgado que você esteja – e por mais habilidoso que seja – encontrará dificuldades, muitos percalços, naturalmente. A montagem do quebra-cabeça é tarefa de alguma complexidade, mas não só para você, todos a terão.

Então, se a tarefa já é complexa por natureza você não deve piorá-la, torná-la ainda mais árdua. Tente simplificá-la, na medida do possível. E aí me vem à cabeça minha Teoria da Cebola.

- Teoria da Cebola? Que diabos é isso? – perguntariam vocês.

Explico.

A cebola é uma... Bem, deixo essa tarefa para o Aurélio: “Erva bulbosa alimentar da família das liliáceas (Allium cepa), de bulbo grande, solitário, subglobos, oformado de túnicas carnosas, exceto as exteriores, que são membranosas, coloridas ou não, e que tem odor forte e picante, sabor acre e adocicado, sendo usada como condimento.”

De tudo isso dito aí em cima só me interessa uma coisa para explicar minha “Teoria”: a cebola é formada de várias camadas concêntricas, o que o Aurélio chama “túnicas carnosas”.

Pois bem, imagine um observador olhando para uma cebola pela sua camada mais externa. Ele a vê de forma muito superficial, não conhece maiores detalhes sobre ela. Analogicamente, imagine que essa cebola seja uma matéria do concurso. Olhando de forma tal superficial, provavelmente não será suficiente para a aprovação. Aí então você desnuda a 2ª camada. Passa a conhecer a cebola mais detalhadamente. Mas será suficiente? Possivelmente não. Então você passa a 3ª, 4ª, 5ª camada... E vem a pergunta: tenho que chegar até aquela última camada para passar? Por outras palavras: tenho que ser um especialista em cada cebola, digo, em cada matéria?

A resposta é um sonoro NÃOOOOO.

Você não precisa disso para passar. A grande questão é descobrirem cada matéria, quão profundo devemos ir. Com até que profundidade, por matéria, devemos nos preocupar é ponto crucial para estudarmos na justa medida de nossas necessidades, sem desperdício de tempo e neurônios.

Por isso não complique o que já o é por natureza.

Oitavo: torne-se um chato

É preciso respirar concurso público o tempo todo. Não que você só vá estudar, estudar e estudar. Mas deve estar ligado, antenado ao que rola ao seu redor.

Você não está perdendo tempo, mas fazendo um investimento para a vida inteira.

Nono: aprenda a escutar

Você tem uma boca e dois ouvidos - não deve ser por acaso. Logo, não contrarie a sabedoria da natureza. Fale menos, escute mais. Que tal começar por dar ouvidos àqueles que já passaram pelo que está passando agora?

Ou visto por outro ângulo: não dê bola para o que não importa. Você tem dois ouvidos para entrar por um e sair por outro.

Décimo: sonhe

Já se disse: “O que é um homem sem sonhos?”.

Respondo: nada.

Deseje, imagine, cogite, viaje, aspire, planeje ,pretenda, projete-se ,empenhe-se, queira, queira muito mesmo a aprovação.

Não deixe essa força que lhe impulsiona para frente perder sua força.

Sonhe pois é possível passar.

Seja otimista, você chega lá.

1º. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado".

2º. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.

3º. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: Mas tabefe e rasteira, valem.

4º. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é
mentira... As vezes fica bem pior...

5º. Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.

6º. Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura porca!".

7º. Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela
não queira.

8º. Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança
seja o pivete do 702.

9º. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá
isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

10º. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao
envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes
quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

Veja como era a Lei "nos antigamente" aqui no Brasil

SENTENÇA JUDICIAL EM 1833

"Ipsis litteris, ipsis verbis" - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA

PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO , capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.


Nomeio carrasco o carcereiro.


Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

Utilidade Pública, leiam inclusive os links abaixo.


A Verdade sobre as TVs de Plasma


Isso não é um SPAM...

Andei pesquisando porque as TVs de Plasma caíram de preço absurdamente,
chegando ao ponto de custarem mais barato que uma TV de tubo de mesmo
tamanho.

