Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e Senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para
todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada,
entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
(In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Vejam o que Danilo Gentili, comediante, escreveu sobre a piada de
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Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado.
Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que
apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa
ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no
Carnaval.
Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de
Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio
levou 50 strippers e 500g de cocaína".
Eu ri!
Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles
não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem
inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda
apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico
de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos
nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.
A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um
motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde
aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a
verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre
aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas
trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras
personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante
acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào
incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade
inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser
execrado.
O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda.
Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá
muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente
magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O
problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica
de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen.
Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite:
"Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane
dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça.
Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo
a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do
Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de
água.
Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do
Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe?
Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha, mas engole
os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu
tenho o melhor marido do mundo”.
Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se
incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não
processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma
carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de
TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por
exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas se nào for roubado pelo
taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a
polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele
usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do
Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se
prostituindo”? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do
tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um
comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota
faz”?
Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é
imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin
Willians porque ele só fez aquela.
E depois brasileiro insiste em fazer piada, dizendo que o Português é
que é burro."
Texto de Danilo Gentili.
Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que
apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa
ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no
Carnaval.
Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de
Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio
levou 50 strippers e 500g de cocaína".
Eu ri!
Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles
não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem
inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda
apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico
de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos
nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.
A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um
motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde
aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a
verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre
aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas
trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras
personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante
acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào
incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade
inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser
execrado.
O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda.
Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá
muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente
magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O
problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica
de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen.
Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite:
"Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane
dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça.
Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo
a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do
Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de
água.
Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do
Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe?
Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha, mas engole
os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu
tenho o melhor marido do mundo”.
Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se
incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não
processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma
carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de
TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por
exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas se nào for roubado pelo
taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a
polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele
usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do
Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se
prostituindo”? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do
tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um
comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota
faz”?
Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é
imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin
Willians porque ele só fez aquela.
E depois brasileiro insiste em fazer piada, dizendo que o Português é
que é burro."
Texto de Danilo Gentili.
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Um menino tinha uma cicatriz no rosto e as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado; na realidade, quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido a cicatriz ser muito feia. Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o colégio. O professor levou o caso à diretoria do colégio.
A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula e o primeiro a sair. Desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhasse para trás.
O professor achou magnífica a idéia da diretoria; sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levada ao conhecimento do menino a decisão, ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele comparecesse na frente dos alunos em sala de aula para dizer o por quê daquela CICATRIZ.
A turma concordou e, no dia, o menino entrou em sala, dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe, turma, eu entendo vocês; na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri: Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa passava roupa para fora; eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade... A turma estava em silêncio atenta a tudo. O menino continuou: além de mim, havia mais 3 irmãozinhos: um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
Silêncio total em sala.
-... Foi aí que, não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira, começou a pegar fogo; minha mãe correu até o quarto em que estávamos, pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça e as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não a deixaram buscar minha irmãzinha. Eu via minha mãe gritar: 'minha filhinha está lá dentro!' Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...
Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento, vi caindo alguma coisa; então me joguei em cima dela para protegê-la e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada; então o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha, a beija porque sabe que é marca do AMOR.
Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZES. Não falo da CICATRIZ visível mas da cicatriz que não se vê, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, sejam com palavras ou nossas ações.
Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça. Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES.. Essas também são marcas do Seu AMOR.
(não informado o autor)
A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula e o primeiro a sair. Desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhasse para trás.
O professor achou magnífica a idéia da diretoria; sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levada ao conhecimento do menino a decisão, ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele comparecesse na frente dos alunos em sala de aula para dizer o por quê daquela CICATRIZ.
A turma concordou e, no dia, o menino entrou em sala, dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe, turma, eu entendo vocês; na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri: Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa passava roupa para fora; eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade... A turma estava em silêncio atenta a tudo. O menino continuou: além de mim, havia mais 3 irmãozinhos: um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
Silêncio total em sala.
-... Foi aí que, não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira, começou a pegar fogo; minha mãe correu até o quarto em que estávamos, pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça e as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não a deixaram buscar minha irmãzinha. Eu via minha mãe gritar: 'minha filhinha está lá dentro!' Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...
Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento, vi caindo alguma coisa; então me joguei em cima dela para protegê-la e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada; então o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha, a beija porque sabe que é marca do AMOR.
Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZES. Não falo da CICATRIZ visível mas da cicatriz que não se vê, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, sejam com palavras ou nossas ações.
Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça. Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES.. Essas também são marcas do Seu AMOR.
(não informado o autor)
DE ZERO A CEM
|
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando.
Quero um presente surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos
de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.
(O marido ainda está desaparecido)
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando.
Quero um presente surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos
de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.
(O marido ainda está desaparecido)
A borrachinha
|
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a ele, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC....TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...e assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC....TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...e assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA
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" Panta Rei" é uma expressão do pensador Heráclito, que significa TUDO MUDA ( tudo flui, nada persiste ) - e ele usava como metáfora filosófica pisar num Rio, que um milésimo de segundo depois de pisado, já não era mais feito da mesma água.
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Perca o referencial de vez em quando.
Saia de sua zona de conforto.
Dê oportunidade ao imprevisível.
Nada é mais certo do que a incerteza.
As coisas têm o valor que nós damos a elas
Saia de sua zona de conforto.
Dê oportunidade ao imprevisível.
Nada é mais certo do que a incerteza.
As coisas têm o valor que nós damos a elas
Palestra ministrada pelo médico psiquiatra Dr. Içami Tiba, em Curitiba, 23/07/09.
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O palestrante é membro eleito do Board of Directors of the International Association of Group Psychotherapy. Conselheiro do Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o Trabalho "Via de Acesso". Professor de cursos e workshops no Brasil e no Exterior.
Em pesquisa realizada em março de 2006, pelo IBOPE, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional.
1º- lugar: Sigmund Freud;
2º- lugar: Gustav Jung;
3º- Lugar: Içami Tiba
1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório.
Filho é para sempre.
2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo.
Não se pode castigar com internet, som, tv, etc...
3. Educar significa punir as condutas derivadas de um
comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.
4. É preciso confrontar o que o filho conta com a verdade real.
Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.
5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem
Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento
da prevenção que a camisinha proporciona.
6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar.
Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer?
A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa.
A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai determinar que não haverá um passeio,
a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente.
7. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto quem tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.
8. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado.
Tem que entender.
9. É preciso transmitir aos filhos a idéia de que temos de produzir o máximo que podemos. Isto porque na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio: não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.
10. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente.
11. A gravidez é um sucesso biológico e um fracasso sob o ponto de vista sexual.
12. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para fazer uso da droga .
A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo' .
13. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.
14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.
15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.
16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se for mal na faculdade.
17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.
18. Se a mãe engolir sapos do filho, ele pensará que a sociedade terá que engolir também.
19. Videogames são um perigo: os pais têm que explicar como é a realidade, mostrar que na vida real não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reviver. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.
20. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.
21. Pais e mães não pode se valer do filho por uma inabilidade que eles tenham.
'Filho, digite isso aqui pra mim porque não sei lidar com o computador'. Pais têm que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype,é inconcebível pagarem para falar com o filho que mora longe.
22. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando
alguém é educado achando-se o centro do universo.
23. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família
24. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que mostrar qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.
25. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Mesmo que os pais o tenham, precisam controlar e ensinar a gastar.
Frase: "A mãe (ou o pai!) que leva o filho para a igreja,para um templo, para uma doutrina espiritual, não vai buscá-lo na cadeia..."
Em pesquisa realizada em março de 2006, pelo IBOPE, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional.
1º- lugar: Sigmund Freud;
2º- lugar: Gustav Jung;
3º- Lugar: Içami Tiba
1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório.
Filho é para sempre.
2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo.
Não se pode castigar com internet, som, tv, etc...
3. Educar significa punir as condutas derivadas de um
comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.
4. É preciso confrontar o que o filho conta com a verdade real.
Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.
5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem
Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento
da prevenção que a camisinha proporciona.
6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar.
Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer?
A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa.
A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai determinar que não haverá um passeio,
a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente.
7. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto quem tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.
8. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado.
Tem que entender.
9. É preciso transmitir aos filhos a idéia de que temos de produzir o máximo que podemos. Isto porque na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio: não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.
10. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente.
11. A gravidez é um sucesso biológico e um fracasso sob o ponto de vista sexual.
12. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para fazer uso da droga .
A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo' .
13. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.
14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.
15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.
16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se for mal na faculdade.
17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.
18. Se a mãe engolir sapos do filho, ele pensará que a sociedade terá que engolir também.
19. Videogames são um perigo: os pais têm que explicar como é a realidade, mostrar que na vida real não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reviver. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.
20. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.
21. Pais e mães não pode se valer do filho por uma inabilidade que eles tenham.
'Filho, digite isso aqui pra mim porque não sei lidar com o computador'. Pais têm que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype,é inconcebível pagarem para falar com o filho que mora longe.
22. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando
alguém é educado achando-se o centro do universo.
23. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família
24. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que mostrar qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.
25. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Mesmo que os pais o tenham, precisam controlar e ensinar a gastar.
Frase: "A mãe (ou o pai!) que leva o filho para a igreja,para um templo, para uma doutrina espiritual, não vai buscá-lo na cadeia..."
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“(…) E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar…
Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo buscá-las.
Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solução.
Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis.
Decidi ver cada noite como um mistério a resolver.
Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz.
Naquele dia descobri que meu único rival não era mais que minhas próprias limitações e que enfrentá-las era a única e melhor forma de as superar.
Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido.
Deixei de me importar com quem ganha ou perde.
Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer.
Aprendi que o difícil não é chegar lá em cima, e sim deixar de subir.
Aprendi que o melhor triunfo é poder chamar alguém de”amigo”.
Descobri que o amor é mais que um simples estado de enamoramento, “o amor é uma filosofia de vida”.
Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser uma tênue luz no presente.
Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais.
Naquele dia, decidi trocar tantas coisas…
Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade.
E desde aquele dia já não durmo para descansar… simplesmente durmo para sonhar (…)”
Walt Disney
Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo buscá-las.
Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solução.
Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis.
Decidi ver cada noite como um mistério a resolver.
Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz.
Naquele dia descobri que meu único rival não era mais que minhas próprias limitações e que enfrentá-las era a única e melhor forma de as superar.
Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido.
Deixei de me importar com quem ganha ou perde.
Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer.
Aprendi que o difícil não é chegar lá em cima, e sim deixar de subir.
Aprendi que o melhor triunfo é poder chamar alguém de”amigo”.
Descobri que o amor é mais que um simples estado de enamoramento, “o amor é uma filosofia de vida”.
Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser uma tênue luz no presente.
Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais.
Naquele dia, decidi trocar tantas coisas…
Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade.
E desde aquele dia já não durmo para descansar… simplesmente durmo para sonhar (…)”
Walt Disney
NOSTRADAMUS
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Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
." e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda ( céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (PUTA Q PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
." e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda ( céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (PUTA Q PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...
Vejam o que aconteceu no Ceará,
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quando tentaram empregar algumas costureiras......
Curso para 500 mulheres
Alguém tinha alguma dúvida de que isso iria
acontecer?
Como o setor têxtil é de vital importância para a
economia do Ceará, a demanda por mão de obra na indústria
têxtil é imensa e precisa ser constantemente formada e
preparada.
Diante disso, o Sinditêxtil fechou um acordo com o Governo
para coordenar um curso de formação de costureiras.
O governo exigiu que o curso deveria atender a um grupo de
500 mulheres que recebem o Bolsa Família. De novo: só para
aquelas que recebem o Bolsa Família.
O importante acordo foi fechado dentro das seguintes
atribuições: o Governo entrou com o recurso; o Senai
com a formação das costureiras, através de um curso de
120 horas/aula; e o Sinditêxtil, com o compromisso de
enviar o cadastro das formandas às inúmeras indústrias do
setor, que dariam emprego às novas costureiras.
Pela carência de mão obra, a ideia não poderia ser
melhor. Pois é....
Pois bem.
O curso foi concluído recentemente e, com isso, os
cadastros das costureiras formadas foram enviados para as
empresas, que se prontificaram em fazer as contratações.
E foi nessa hora que a porca torceu o rabo. Anotem
aí: o número de contratações foi ZERO.
Entenderam bem? ZERO !
O motivo?
Simples, embora triste e muito lamentável, como afirma com
dó, o diretor do Sinditêxtil.
Todas as costureiras, por estarem incluídas no Bolsa
Família, se negaram a trabalhar com carteira assinada.
Para todas as 500 costureiras que fizeram o curso, o Bolsa
Família é um beneficio que não pode ser perdido.
É para sempre.
Nenhuma admite perder o subsidio
SEM NEGÓCIO.
Repito: de forma uníssona, a condição imposta pelas 500
formandas é de que não se negocia a perda do Bolsa
Família.
Para trabalhar como costureira, só recebendo por fora, na
informalidade.
Como as empresas se negaram, nenhuma costureira foi
aproveitada.
Casos idênticos estão se multiplicando em vários setores.
RAY PINHEIRO
BRASILIA-DF-BRASIL
Curso para 500 mulheres
Alguém tinha alguma dúvida de que isso iria
acontecer?
Como o setor têxtil é de vital importância para a
economia do Ceará, a demanda por mão de obra na indústria
têxtil é imensa e precisa ser constantemente formada e
preparada.
Diante disso, o Sinditêxtil fechou um acordo com o Governo
para coordenar um curso de formação de costureiras.
O governo exigiu que o curso deveria atender a um grupo de
500 mulheres que recebem o Bolsa Família. De novo: só para
aquelas que recebem o Bolsa Família.
O importante acordo foi fechado dentro das seguintes
atribuições: o Governo entrou com o recurso; o Senai
com a formação das costureiras, através de um curso de
120 horas/aula; e o Sinditêxtil, com o compromisso de
enviar o cadastro das formandas às inúmeras indústrias do
setor, que dariam emprego às novas costureiras.
Pela carência de mão obra, a ideia não poderia ser
melhor. Pois é....
Pois bem.
O curso foi concluído recentemente e, com isso, os
cadastros das costureiras formadas foram enviados para as
empresas, que se prontificaram em fazer as contratações.
E foi nessa hora que a porca torceu o rabo. Anotem
aí: o número de contratações foi ZERO.
Entenderam bem? ZERO !
O motivo?
Simples, embora triste e muito lamentável, como afirma com
dó, o diretor do Sinditêxtil.
Todas as costureiras, por estarem incluídas no Bolsa
Família, se negaram a trabalhar com carteira assinada.
Para todas as 500 costureiras que fizeram o curso, o Bolsa
Família é um beneficio que não pode ser perdido.
É para sempre.
Nenhuma admite perder o subsidio
SEM NEGÓCIO.
Repito: de forma uníssona, a condição imposta pelas 500
formandas é de que não se negocia a perda do Bolsa
Família.
Para trabalhar como costureira, só recebendo por fora, na
informalidade.
Como as empresas se negaram, nenhuma costureira foi
aproveitada.
Casos idênticos estão se multiplicando em vários setores.
RAY PINHEIRO
BRASILIA-DF-BRASIL
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Cenário:
Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro, a caminho da escola.
Filho: - Pai, já que roubaram o som do carro, vamos conversar um pouco?
Pai: - Claro, filho.
Filho: - Pai, o que é inclusão social?
Pai: - Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm. A inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: - Ah tá... os integrantes do MST são um exemplo de excluídos, né?
Pai: - Isso, filho.
Filho: - Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: - Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste. Depois, estude muito, mas muito mesmo, e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.
(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).
Filho: - Pai, o que houve?
Pai: - Fomos multados, filho.
Filho: - Mas por que?
Pai: - Porque estávamos bloqueando a passagem, filho.
(Um pouco adiante o trânsito pára. A marcha do MST está passando).
Filho: - Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: - É a marca do MST, filho.
Filho: - Ah tá... e aqueles policiais estão multando eles, né?
Pai: - Não filho, estão escoltando eles.
Filho: - Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados... eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: - E o que é aquilo ali?
Pai: - É o refeitório deles.
Filho: - Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: - Não, filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: - Ué, e por que não paga pra você também? Pai: (silêncio)
Filho: - E aquela ambulância lá? Ah, já sei... é por causa do plano de saúde que eles pagam, né? Como você paga pra poder ter assistência médica, né?
Pai: - Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: - Ué, não entendi.