A bem da verdade, a compra de uma TV de Plasma é um embarque numa
canoa furada. Alguns problemas tecnológicos já foram constatados e outros
vêm aparecendo com o amadurecimento dessa tecnologia.

Já é sabido que a TV plasma queima a tela se uma imagem ficar parada por
muito tempo, algo parecido com os protetores de tela do Windows. Se a
imagem ficar estática, com o tempo você notará que ela ficará impressa no
tubo do monitor. Com a TV de Plasma é a mesma coisa, portanto se você
assiste uma partida de futebol e aparece aquele logotipo da emissora no
canto da tela, vai ter a grata surpresa de perceber que com o tempo ele
nunca mais sairá de lá. Mesmo desligando a televisão. Estará "tatuado" na
sua tela pro resto da vida.

Esse problema é muito sério quando se leva em conta de que a transmissão da
TV no Brasil é 4:3 e não 16:9 (WideScreen) como em Cinema e Filmes de DVD,isso significa que você terá que assistir suas novelas e filmes de TV entre
duas tarjas pretas, e verás com o tempo que essas tarjas pretas irão queimar sua tela e não sairão de lá nunca mais.

Pra que uma TV de plasma então? Somente pra assistir DVD... nada mais...

Os fabricantes irão fazer de tudo pra "desovarem" essas TVs no mercado até
a tecnologia amadurecer.

Veja mais:

TV de plasma desaponta consumidor
http://www.estadao.com.br/tecnologia/informatica/noticias/2006/ago/14/48.htm



Vai comprar TV de plasma? Cuidado com o burn-in.
http://www.guiadohardware.net/comunidade/tv-plasma/298823/


TVs de plasma: sonho ou pesadelo?
http://liondart.wordpress.com/2006/10/29/tvs-de-plasma-sonho-ou-pesadelo/

O texto abaixo foi escrito para uma formatura por Nizan Guanaes, paraninfo de turma na Faap. Olhe só o que este publicitário escreveu... Deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo
e dono da DM9.


Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja aqui vão alguns que eu julgo valiosos. Não paute sua vida, nem sua carreira pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha, será um engôdo, uma farsa, logo será descoberto, desmascarado.
Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham suficientemente. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.". E ela responde: "Eu também não, meu filho".
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.
Meu segundo conselho: Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chegam a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.
Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: "seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito". É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: "seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito". É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se moldando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra. Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, da tv, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia!... Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior mega-potência do planeta (mais de US$ 5 trilhões de PIB) enquanto nós os espertos, indolentes, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
"E isso se chama sucesso."!!!

Nizan Guanaes.



Paraninfo - Nizan Guanaes,

Mergulhada em um mar de polêmicas, entrou recentemente para o rol anatômico da mulher uma nova personagem que promete chacoalhar os acirrados debates sobre a sexualidade humana: A PRÓSTATA FEMININA! Sim, isso mesmo, a próstata, aquela que antes parecia ser tão exclusivamente masculina, agora também pertence às mulheres. Na verdade, ela sempre existiu no universo feminino, porém só há poucos anos deixou de ser negligenciada, ganhando identidade morfológica e bioquímica, além de especulações sobre suas intrigantes funções.


Ao que tudo indica, os primeiros relatos sobre a próstata feminina foram feitos por volta de 1880, pelo ginecologista escocês Alexander Skene (1873 - 1900). O dito médico descreveu uma estrutura ao redor da uretra, que posteriormente passou a ser chamada glândula de Skene, em sua homenagem. Até então, acreditava-se que esta seria uma glândula completamente vestigial e sem expressão funcional, divergindo da próstata masculina, a qual nunca teve seu papel em dúvida. Nos homens, esta glândula é responsável por produzir uma secreção que constitui cerca de 70% do líquido seminal, o qual promove a sobrevivência e a locomoção dos espermatozóides. Sendo assim, pelo menos no clube do Bolinha, sua atividade está diretamente relacionada à ejaculação. Já no clube da Luluzinha, seu papel é incerto e demanda ainda muitas pesquisas. Aqui no Brasil existem pelo menos três grupos correndo atrás dessa informação, que são as equipes coordenadas pelos professores Hernandes Carvalho (UNICAMP), Sebastião Roberto Taboga (UNESP de São José do Rio Preto) e Luiz Henrique Monteiro Leal (UFRJ).
Os trabalhos realizados por estes grupos nos mostram que a desconfiança de que a próstata feminina não era apenas uma fantasia tomou força quando algumas mulheres apresentaram um tipo de tumor similar ao câncer de próstata masculino. A partir daí, iniciou-se uma intensa busca por essa glândula no aparelho reprodutor feminino, utilizando análises morfológicas e citoquímicas tanto em humanos quanto em roedores. Foi reafirmada então a presença de uma glândula próxima à bexiga, conectada à uretra, com células bastante parecidas às da próstata masculina, e que produz um líquido bioquimicamente similar à secreção prostática dos homens.
Em condições normais, teoricamente, a escassez de testosterona nas mulheres não permitiria que esta glândula se desenvolvesse. No entanto, alterações no ambiente hormonal da mulher que elevem a dosagem de testosterona, seja na fase fetal, seja na idade adulta, podem acarretar o crescimento da próstata. Diversas situações podem gerar esse aumento da taxa de testosterona, como o hiperandrogenismo, o ovário policístico, o consumo de anabolizantes e a administração de deidroepiandrosterona (DHEA - que no organismo se transforma em testosterona) durante a Terapia de Reposição Hormonal (TRH). Quando associados a uma pré-disposição genética, esses desequilíbrios hormonais podem induzir o desenvolvimento de tumores, assim como acontece nos homens. Neste caso, uma diferença entre as glândulas masculina e feminina é que, nos homens, a próstata é envolvida por uma cápsula que limita a dispersão celular, enquanto nas mulheres esta proteção não existe, o que facilita a disseminação de células tumorais pela cavidade abdominal. Por esse motivo, os pesquisadores em Biologia Reprodutiva têm sinalizado para uma maior cautela quanto aos possíveis riscos desencadeados pela TRH.
Se por um lado a descoberta da próstata feminina chamou atenção para tumores antes desconhecidos, este mesmo achado apimentou as discussões sobre dois alvos de muita contestação: o ponto G e a ejaculação feminina. Isso porque, além da próstata já ser considerada uma zona erógena (pelo menos nos homens), os fluidos produzidos por esta glândula nas mulheres são expelidos durante o orgasmo, correlacionando-se intimamente com um alto grau de estimulação sexual. Até o momento, tanto a comunidade científica quanto a população em geral parecem estar divididas no que diz respeito à veracidade destes dois "atributos sexuais" da mulher. No entanto, desde a Antigüidade, encontramos relatos a favor da existência tanto da ejaculação feminina quanto do ponto G. Figuram entre seus defensores personalidades como Aristóteles, o anatomista holandês Reigner de Graaf (1641 - 1673), o qual chegou a mencionar que "a substância (...) torna a mulher mais libidinosa (...) o corrimento causa tanto prazer quanto o da próstata masculina", e o sexólogo holandês Theodor Hendrik van der Velde (1873 - 1973), que em seus manuais sobre o casamento alertava sobre um líquido expelido por algumas mulheres durante o orgasmo. Até mesmo os Anais de Psiquiatria, no início do século XX, chegaram a mencionar a ejaculação feminina, porém como um sintoma de histeria em forma de incontinência urinária.
Mesmo após esses inúmeros relatos, é interessante notar que atualmente é muito comum que médicos e cientistas protestem contra a existência da ejaculação feminina ou do ponto G. Um bom exemplo disso foi dado pela psicóloga Laura Müller, especialista em Sexualidade Humana: "Não há relatos científicos que comprovem a existência de tal ponto no corpo feminino (...) o segredo para a mulher sentir prazer e ter orgasmo se relaciona a questões emocionais. É daí que vem a teoria de que o Ponto G, se existisse, estaria na cabeça e não em um labirinto dentro da vagina". A ginecologista Carol Livoti, autora do livro "Vaginas: Manual da proprietária" (Editora Best Seller), concorda: "não existe nem um leve sinal físico que comprove a existência do ponto G, uma vez que não há diferenças anatômicas ou fisiológicas ao longo do canal vaginal que justifiquem uma maior sensibilidade em qualquer sítio dessa região (...) não consigo atinar ao certo por que motivo alguma mulher gostaria de ejacular, já que ela não tem nenhum órgão que poderia realizar isso na genitália externa feminina. Não fomos criadas para isso".
Na verdade, é possível que tamanha contestação aconteça porque os especialistas esperam que tanto o ponto G quanto a ejaculação feminina estejam ligados à vagina, quando, de fato, de acordo com a localização da próstata feminina, estes atributos poderiam estar relacionados à uretra. Essa possibilidade já havia sido aventada desde 1950 pelo sexólogo alemão Ernst Gräfenberg (1881-1957): "Esta expulsão convulsiva de fluidos ocorre sempre no apogeu do orgasmo e simultaneamente com ele. Se se tem a oportunidade de observar o orgasmo dessas mulheres, pode-se ver que grandes quantidades de um líquido límpido e transparente são expelidas em esguichos, não da vulva, mas pela uretra (...). As profusas secreções que saem com o orgasmo não têm um objetivo lubrificador, pois nesse caso seriam produzidas no início do coito e não no auge do orgasmo".
Por enquanto, os investigadores da próstata feminina estão cautelosos quanto à associação entre este órgão e a estimulação sexual da mulher. Conforme advoga o professor Hernandes Carvalho, as expressões dessa glândula precisam ainda ser estudadas com maior profundidade. Seja como for, algo que não podemos deixar de ter em mente é que, independente de qualquer ponto G ou ejaculação conferida à mulher, esta ejaculação não torna a mulher independente do homem para a reprodução, já que, pelo menos por enquanto, não se conhece nenhum órgão feminino capaz de produzir espermatozóides. Sendo assim, o clube do Bolinha pode ficar tranqüilo, pois pelo um de seus maravilhosos papéis continua garantido!