Pai: - É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: - E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: - Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: - Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: - Pô, a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro! Vamos pedir pro governo, então.
Pai: - Eles não nos dariam, filho.
Filho: - Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas, com certeza, eles pagam muito mais, né? Eles têm todas essas regalias!
Pai: - Não, filho, eles não pagam nada.
Filho: - Como assim?...
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: - Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: - Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
Filho: - Que legal!... vamos contratar um assessor de imprensa pra nós, pai?
Pai: - Filho, isso é muito caro... eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho, pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: - Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: - Mas, é o governo que paga, filho.
Filho: - Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: - Foram sim, filho
Filho: - E o que aconteceu com eles?
Pai: - Nada, filho.
Filho: - E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola?
Pai: - Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público, filho.
Filho: - E eles não precisam???
Pai: (silêncio)
Filho: - Pai, vamos com eles?
Pai: - Claro que não, filho... você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: - O QUE??? PODE PARAR... EU VOU COM ELES! ACABEI DE APRENDER QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS! QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ! (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)
Faça um exercício de reflexão e imagine-se tendo que explicar essas coisas para seu filho...
Você não se sente enganado, roubado e humilhado por estes políticos corruptos que nos governam?
Você já parou para pensar que nós trabalhamos cerca de 4 meses por ano só pra pagar impostos, enquanto a vagabundada do MST e outros movimentos patrocinados por este (dês)governo corrupto vivê às nossas custas?!?
Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro, a caminho da escola.
Filho: - Pai, já que roubaram o som do carro, vamos conversar um pouco?
Pai: - Claro, filho.
Filho: - Pai, o que é inclusão social?
Pai: - Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm. A inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: - Ah tá... os integrantes do MST são um exemplo de excluídos, né?
Pai: - Isso, filho.
Filho: - Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: - Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste. Depois, estude muito, mas muito mesmo, e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.
(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).
Filho: - Pai, o que houve?
Pai: - Fomos multados, filho.
Filho: - Mas por que?
Pai: - Porque estávamos bloqueando a passagem, filho.
(Um pouco adiante o trânsito pára. A marcha do MST está passando).
Filho: - Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: - É a marca do MST, filho.
Filho: - Ah tá... e aqueles policiais estão multando eles, né?
Pai: - Não filho, estão escoltando eles.
Filho: - Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados... eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: - E o que é aquilo ali?
Pai: - É o refeitório deles.
Filho: - Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: - Não, filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: - Ué, e por que não paga pra você também? Pai: (silêncio)
Filho: - E aquela ambulância lá? Ah, já sei... é por causa do plano de saúde que eles pagam, né? Como você paga pra poder ter assistência médica, né?
Pai: - Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: - Ué, não entendi.
Pai: - É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: - E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: - Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: - Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: - Pô, a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro! Vamos pedir pro governo, então.
Pai: - Eles não nos dariam, filho.
Filho: - Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas, com certeza, eles pagam muito mais, né? Eles têm todas essas regalias!
Pai: - Não, filho, eles não pagam nada.
Filho: - Como assim?...
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: - Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: - Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
Filho: - Que legal!... vamos contratar um assessor de imprensa pra nós, pai?
Pai: - Filho, isso é muito caro... eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho, pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: - Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: - Mas, é o governo que paga, filho.
Filho: - Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: - Foram sim, filho
Filho: - E o que aconteceu com eles?
Pai: - Nada, filho.
Filho: - E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola?
Pai: - Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público, filho.
Filho: - E eles não precisam???
Pai: (silêncio)
Filho: - Pai, vamos com eles?
Pai: - Claro que não, filho... você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: - O QUE??? PODE PARAR... EU VOU COM ELES! ACABEI DE APRENDER QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS! QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ! (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)
Faça um exercício de reflexão e imagine-se tendo que explicar essas coisas para seu filho...
Você não se sente enganado, roubado e humilhado por estes políticos corruptos que nos governam?
Você já parou para pensar que nós trabalhamos cerca de 4 meses por ano só pra pagar impostos, enquanto a vagabundada do MST e outros movimentos patrocinados por este (dês)governo corrupto vivê às nossas custas?!?
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O melhor ginecologista:
Devia ser chamado de o melhor ser humano... !
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
**Se gostou, repasse.
Juntos podemos salvar uma vida!
Devia ser chamado de o melhor ser humano... !
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
**Se gostou, repasse.
Juntos podemos salvar uma vida!
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Tua caminhada ainda não terminou....
A realidade te acolhe
dizendo que pela frente
o horizonte da vida
necessita de tuas palavras
e do teu silêncio.
Se amanhã sentires saudades,
lembra-te da fantasia e
sonha com tua próxima vitória.
Vitória que todas as armas do mundo
jamais conseguirão obter,
porque é uma vitória que surge da paz
e não do ressentimento.
É certo que irás encontrar situações
tempestuosas novamente,
mas haverá de ver sempre
o lado bom da chuva que cai
e não a faceta do raio que destrói.
Se não consegues entender
que o céu deve estar dentro de ti,
é inútil buscá-lo acima das nuvens
e ao lado das estrelas.
Por mais que tenhas errado e erres,
para ti haverá sempre esperança,
enquanto te envergonhares de teus erros.
Tu és jovem.
Atender a quem te chama é belo,
lutar por quem te rejeita
é quase chegar a perfeição.
A juventude precisa de sonhos
e se nutrir de lembranças,
assim como o leito dos rios
precisa da água que rola
e o coração necessita de afeto.
Não faças do amanhã
o sinônimo de nunca,
nem o ontem te seja o mesmo
que nunca mais.
Teus passos ficaram.
Olhes para trás...
mas vá em frente
pois há muitos que precisam
que chegues para poderem seguir-te.
- Charles Chaplin -
A realidade te acolhe
dizendo que pela frente
o horizonte da vida
necessita de tuas palavras
e do teu silêncio.
Se amanhã sentires saudades,
lembra-te da fantasia e
sonha com tua próxima vitória.
Vitória que todas as armas do mundo
jamais conseguirão obter,
porque é uma vitória que surge da paz
e não do ressentimento.
É certo que irás encontrar situações
tempestuosas novamente,
mas haverá de ver sempre
o lado bom da chuva que cai
e não a faceta do raio que destrói.
Se não consegues entender
que o céu deve estar dentro de ti,
é inútil buscá-lo acima das nuvens
e ao lado das estrelas.
Por mais que tenhas errado e erres,
para ti haverá sempre esperança,
enquanto te envergonhares de teus erros.
Tu és jovem.
Atender a quem te chama é belo,
lutar por quem te rejeita
é quase chegar a perfeição.
A juventude precisa de sonhos
e se nutrir de lembranças,
assim como o leito dos rios
precisa da água que rola
e o coração necessita de afeto.
Não faças do amanhã
o sinônimo de nunca,
nem o ontem te seja o mesmo
que nunca mais.
Teus passos ficaram.
Olhes para trás...
mas vá em frente
pois há muitos que precisam
que chegues para poderem seguir-te.
- Charles Chaplin -
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FHC decide reconhecer oficialmente filho que teve há 18 anos com jornalista
MÔNICA BERGAMO
O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso decidiu oficializar o reconhecimento do filho que teve coma jornalista Mirian Dutra, da TV Globo.
Tomas Dutra Schmidt tem hoje 18 anos. O tucano já consultou advogados e viajou na semana passada a Madri,onde vive a jornalista, para cuidar da papelada.
A Folha falou com FHC no hotel Palace, na Espanha, onde ele estava hospedado. O ex-presidente negou a informação e não quis se alongar sobre o assunto. Disse que estava na cidade para a reunião do Clube de Madri.
Mirian também foi procurada Pela Folha, que a consultou a respeito do reconhecimento oficial de Tomas por FHC. "Quem deve falar sobre este assunto é ele e a família dele. Não sou uma pessoa pública", afirmou a jornalista.
O ex-presidente e Mirian tiveram um relacionamento amoroso na década de 90, quando ele era senador em Brasília. Fruto desse namoro, Tomas nasceu em 1991. FHC e Mirian decidiram, em comum acordo, manter a história no âmbito privado, já que o ex-presidente era casado com Ruth Cardoso, com quem teve os filhos Luciana, Paulo Henrique e Beatriz.
No ano seguinte, a jornalista decidiu sair do Brasil e pediu à TV Globo, onde trabalhava havia sete anos, para ser transferida. Foi correspondente em Lisboa. Passou por Barcelona e Londres e hoje Trabalha para a TV em Madri.
Quando FHC assumiu o ministério da Fazenda, em1993, a informação de que ele e Mirian tinham um filho passou a circular entre políticos e jornalistas.
Procurados mais de uma vez, eles jamais se manifestaram publicamente.
Em 1994, quando FHC foi lançado candidato à Presidência, Mirian passou a ser assediada por boa parte da imprensa.
E radicalizou a decisão de não falar sobre o assunto para, conforme revelou a amigos, impedir que Tomas virasse personagem de matérias escandalosas ou que o assunto fosse usado politicamente para prejudicar FHC.
Naquele ano, a colunista se encontrou com ela em Lisboa e a questionou várias vezes sobre FHC. "Nem o pai do meu filho pode dizer que é pai do meu filho", disse Mirian.
Em 18 anos, o ex-presidente sempre reconheceu Tomas como filho, embora não oficialmente, e sempre colaborou com seu sustento. Nos oito anos em que ocupou a Presidência, os dois se viam uma vez por ano. Tomas chegou a visitá-lo no Palácio da Alvorada, residência oficial da Presidência da República.
Depois que deixou o cargo, FHC passou a ver o filho, que na época vivia em Barcelona, com frequência. Mirian o levava para Madri, Lisboa e Paris quando o ex-presidente estava nessas cidades. No ano passado, FHC participou da formatura de Tomas no Imperial College, em Londres.
Neste ano, Tomas mudou para os EUA para estudar Relações Internacionais na George Washington University.
MÔNICA BERGAMO
O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso decidiu oficializar o reconhecimento do filho que teve coma jornalista Mirian Dutra, da TV Globo.
Tomas Dutra Schmidt tem hoje 18 anos. O tucano já consultou advogados e viajou na semana passada a Madri,onde vive a jornalista, para cuidar da papelada.
A Folha falou com FHC no hotel Palace, na Espanha, onde ele estava hospedado. O ex-presidente negou a informação e não quis se alongar sobre o assunto. Disse que estava na cidade para a reunião do Clube de Madri.
Mirian também foi procurada Pela Folha, que a consultou a respeito do reconhecimento oficial de Tomas por FHC. "Quem deve falar sobre este assunto é ele e a família dele. Não sou uma pessoa pública", afirmou a jornalista.
O ex-presidente e Mirian tiveram um relacionamento amoroso na década de 90, quando ele era senador em Brasília. Fruto desse namoro, Tomas nasceu em 1991. FHC e Mirian decidiram, em comum acordo, manter a história no âmbito privado, já que o ex-presidente era casado com Ruth Cardoso, com quem teve os filhos Luciana, Paulo Henrique e Beatriz.
No ano seguinte, a jornalista decidiu sair do Brasil e pediu à TV Globo, onde trabalhava havia sete anos, para ser transferida. Foi correspondente em Lisboa. Passou por Barcelona e Londres e hoje Trabalha para a TV em Madri.
Quando FHC assumiu o ministério da Fazenda, em1993, a informação de que ele e Mirian tinham um filho passou a circular entre políticos e jornalistas.
Procurados mais de uma vez, eles jamais se manifestaram publicamente.
Em 1994, quando FHC foi lançado candidato à Presidência, Mirian passou a ser assediada por boa parte da imprensa.
E radicalizou a decisão de não falar sobre o assunto para, conforme revelou a amigos, impedir que Tomas virasse personagem de matérias escandalosas ou que o assunto fosse usado politicamente para prejudicar FHC.
Naquele ano, a colunista se encontrou com ela em Lisboa e a questionou várias vezes sobre FHC. "Nem o pai do meu filho pode dizer que é pai do meu filho", disse Mirian.
Em 18 anos, o ex-presidente sempre reconheceu Tomas como filho, embora não oficialmente, e sempre colaborou com seu sustento. Nos oito anos em que ocupou a Presidência, os dois se viam uma vez por ano. Tomas chegou a visitá-lo no Palácio da Alvorada, residência oficial da Presidência da República.
Depois que deixou o cargo, FHC passou a ver o filho, que na época vivia em Barcelona, com frequência. Mirian o levava para Madri, Lisboa e Paris quando o ex-presidente estava nessas cidades. No ano passado, FHC participou da formatura de Tomas no Imperial College, em Londres.
Neste ano, Tomas mudou para os EUA para estudar Relações Internacionais na George Washington University.
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Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!
George Carlin
SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.
Pontos de vista de George Carlin sobre
ENVELHECER
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!
Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?'
'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!
E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21!
Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!
Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?
Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere!
Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!
Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'
Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'
Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
COMO PERMANECER JOVEM
Livre-se de todos os números não-essenciais
. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.
Mantenha apenas os amigos alegres.
Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.
Continue aprendendo.
Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.
Aprecie as coisas simples.
Ria
sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.
Lágrimas fazem parte.
Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.
Cerque-se daquilo que ama,
seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.
Cuide da sua saúde:
se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.
Não 'viaje' às suas culpas.
Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde você tiver enterrado as suas culpas.
Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama
, a cada oportunidade.
E LEMBRE-SE SEMPRE:
A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.
Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!
A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!"
George Carlin
SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.
Pontos de vista de George Carlin sobre
ENVELHECER
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!
Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?'
'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!
E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21!
Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!
Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?
Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere!
Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!
Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'
Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'
Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
COMO PERMANECER JOVEM
Livre-se de todos os números não-essenciais
. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.
Mantenha apenas os amigos alegres.
Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.
Continue aprendendo.
Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.
Aprecie as coisas simples.
Ria
sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.
Lágrimas fazem parte.
Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.
Cerque-se daquilo que ama,
seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.
Cuide da sua saúde:
se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.
Não 'viaje' às suas culpas.
Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde você tiver enterrado as suas culpas.
Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama
, a cada oportunidade.
E LEMBRE-SE SEMPRE:
A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.
Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!
A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!"
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ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS.....
"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.
Meu taximetro chegou aos 90 em Agosto, então aqui está a coluna mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para descordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de vocÊ e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de vocÊ.
26. Encare cada "chamado desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escoha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa no final é que vocÊ amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogassemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!!!"
"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.
Meu taximetro chegou aos 90 em Agosto, então aqui está a coluna mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para descordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de vocÊ e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de vocÊ.
26. Encare cada "chamado desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escoha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa no final é que vocÊ amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogassemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!!!"
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Novo Gerente
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca Mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu correndo conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Moral da história:
TEM PESSOAS QUE DESEJAM TANTO MANDAR, QUE ESQUECEM DE PENSAR...
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca Mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu correndo conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Moral da história:
TEM PESSOAS QUE DESEJAM TANTO MANDAR, QUE ESQUECEM DE PENSAR...
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Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado e irritado encontrou
o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta ..
Pai, posso fazer-lhe uma pergunta? ?
O que é?" respondeu o homem.
Pai, quanto você ganha em uma hora? "
?Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas?
" o homem disse agressivo.
Eu só quero saber .. Por favor me diga, quanto você ganha em uma hora?
"Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora."
Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.
Pai, pode me emprestar R$ 25,00??
O pai estava furioso, "Essa é a única razão pela qual você me perguntou
isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para
comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu
quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta.
Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades..?
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do
menino. Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum
dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar:
Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$
25,00 e ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem
foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
Você está dormindo, meu filho? " Ele perguntou.
Não pai, estou acordado?, respondeu o rapaz ..
Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?,
afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui
estão os R$ 25 que você me pediu."
O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!" gritou. Então,
chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.
O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se
enfurecer novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu
pai..
Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai.
Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o
menino.
" Papai, eu tenho R$ 50 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por
favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você."
O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e
pediu o seu perdão.......
É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na
vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem
ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para
nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de
compartilhar esses R$ 50 no valor do seu tempo com alguém que você ama.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá
facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e
amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de
suas vidas............
Não quebre essa corrente mesmo que você só enviá-la para uma pessoa.
o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta ..
Pai, posso fazer-lhe uma pergunta? ?
O que é?" respondeu o homem.
Pai, quanto você ganha em uma hora? "
?Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas?
" o homem disse agressivo.
Eu só quero saber .. Por favor me diga, quanto você ganha em uma hora?
"Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora."
Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.
Pai, pode me emprestar R$ 25,00??