Quer saber mais detalhes?
1. Wimpissinger F, Stifter K, Grin W, Stackl W. The female prostate revisited: perineal ultrasound and biochemical studies of female ejaculate. The Journal of Sexual Medicine, 2007; 4(5):1388-93.
2. Santos FC, Leite RP, Custódio AM, Carvalho KP, Monteiro-Leal LH, Santos AB, Góes RM, Carvalho HF, Taboga SR. Testosterone stimulates growth and secretory activity of the female prostate in the adult gerbil (Meriones unguiculatus). Biology of Reproduction, 2006; 75(3):370-9.


Texto de Fabiana Bandeira
Neurocientista e colaboradora do Espaço Ciência Viva

Fonte:
http://www.cienciaviva.org.br

Página onde se encontra esta matéria:
http://www.cienciaviva.org.br/arquivo/cdebate/prostata%20femin.htm

ABSURDO/Assinem
"Artista que matou cão em exposição é convidado para repetir o ato

O artista costa-riquenho Guillermo Vargas Habacuc pegou, em 2007, um cão abandonado na rua, amarrou-o a uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte e ali o deixou, até que o animal morresse de fome e sede.

Esse ato foi reconhecido pela Bienal Centroamericana de Arte como uma forma de arte e, por isso, Habacuc foi convidado a repetir a sua cruel ação na Bienal de 2008."

"O artista Guillermo "Habacuc" Vargas foi escolhido para representar a Costa Rica na Bienal Centroamericana Honduras 2008.

No entanto, há petições e inúmeras mensagens de repúdio a esta escolha e ao artista circulando na internet. O motivo: uma instalação de arte montada por ele usava um cão de rua, faminto e doente, preso a uma corda. O animal morreu por inanição e falta de cuidados veterinários."