O pai estava furioso, "Essa é a única razão pela qual você me perguntou
isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para
comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu
quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta.
Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades..?
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do
menino. Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum
dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar:
Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$
25,00 e ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem
foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
Você está dormindo, meu filho? " Ele perguntou.
Não pai, estou acordado?, respondeu o rapaz ..
Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?,
afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui
estão os R$ 25 que você me pediu."
O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!" gritou. Então,
chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.
O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se
enfurecer novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu
pai..
Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai.
Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o
menino.
" Papai, eu tenho R$ 50 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por
favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você."
O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e
pediu o seu perdão.......
É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na
vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem
ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para
nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de
compartilhar esses R$ 50 no valor do seu tempo com alguém que você ama.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá
facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e
amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de
suas vidas............
Não quebre essa corrente mesmo que você só enviá-la para uma pessoa.
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Um velho sábio chinês estava caminhando por um campo de neve quando viu
uma mulher chorando.
"Por que choras?", perguntou ele.
"Porque me lembro do passado, da minha juventude, da beleza que via no
espelho, dos homens que amei... Deus foi extremamente cruel comigo porque
me deu memória. Ele sabia que eu ia sempre recordar da primavera da minha
vida e chorar".
O sábio ficou contemplando o campo de neve, com o olhar fixo em
determinado ponto.
À determinada altura, a mulher parou de chorar.
"O que estás vendo aí?", ela perguntou ao sábio.
"Um campo de rosas", disse ele e continuou:
"Deus foi generoso comigo porque me deu memória. Ele sabia que, no
inverno, eu poderia sempre recordar a primavera, e sorrir".
Isto serve para ilustrar algo que levei muito tempo para aprender.
Não devemos lamentar as coisas que perdemos, mas alegrar-nos por tê-las
possuído. Neste mundo, tudo nos é emprestado pelo universo, para sermos
"possuidor" por um determinado período.
Acredito que isso acontece para que possamos treinar o desapego..
"É fácil pensar em mudar a humanidade, mas somente nossa transformação
interior poderá transformar a realidade".
uma mulher chorando.
"Por que choras?", perguntou ele.
"Porque me lembro do passado, da minha juventude, da beleza que via no
espelho, dos homens que amei... Deus foi extremamente cruel comigo porque
me deu memória. Ele sabia que eu ia sempre recordar da primavera da minha
vida e chorar".
O sábio ficou contemplando o campo de neve, com o olhar fixo em
determinado ponto.
À determinada altura, a mulher parou de chorar.
"O que estás vendo aí?", ela perguntou ao sábio.
"Um campo de rosas", disse ele e continuou:
"Deus foi generoso comigo porque me deu memória. Ele sabia que, no
inverno, eu poderia sempre recordar a primavera, e sorrir".
Isto serve para ilustrar algo que levei muito tempo para aprender.
Não devemos lamentar as coisas que perdemos, mas alegrar-nos por tê-las
possuído. Neste mundo, tudo nos é emprestado pelo universo, para sermos
"possuidor" por um determinado período.
Acredito que isso acontece para que possamos treinar o desapego..
"É fácil pensar em mudar a humanidade, mas somente nossa transformação
interior poderá transformar a realidade".
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Veja só que matemática interessante:
Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!
Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!
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QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO NENHUM
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO NENHUM
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
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O sujeito vai a médico ... exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
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O mágico e o papagaio
Um mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros.
Como o público era diferente em cada semana, o mágico sempre repetia os
mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia
os truques.
Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores
debaixo da mesa!"
"Hei, porque é que todas as cartas são Ás de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o
papagaio do capitão.
Então um dia o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por
capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com
ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por três dias. Finalmente, no terceiro dia, o papagaio não se
conteve e disse:
- "Ok, eu desisto. Onde você enfiou a poooorra do navio?"
Um mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros.
Como o público era diferente em cada semana, o mágico sempre repetia os
mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia
os truques.
Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores
debaixo da mesa!"
"Hei, porque é que todas as cartas são Ás de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o
papagaio do capitão.
Então um dia o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por
capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com
ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por três dias. Finalmente, no terceiro dia, o papagaio não se
conteve e disse:
- "Ok, eu desisto. Onde você enfiou a poooorra do navio?"
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OS BRASILEIROS, em sua maioria:
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas em frente às escolas
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueira nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , só para pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto
- Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca....
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Frequentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo.. só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado...
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial perguntam o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, na maioria das vezes, não devolve...
E querem que os políticos sejam honestos, se escandalizam com a farra das passagens aéreas. Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo. Ou não ? Brasileiro reclama de quê, afinal?
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas em frente às escolas
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueira nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , só para pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto
- Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca....
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Frequentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo.. só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado...
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial perguntam o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, na maioria das vezes, não devolve...
E querem que os políticos sejam honestos, se escandalizam com a farra das passagens aéreas. Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo. Ou não ? Brasileiro reclama de quê, afinal?
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Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe...".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi o melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
- Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha".
- Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado".
- Terceiro: "Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada”.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe...".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi o melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
- Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha".
- Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado".
- Terceiro: "Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada”.
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Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.
Curioso, ele foi até ela e perguntou:
- "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
- "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"
O médico espantando:
- "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
- "Trinta e quatro" ela respondeu...
Curioso, ele foi até ela e perguntou:
- "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
- "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"
O médico espantando:
- "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
- "Trinta e quatro" ela respondeu...
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Sites para baixar livros gratis
Aqui mostramos links para os que gostam ler livros em PDF. Podem encontrar romances, livros técnicos, infantis… muitos deles com a licença adequada para sua distribuição na Internet.
1) Buscadores de livros em PDF:
www.pdfgeni.com
www.pdf-search-engine.com
www.data-sheet.net
2) Sites para compartilhar documentos de todo tipo (igual que youtube faz com vídeos).
www.scribd.com
3) Livros em PDF ordenados por autor e categoria.
www.gutenberg.org
manybooks.net
www.mokzui.com
4) Livros para iPod, PDA, Smartphone, Blackberry, etc.
www.feedbooks.com
www.booksinmyphone.com
5) Livros técnicos
www.freecomputerbooks.com
www.freetechbooks.com
www.onlinecomputerbooks.com
6) Livros infantis
www.lookybook.com
Veja mais na categoria de LITERATURA.
Atualização - Vejam mais sites com a mesma finalidade aqui:
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2.Gutenberg
3.Arvix
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10.Franklin Free Library
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14. Free online Novels
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18.Globusz
19.Memoware
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23.Harckerz
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42.TechbooksforFree
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44.Audiobooksforfree
45.Planetebook
46.PdfOO
47.Divine Life Society
48.ByGosh
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COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Texto
Significado
Aliança
Garantia financeira.
Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível
Um pretendente pobre.
Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço
Vontade de ficar sozinha.
Carteira
Principal órgão masculino.
Certeza
Quase certeza.
Confiança
Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça
Falta de vontade.
Extravasar
Galinhar.
Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez
Investimento a longo prazo.
Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça
Camada de acabamento das pernas.
Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca
Por enquanto não...
Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.
Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez
Sim.
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Valorização
Flores no dia seguinte.
Texto
Significado
Aliança
Garantia financeira.
Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível
Um pretendente pobre.
Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço
Vontade de ficar sozinha.
Carteira
Principal órgão masculino.
Certeza
Quase certeza.
Confiança
Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça
Falta de vontade.
Extravasar
Galinhar.
Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez
Investimento a longo prazo.
Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça
Camada de acabamento das pernas.
Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca
Por enquanto não...
Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.
Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez
Sim.
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Valorização
Flores no dia seguinte.
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ORIGEM DOS NOMES DOS ESTADOS DO BRASIL
Acre:vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus
Alagoas:o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.
Amazonas:nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.
Bahia:o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.
Ceará:vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.
Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo
Goiás:do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.
Maranhão:Do tupi, mba’ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.
Mato Grosso:o nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.
Minas Gerais:o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.
Pará: do tupi, pa’ra, que significa mar, designação do braço direito do Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.
Paraíba:do tupi, pa’ra, rio, e a’iba, ruim, impraticável.
Paraná:do guarani pa’ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao mar.
Pernambuco:do tupi, para’nã, rio caudaloso, e pu’ka, gerúndio de pug., rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.
Piauí:do tupi, pi’au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.
Rio de Janeiro:o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.
Rio Grande do Norte:derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.
Rio Grande do Sul:vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.
Rondônia:o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.
Santa Catarina:nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.
São Paulo:denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.
Sergipe:do tupi, si’ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto à barra da capitania.
Tocantins:nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa bico de tucano.
Acre:vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus
Alagoas:o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.
Amazonas:nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.
Bahia:o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.
Ceará:vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.
Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo
Goiás:do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.
Maranhão:Do tupi, mba’ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.
Mato Grosso:o nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.
Minas Gerais:o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.
Pará: do tupi, pa’ra, que significa mar, designação do braço direito do Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.
Paraíba:do tupi, pa’ra, rio, e a’iba, ruim, impraticável.
Paraná:do guarani pa’ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao mar.
Pernambuco:do tupi, para’nã, rio caudaloso, e pu’ka, gerúndio de pug., rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.
Piauí:do tupi, pi’au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.
Rio de Janeiro:o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.
Rio Grande do Norte:derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.
Rio Grande do Sul:vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.
Rondônia:o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.
Santa Catarina:nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.
São Paulo:denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.
Sergipe:do tupi, si’ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto à barra da capitania.
Tocantins:nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa bico de tucano.
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DESCULPAS FREQÜENTES
Redação do Momento Espírita
http://www.momento.com.br/pt/ler_texto.php?id=1055&let=D&stat=0
Quem já desenvolveu algum tipo de trabalho voluntário sabe o quanto é difícil conseguir que os companheiros persistam na tarefa e não a abandonem.
Existem as desculpas mais freqüentes para desistir-se de qualquer empreitada.
Poderíamos relacionar as cinco mais comuns.
Primeira: “não tenho tempo.”
Essa é uma das frases mais ouvidas nos dias atuais.
As pessoas correm de um lado para o outro, todos os dias.
Dividem seu tempo entre o trabalho, o estudo, o lazer, e mais uma infinidade de atividades.
Porém, há coisas que não valem a pena.
Muitas vezes desperdiçamos minutos valiosos em atividades ou em programas que se revelam, mais tarde, lamentáveis equívocos.
Então, na verdade, o que sofremos não é a “falta de tempo”, mas sim a dificuldade de priorizar tarefas e de utilizar de modo razoável e útil as horas de que dispomos.
Segunda: “não sei fazer.”
Há pessoas que não sabem realizar determinadas tarefas e não têm o menor interesse em aprendê-las.
Há quem diga: “não sei e tenho raiva de quem sabe.”
Em outras palavras, não querem a responsabilidade de saber para se esconder na ignorância e na incapacidade voluntária de realizar qualquer atividade diferente.
Trata-se de uma omissão deliberada, negando-se a buscar um objetivo nobre.
Na visão evangélica, são pessoas que “enterram seus talentos” e que nada produzem de bom.
Terceira: “não tenho saúde.”
Pequenas indisposições costumam servir de desculpas para o afastamento das mais singelas atividades.
Porém, não são suficientemente graves para impedir que a mesma pessoa deixe de buscar prazeres e lazeres dos mais variados, na mesma ocasião.
Ou seja: só não se está bem o suficiente para trabalhar, porque não há motivos reais para recusar as ofertas fúteis e vazias do mundo.
Quarta: “tenho medo.”
Nessa situação, a frase mais comum é: “quem sou eu para fazer isso?”
Mais do que falsa modéstia, a pessoa que costuma valer-se de tal argumento, na verdade, quer eximir-se de novas atribuições.
É muito cômodo alegar o receio de errar.
Ora, não podemos esquecer que só erra quem faz.
Aquele que nada realiza equivoca-se apenas por omitir-se, por deixar de realizar.
No entanto, é melhor correr o risco de errar, produzindo algo de bom, do que simplesmente lavar as mãos e não errar nunca, mas também nada fazer.
Quinta: “outra pessoa vai fazer isso.”
Muitos cruzam os braços na certeza de que a tarefa será levada a cabo por outras pessoas.
Na verdade, boa parte das tarefas efetivamente poderá ser realizada sem o auxílio, sem a participação daqueles.
No entanto, sendo cada pessoa única, o resultado que se obtém em cada obra pode ser diferente.
Além disso, na maioria das vezes, a tarefa não precisa deles, mais sim são eles próprios que precisam dessa oportunidade para aprender e para se desenvolver.
Pense nisso!
O trabalho no bem é uma oportunidade abençoada que não deve jamais ser retardada ou abandonada, sob pena de prejudicar a evolução do próprio trabalhador envolvido.
Evite desculpas vãs.
Busque o trabalho, realize e cresça.
Redação do Momento Espírita
http://www.momento.com.br/pt/ler_texto.php?id=1055&let=D&stat=0
Quem já desenvolveu algum tipo de trabalho voluntário sabe o quanto é difícil conseguir que os companheiros persistam na tarefa e não a abandonem.
Existem as desculpas mais freqüentes para desistir-se de qualquer empreitada.
Poderíamos relacionar as cinco mais comuns.
Primeira: “não tenho tempo.”
Essa é uma das frases mais ouvidas nos dias atuais.
As pessoas correm de um lado para o outro, todos os dias.
Dividem seu tempo entre o trabalho, o estudo, o lazer, e mais uma infinidade de atividades.
Porém, há coisas que não valem a pena.
Muitas vezes desperdiçamos minutos valiosos em atividades ou em programas que se revelam, mais tarde, lamentáveis equívocos.
Então, na verdade, o que sofremos não é a “falta de tempo”, mas sim a dificuldade de priorizar tarefas e de utilizar de modo razoável e útil as horas de que dispomos.
Segunda: “não sei fazer.”
Há pessoas que não sabem realizar determinadas tarefas e não têm o menor interesse em aprendê-las.
Há quem diga: “não sei e tenho raiva de quem sabe.”
Em outras palavras, não querem a responsabilidade de saber para se esconder na ignorância e na incapacidade voluntária de realizar qualquer atividade diferente.
Trata-se de uma omissão deliberada, negando-se a buscar um objetivo nobre.
Na visão evangélica, são pessoas que “enterram seus talentos” e que nada produzem de bom.
Terceira: “não tenho saúde.”
Pequenas indisposições costumam servir de desculpas para o afastamento das mais singelas atividades.
Porém, não são suficientemente graves para impedir que a mesma pessoa deixe de buscar prazeres e lazeres dos mais variados, na mesma ocasião.
Ou seja: só não se está bem o suficiente para trabalhar, porque não há motivos reais para recusar as ofertas fúteis e vazias do mundo.
Quarta: “tenho medo.”
Nessa situação, a frase mais comum é: “quem sou eu para fazer isso?”
Mais do que falsa modéstia, a pessoa que costuma valer-se de tal argumento, na verdade, quer eximir-se de novas atribuições.
É muito cômodo alegar o receio de errar.
Ora, não podemos esquecer que só erra quem faz.
Aquele que nada realiza equivoca-se apenas por omitir-se, por deixar de realizar.
No entanto, é melhor correr o risco de errar, produzindo algo de bom, do que simplesmente lavar as mãos e não errar nunca, mas também nada fazer.
Quinta: “outra pessoa vai fazer isso.”
Muitos cruzam os braços na certeza de que a tarefa será levada a cabo por outras pessoas.
Na verdade, boa parte das tarefas efetivamente poderá ser realizada sem o auxílio, sem a participação daqueles.
No entanto, sendo cada pessoa única, o resultado que se obtém em cada obra pode ser diferente.
Além disso, na maioria das vezes, a tarefa não precisa deles, mais sim são eles próprios que precisam dessa oportunidade para aprender e para se desenvolver.
Pense nisso!
O trabalho no bem é uma oportunidade abençoada que não deve jamais ser retardada ou abandonada, sob pena de prejudicar a evolução do próprio trabalhador envolvido.
Evite desculpas vãs.
Busque o trabalho, realize e cresça.
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Nota de esclarecimento do Casseta & Planeta aos Deputados..
Vejam a noticia... depois leia a resposta do pessoal do Casseta e
Planeta aos Deputados...
A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.
É O MÁXIMO!!!
O Globo (Brasília):
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta'
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto
à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de 'deputados de programa'. Nele, uma prostituta fica
indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a 'febre afurtosa' também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador
Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem
desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência'.