Matéria:
http://minhanoticia.ig.com.br/materias/484001-484500/484178/484178_1.html

Assinem a petição POR FAVOR!
http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html


..são pais matando os filhos..pessoas matando animais indefesos pra mostrar sua arte, que tipo de arte é essa?...se é que isso pode ser chamado de arte....to sem palavras =(
..é o fim do mundo!

Pai Nosso:

CRISTÃO: "Pai nosso que estais no céu..."
DEUS: Sim? Estou aqui.

CRISTÃO: Por favor, não me interrompa. Estou rezando!
DEUS: Mas você me chamou!







CRISTÃO: Chamei? Eu não chamei ninguém. Estou rezando. "Pai nosso que estais no céu..."
DEUS: Aí, você chamou de novo.

CRISTÃO: Fiz o quê?
DEUS: Me chamou. Você disse: Pai nosso que estais no céu. Estou aqui. Como é que posso ajudá-lo?







CRISTÃO: Mas eu não quis dizer isso. É que estou rezando. Rezo o Pai Nosso todos os dias. Sinto-me bem rezando assim. É como se fosse um dever. E não me sinto bem até cumpri-lo...


DEUS: Mas como podes dizer Pai Nosso, sem lembrar que todos são seus irmãos? Como podes dizer que estais no céu, se você não sabe que o céu é a paz, que o céu é ter amor a todos?







CRISTÃO: É, realmente. Ainda não havia pensado nisso.
DEUS: Mas, prossiga sua oração.

CRISTÃO: "Santificado seja o Vosso nome..."
DEUS: Espere aí! O que você quer dizer com isso?

CRISTÃO: Quero dizer... quer dizer, é... sei lá o que significa! Como é que vou saber? Faz parte da oração, só isso!
DEUS: Santificado significa digno de respeito. Santo. Sagrado.







CRISTÃO: Agora entendi. Mas nunca havia pensado no sentido dessa palavra SANTIFICADO... "Venha a nós o vosso reino, seja feita a vossa vontade, assim na terra como no céu..."
DEUS: Está falando sério?

CRISTÃO: Claro! Por que não?
DEUS: E o que você faz para que isso aconteça?







CRISTÃO: O que faço? Nada! É que faz parte da oração. Além disso, seria bom que o Senhor tivesse um controle

de tudo o que acontecesse no céu e na terra também.

DEUS: Tenho controle sobre você?


CRISTÃO: Bem, eu freqüento a igreja!

DEUS: Não foi isso que Eu perguntei. Que tal o jeito que você trata os seus irmãos, a maneira com que você gasta o seu dinheiro, o muito tempo que você dá à televisão, as propagandas que você corre atrás, e o pouco tempo que você dedica a Mim?








CRISTÃO: Por favor. Pare de me criticar!


DEUS: Desculpe. Pensei que você estava pedindo para que fosse feita a minha vontade. Se isso for acontecer tem que ser com aqueles que rezam, mas que aceitam a minha vontade, o frio, o sol, a chuva, a natureza, a comunidade.








CRISTÃO: Está certo, tem razão. Acho que nunca aceito a sua vontade, pois reclamo de tudo: se manda chuva, peço sol; se manda o sol reclamo do calor; se manda frio, continuo reclamando; se estou doente peço saúde, mas não cuido dela, deixo de me alimentar ou como muito...


DEUS: Ótimo reconhecer tudo isso. Vamos trabalhar juntos Eu e você, mas olha, vamos ter vitórias e derrotas. Eu estou gostando dessa nova atitude sua.







CRISTÃO: Olha Senhor, preciso terminar agora. Esta oração está demorando muito mais do que costuma ser. Vou continuar: "o pão nosso de cada dia, nos dai hoje..."