NOTA DE ESCLARECIMENTO
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente
da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos
de esclarecer alguns pontos:
1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3.. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso'.
Equipe do Casseta & Planeta
REPASSEM PARA O MUNDO!!
Vejam a noticia... depois leia a resposta do pessoal do Casseta e
Planeta aos Deputados...
A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.
É O MÁXIMO!!!
O Globo (Brasília):
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta'
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto
à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de 'deputados de programa'. Nele, uma prostituta fica
indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a 'febre afurtosa' também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador
Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem
desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência'.
NOTA DE ESCLARECIMENTO
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente
da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos
de esclarecer alguns pontos:
1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3.. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso'.
Equipe do Casseta & Planeta
REPASSEM PARA O MUNDO!!
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Indicações dos Chás
Chá de Alecrim - Indicado para stress físico e mental, depressão, gota, reumatismo. Ele facilita a digestão.
Alfazema - Indicado para insônia, excitação nervosa, alivia nevralgias (dores de cabeça), tosse, asma, bronquite.
Arnica - Analgésica e anti-inflamató ria em casos de traumatismos, luxações, entorses, hematomas, distensões musculares e ainda como anti-séptica em afecções bucais e furúnculos.
Ban-chá - Depurativo cuja ação acentua a eliminação de toxinas aumentando a diurese e facilitando a digestão.
Boldo - Tônico do aparelho digestivo, aumenta a produção da bile eliminando gases, cálculos na vesícula e no combate das afecções do fígado e baço.
Camomila - Auxilia a digestão aliviando cólicas abdominais, náuseas, diarréia. Indicado como calmante para insônia e nervosismo.
Carqueja - Ação benéfica sobre o fígado e intestino aliviando azia, má digestão, gastrite, prisão de ventre, etc.
Catuaba - Tônico do sistema nervoso amenizando o nervosismo, insônia, fadiga cerebral, impotência sexual, tosse e bronquites.
Cofrey - Ação terapêutica nas afecções sobre o aparelho respiratório como amigdalite, laringite, faringite e cicatrizante de fissuras, feridas e abscessos, eczemas, podendo ser usado com cautela em processos internos como úlceras gástricas e duodenais.
Erva Cidreira - Insônia, nervosismo, cólicas no ventre e gases.
Erva Doce - Alivia cólicas menstruais, de recém-nascidos e abdominais, também auxilia a má digestão.
Eucalipto - Trata inflamações das vias respiratórias como tosse, rouquidão, bronquite, asma e alivia estados catarrais.
Hortelã - Atenua azia, gases e cólicas. Vermífuga (lombriga e oxiurus). Alivia asma e bronquite.
Jasmim - Tônico, indicado contra sonolência e combate acessos de asma. Excelente diurético.
Maçã - Sedativo, digestivo, anti-diarréica e também indicada nos casos de colite.
Malva - Afecções das vias respiratórias como bronquite, tosses catarrais, laringite e nos processos inflamatórios de boca e garganta, através de bochechos e gargarejos. Antisseptico de vias digestivas e urinárias.
Maracujá - Dores de cabeça de origem nervosa, ansiedade, insônia, palpitações, perturbações nervosas da menopausa e dores espasmódicas.
Melissa - Sedativa em distúrbio de origem nervosa, perturbações gástricas como indigestão, enjôos e espasmos. Alivia dores de cabeça.
Menta - Indicado para má digestão, gases e cólicas.
Poejo - Anti-inflamató rio, ação expectorante no processos respiratórios como tosses catarrais, antiespamódico e ainda depurativo.
Salvia - Estimulante estomacal, usado nas atonias digestivas, náuseas, dispepsias, alivia cólicas estomacais, intestinais e menstruais. Indicada nos casos febris com sudorese intensa. Ação anti-séptica na higiene bucal e em afecções da pele de origem micótica e feridas.
Stévia - Adoçante usado nas dietas de emagrecimento, na alimentação infantil e por não interferir na glicemia pode ser usado por diabéticos.
Chá de Alecrim - Indicado para stress físico e mental, depressão, gota, reumatismo. Ele facilita a digestão.
Alfazema - Indicado para insônia, excitação nervosa, alivia nevralgias (dores de cabeça), tosse, asma, bronquite.
Arnica - Analgésica e anti-inflamató ria em casos de traumatismos, luxações, entorses, hematomas, distensões musculares e ainda como anti-séptica em afecções bucais e furúnculos.
Ban-chá - Depurativo cuja ação acentua a eliminação de toxinas aumentando a diurese e facilitando a digestão.
Boldo - Tônico do aparelho digestivo, aumenta a produção da bile eliminando gases, cálculos na vesícula e no combate das afecções do fígado e baço.
Camomila - Auxilia a digestão aliviando cólicas abdominais, náuseas, diarréia. Indicado como calmante para insônia e nervosismo.
Carqueja - Ação benéfica sobre o fígado e intestino aliviando azia, má digestão, gastrite, prisão de ventre, etc.
Catuaba - Tônico do sistema nervoso amenizando o nervosismo, insônia, fadiga cerebral, impotência sexual, tosse e bronquites.
Cofrey - Ação terapêutica nas afecções sobre o aparelho respiratório como amigdalite, laringite, faringite e cicatrizante de fissuras, feridas e abscessos, eczemas, podendo ser usado com cautela em processos internos como úlceras gástricas e duodenais.
Erva Cidreira - Insônia, nervosismo, cólicas no ventre e gases.
Erva Doce - Alivia cólicas menstruais, de recém-nascidos e abdominais, também auxilia a má digestão.
Eucalipto - Trata inflamações das vias respiratórias como tosse, rouquidão, bronquite, asma e alivia estados catarrais.
Hortelã - Atenua azia, gases e cólicas. Vermífuga (lombriga e oxiurus). Alivia asma e bronquite.
Jasmim - Tônico, indicado contra sonolência e combate acessos de asma. Excelente diurético.
Maçã - Sedativo, digestivo, anti-diarréica e também indicada nos casos de colite.
Malva - Afecções das vias respiratórias como bronquite, tosses catarrais, laringite e nos processos inflamatórios de boca e garganta, através de bochechos e gargarejos. Antisseptico de vias digestivas e urinárias.
Maracujá - Dores de cabeça de origem nervosa, ansiedade, insônia, palpitações, perturbações nervosas da menopausa e dores espasmódicas.
Melissa - Sedativa em distúrbio de origem nervosa, perturbações gástricas como indigestão, enjôos e espasmos. Alivia dores de cabeça.
Menta - Indicado para má digestão, gases e cólicas.
Poejo - Anti-inflamató rio, ação expectorante no processos respiratórios como tosses catarrais, antiespamódico e ainda depurativo.
Salvia - Estimulante estomacal, usado nas atonias digestivas, náuseas, dispepsias, alivia cólicas estomacais, intestinais e menstruais. Indicada nos casos febris com sudorese intensa. Ação anti-séptica na higiene bucal e em afecções da pele de origem micótica e feridas.
Stévia - Adoçante usado nas dietas de emagrecimento, na alimentação infantil e por não interferir na glicemia pode ser usado por diabéticos.
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Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas...
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas...
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!
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A importância de um elogio
O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!
O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!
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ROUBO DE DOCUMENTOS!! ! IMPORTANTE!
Vale a pena dar uma lida.
Fui abordada por um indivíduo na rua, em março, que levou a minha bolsa com todos os documentos (até hoje não apareceram), cancelei todos os cartões, abri um boletim de ocorrência, fiz tudo o que manda um figurino nessa situação, mas não foi o suficiente.
Semana passada fui tentar um crédito numa loja e fui surpreendida com uma notícia, que meu nome estava com muitas restrições. Fui ao SPC e SERASA imediatamente para verificar, e realmente meu nome está completamente sujo. Os camaradas abriram conta, usaram limites e fizeram cartão de crédito em vários bancos em Estados diferentes, pegaram empréstimos em várias financeiras, compraram através de crediário no Ponto Frio, Lojas Renner, etc, isso tudo 5 dias após o assalto. Imaginem... agora estou tendo uma dor de cabeça e uma trabalheira para conseguir limpar meu nome.