DEUS: Pare aí! Você está me pedindo pão material? Não só de pão vive o homem, mas também da minha palavra. Quando me pedires o pão, lembre-se daqueles que nem conhecem pão. Pode pedir-me o que quiser, desde que me veja como um Pai amoroso! Eu estou interessado na próxima parte de sua oração. Continue!








CRISTÃO: "Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido."

DEUS: E o seu irmão desprezado?

CRISTÃO: Está vendo? Olhe Senhor, ele já me criticou várias vezes e não era verdade o que dizia. Agora não consigo perdoar. Preciso me vingar.
DEUS: Mas, e sua oração? O que quer dizer sua oração? Você me chamou, e Eu estou aqui. Quero que saias daqui transfigurado. Estou gostando de você ser honesto. Mas não é bom carregar o peso da ira dentro de você, não acha?








CRISTÃO: Acho que iria me sentir melhor se me vingasse!
DEUS: Não vai não! Vai se sentir pior. A vingança não é tão doce quanto parece. Pense na tristeza que me causaria, pense na sua tristeza agora. Eu posso mudar tudo para você. Basta você querer.

CRISTÃO: Pode? Mas como?
DEUS: Perdoe seu irmão, Eu perdoarei você e te aliviarei.







CRISTÃO: Mas Senhor, eu não posso perdoá-lo.
DEUS: Então não me peças perdão também!

CRISTÃO: Mais uma vez o Senhor está certo! Mais do que quero vingar-me, quero a paz com o Senhor. Está bem, está bem, eu perdôo a todos, mas ajude-me Senhor. Mostre-me o caminho certo para mim e meus inimigos.
DEUS: Isto que você pede é maravilhoso. Estou muito feliz com você. E você como está se sentindo?







CRISTÃO: Bem, muito bem mesmo! Para falar a verdade, nunca havia me sentido assim! É tão bom falar com Deus.
DEUS: Ainda não terminamos a oração. Prossiga...

CRISTÃO: "E não nos deixeis cair em tentações, mas livrai-nos do mal..."
DEUS: Ótimo, vou fazer justamente isso, mas não se ponha em situações onde possa ser tentado.








CRISTÃO: O que quer dizer com isso?
DEUS: Deixe de andar na companhia de pessoas que o levam a participar de coisas sujas, intrigas, fofocas. Abandone a maldade, o ódio. Isso tudo vai levá-lo para o caminho errado. Não use tudo isso como saída de emergência!


CRISTÃO: Não estou entendendo!
DEUS: Claro que entende! Você já fez isso comigo várias vezes. Entra no erro, depois corre para me pedir socorro.







CRISTÃO: Puxa, como estou envergonhado!
DEUS: Você me pede ajuda, mas logo em seguida volta a errar de novo, para mais uma vez vir fazer negócios comigo!

CRISTÃO: Estou com muita vergonha, perdoe-me Senhor!
DEUS: Claro que perdôo! Sempre perdôo a quem está disposto a perdoar também. Mas não esqueça:, quando me chamar, lembre-se de nossa conversa, medite cada palavra que fala! Termine sua oração.








CRISTÃO: Terminar? Ah! Sim: "Amém!"

DEUS: O que quer dizer amém?

CRISTÃO: Não sei. É o final da oração.
DEUS: Você só deve dizer amém quando aceita dizer tudo o que Eu quero, quando concorda com minha vontade, quando segue os meus mandamentos, porque AMÉM! Quer dizer: assim seja, concordo com tudo que orei.







CRISTÃO: Senhor, obrigado por ensinar-me esta oração e agora obrigado por fazer-me entendê-la.
DEUS: Eu amo cada um dos meus filhos, amo mais ainda

aqueles que querem sair do erro, que querem ser livres do

pecado. Eu te abençôo e fique com minha paz!


CRISTÃO: Obrigado, Senhor! Estou muito feliz em saber que és meu amigo.

(Autor: Desconhecido)

Num exame de Segundo Grau, questão de Química Básica:

- Qual a diferença entre Solução e Dissolução ?

Resposta de um aluno:

Colocar UM político num tanque de ácido para que dissolva é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.