Mas o que quero atentar, é para o item 6, que está bem destacado abaixo. Assim como o advogado relata, eu também nunca tinha ouvido falar disso e acho que a maioria das pessoas. Então não fiz o alerta nos orgãos de crédito, que aliás o principal responsável por essa orientação é a Policia no momento que registramos o Boletim de Ocorrência. A partir de orientações do SPC e SERASA, fiz o alerta agora, pois depois de conseguir limpar meu nome, como os bandidos ainda estão com meus documentos, podem tentar novas fraudes.
Pessoal, repassem esta informação para que outras pessoas não tenham a dor de cabeça que estou tendo agora.
Compensa ler e seguir... até que enfim alguém coloca algo bem útil nessas mensagens.... Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira.
Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.
Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar..
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados..
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais......
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
E MAIS.....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.
Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar..
Mantenha estes onde você os possa achar.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. (mas as delegacias têm se recusado, e aí ?)
Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma)
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-3373-7272) (e outros órgãos de crédito se houver), da sua cidade, para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome... O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira.
Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.
Vale a pena dar uma lida.
Fui abordada por um indivíduo na rua, em março, que levou a minha bolsa com todos os documentos (até hoje não apareceram), cancelei todos os cartões, abri um boletim de ocorrência, fiz tudo o que manda um figurino nessa situação, mas não foi o suficiente.
Semana passada fui tentar um crédito numa loja e fui surpreendida com uma notícia, que meu nome estava com muitas restrições. Fui ao SPC e SERASA imediatamente para verificar, e realmente meu nome está completamente sujo. Os camaradas abriram conta, usaram limites e fizeram cartão de crédito em vários bancos em Estados diferentes, pegaram empréstimos em várias financeiras, compraram através de crediário no Ponto Frio, Lojas Renner, etc, isso tudo 5 dias após o assalto. Imaginem... agora estou tendo uma dor de cabeça e uma trabalheira para conseguir limpar meu nome.
Mas o que quero atentar, é para o item 6, que está bem destacado abaixo. Assim como o advogado relata, eu também nunca tinha ouvido falar disso e acho que a maioria das pessoas. Então não fiz o alerta nos orgãos de crédito, que aliás o principal responsável por essa orientação é a Policia no momento que registramos o Boletim de Ocorrência. A partir de orientações do SPC e SERASA, fiz o alerta agora, pois depois de conseguir limpar meu nome, como os bandidos ainda estão com meus documentos, podem tentar novas fraudes.
Pessoal, repassem esta informação para que outras pessoas não tenham a dor de cabeça que estou tendo agora.
Compensa ler e seguir... até que enfim alguém coloca algo bem útil nessas mensagens.... Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira.
Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.
Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar..
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados..
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais......
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
E MAIS.....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.
Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar..
Mantenha estes onde você os possa achar.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. (mas as delegacias têm se recusado, e aí ?)
Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma)
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-3373-7272) (e outros órgãos de crédito se houver), da sua cidade, para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome... O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira.
Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.
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Joãozinho está
dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas
na calçada....
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa
filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os
lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e
o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta
admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de
prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe
disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com
a
intenção
de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de
prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe:
> - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50
reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o
que dizer, mas como a vida está difícil, ela
aceita.
Porém, como não poderia agir de forma
'normal' com
o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis
pequenas tortas bem gostosas de morango e
chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para
o pai
e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem,
para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em
comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com
muito
sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o
dedo,
mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado,
melequei todo o chão, e a senhora me convidou para
voltar
amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive
prazer
nas três primeiras , as outras só comi para mostrar
que
sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente
pai?
O pai desmaiou.
dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas
na calçada....
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa
filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os
lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e
o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta
admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de
prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe
disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com
a
intenção
de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de
prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe:
> - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50
reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o
que dizer, mas como a vida está difícil, ela
aceita.
Porém, como não poderia agir de forma
'normal' com
o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis
pequenas tortas bem gostosas de morango e
chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para
o pai
e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem,
para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em
comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com
muito
sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o
dedo,
mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado,
melequei todo o chão, e a senhora me convidou para
voltar
amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive
prazer
nas três primeiras , as outras só comi para mostrar
que
sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente
pai?
O pai desmaiou.
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Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv:*
De mãe para mãe.
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da d istância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro e spiritual.
Olhe você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo.
No cemitério ou na minha casa, NUNCA apareceu representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto e talvez me indicar 'Os meus direitos' !
Com amor, de uma mãe sofrida e sem filho à outra mãe sofrida.
P.S.: - Ah! Ia me esquecendo: mesmo ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? Que eu estarei pagando de novo. Agora é pelo colchão que seu querido filho queimou na última rebelião da Febem e que motivou a transferência dele para outra unidade no interior.
Circule este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil!
De mãe para mãe.
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da d istância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro e spiritual.
Olhe você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo.
No cemitério ou na minha casa, NUNCA apareceu representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto e talvez me indicar 'Os meus direitos' !
Com amor, de uma mãe sofrida e sem filho à outra mãe sofrida.
P.S.: - Ah! Ia me esquecendo: mesmo ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? Que eu estarei pagando de novo. Agora é pelo colchão que seu querido filho queimou na última rebelião da Febem e que motivou a transferência dele para outra unidade no interior.
Circule este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil!
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Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera.
Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão.
Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir.
A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!
Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão.
Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir.
A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!
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…PORQUE VIVER É APRENDER A VIVER !!!
05 Anos Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
06 Anos Aprendi que não dá para esconder brócolos no copo de leite.
08 Anos Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
09 Anos Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
11 Anos Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
12 Anos Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
13 Anos Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
14 Anos Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.
25 Anos Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.
29 Anos Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
35 Anos Aprendi que quando minha mulher e eu temos finalmente uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.
37 Anos Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.
40 Anos Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
42 Anos Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem motivo algum.
43 Anos Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
44 Anos Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.
45 Anos Aprendi que a época que preciso realmente de férias, é justamente quando acabei de voltar delas.46 Anos Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.
47 Anos Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles.
48 Anos Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.
49 Anos Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão.
50 Anos Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é directamente proporcional à espessura das toalhas.
51 Anos Aprendi que crianças e avós são aliados naturais.
52 Anos Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
54 Anos Aprendi que o objecto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
57 Anos Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deveacreditarmuito nele.
63 Anos Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar para lá.
64 Anos Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupei nunca acontecem.
66 Anos Aprendi que todas as pessoas que dizem que dinheiro não é tudo, geralmente têm muito.
67 Anos Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.
72 Anos Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
88 Anos Aprendi que amei menos do que deveria.
90 anos Aprendi que tenho muito a aprender.
Pense nisso e viva cada minuto como se fosse o último de sua vida.
05 Anos Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
06 Anos Aprendi que não dá para esconder brócolos no copo de leite.
08 Anos Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
09 Anos Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
11 Anos Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
12 Anos Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
13 Anos Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
14 Anos Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.
25 Anos Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.
29 Anos Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
35 Anos Aprendi que quando minha mulher e eu temos finalmente uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.
37 Anos Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.
40 Anos Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
42 Anos Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem motivo algum.
43 Anos Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
44 Anos Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.
45 Anos Aprendi que a época que preciso realmente de férias, é justamente quando acabei de voltar delas.46 Anos Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.
47 Anos Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles.
48 Anos Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.
49 Anos Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão.
50 Anos Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é directamente proporcional à espessura das toalhas.
51 Anos Aprendi que crianças e avós são aliados naturais.
52 Anos Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
54 Anos Aprendi que o objecto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
57 Anos Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deveacreditarmuito nele.
63 Anos Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar para lá.
64 Anos Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupei nunca acontecem.
66 Anos Aprendi que todas as pessoas que dizem que dinheiro não é tudo, geralmente têm muito.
67 Anos Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.
72 Anos Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
88 Anos Aprendi que amei menos do que deveria.
90 anos Aprendi que tenho muito a aprender.
Pense nisso e viva cada minuto como se fosse o último de sua vida.
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Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando
viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu
motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o dvogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e isse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20
centímetros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!
viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu
motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o dvogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e isse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20
centímetros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco!
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- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
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- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU !!
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O bilhete
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou: - "Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou: - "Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
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Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural,
achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...
Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão?
Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas,
bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo.
É provável que isso ocasionasse as dores estomacais.
Na próxima visita você se encarrega do exame!
Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga. - Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
- Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o frei Paulo debaixo da cama...
achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...
Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão?
Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas,
bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo.
É provável que isso ocasionasse as dores estomacais.
Na próxima visita você se encarrega do exame!
Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga. - Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
- Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o frei Paulo debaixo da cama...
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