Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do
ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e
nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
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CIENTISTA E A CRIANÇA
(Equipe Momento Reflexão)
Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido a encontrar meios de melhorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para suas dúvidas.
Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário
decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista, nervoso pela
interrupção, tentou que o filho fosse brincar em outro lugar.
Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo:
- Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar. Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho. Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente:
- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!
A princípio o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria
impossível na sua idade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz? Então ele perguntou:
- Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu?
- Pai , eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei mas não consegui.Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.
(Equipe Momento Reflexão)
Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido a encontrar meios de melhorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para suas dúvidas.
Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário
decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista, nervoso pela
interrupção, tentou que o filho fosse brincar em outro lugar.
Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo:
- Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar. Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho. Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente:
- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!
A princípio o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria
impossível na sua idade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz? Então ele perguntou:
- Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu?
- Pai , eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei mas não consegui.Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.
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Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É...bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo.
Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy... tira tudo, meu anjo, tira..
- Tô tirando...pronto...
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... Êpaaaa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma!!!!!
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É...bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo.
Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy... tira tudo, meu anjo, tira..
- Tô tirando...pronto...
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... Êpaaaa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma!!!!!
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Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar.
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar.
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1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e
os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e
os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
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Concorrentes
Benditos sejam meus Concorrentes
Que me fazem levantar cedo e me render mais o dia;
Que me obrigam a ser mais atencioso, competente e correto;
Que me fazem avivar a inteligência para melhorar meus produtos e meus serviços;
Que me impõem a atividade, pois se não existissem, eu seria lânguido, incompetente e retrógrado;
Que não dizem minhas virtudes e gritam bem alto meus defeitos e assim posso corrigir-me;
Que quiseram arrebatar-me o negócio, forçando-me a desdobrar-me para conservar o que tenho;
Que me fazem ver em cada cliente um homem a quem devo servir e não explorar, o que faz de cada um meu amigo;
Que me fazem tratar humanamente meus vendedores, para que se sintam parte de minha empresa e assim vendam com mais entusiasmo;
Que provocaram em mim o desejo de superar-me e melhorar meus produtos;
Que por sua concorrência me converteram em um fator de progresso e prosperidade para meu país.
Salve, concorrentes! Eu vos saúdo... Que o Senhor lhes dê vida longa.
(Comandante Rolim Amaro)
Amigos...
Pítias, condenado à morte pelo tirano Dionísio, passava na prisão os seus últimos dias.
Dizia não temer a morte, mas como explicar que seus olhos se enchessem de lágrimas ao ver o caminho que se abria diante das grades da prisão?
Sim, era a dura lembrança dos velhos pais! Era ele o arrimo e o consolo deles.
Não mais suportando, um dia Pítias disse ao tirano:
- Permita-me ir à casa abraçar meus pais e resolver meus negócios. Estarei de volta em quatro dias, sem acrescentar nem uma hora a mais.
- Como posso acreditar na sua promessa? Os caminhos são desertos. O que você quer mesmo é fugir - respondeu Dionísio, irônica e zombeteiramente.
- Senhor, é preciso que eu vá. Meus pais estão velhinhos e só contam comigo para se defenderem - insistiu Pítias com o olhar nublado de lágrimas.
Vendo que o tirano se mantinha irredutível, Damon, jovem amigo de Pítias, interveio propondo:
- Conceda a licença que meu amigo pede; conheço seus pais e sei que carecem da ajuda do filho. Deixe-o partir e garanto sua volta dentro dos dias previstos, sem faltar uma hora, para lhe entregar a cabeça.
A resposta foi um "não" categórico.
Compreendendo o sofrimento do amigo, Damon propôs ficar na prisão em lugar de Pítias e morreria no lugar dele se necessário fosse. O tirano, surpreendido, aceitou a proposta. Depois de um prolongado abraço no amigo, Pítias partiu.
O dia marcado para sua execução amanheceu ensolarado. As horas passavam céleres e a guarda já se mostrava inquieta.
Entretanto, Damon procurava restabelecer a calma, garantindo que o amigo chegaria em tempo.
Finalmente chegara a hora da execução.
Os guardas tiraram os grilhões dos pés de Damon e o conduziram à praça, onde a multidão acompanhava em silêncio a cada um dos seus passos. Subiu, então, ao cadafalso.
Uma estranha agitação levou a multidão a prorromper em gritos. Era Pítias que chegava exausto e quase sem fôlego.
Porém, rompendo a multidão, galgou os degraus do cadafalso, onde, abraçando o amigo, entregou-se ao carrasco sem o menor pavor.
Os soluços da multidão comovida chegaram aos ouvidos do tirano.
Este, pondo-se de pé em sua tribuna, para melhor se convencer da cena que acabava de acontecer na praça, levantou as mãos e bradou com firmeza:
- Parem imediatamente com a execução! Esses dois jovens são dignos do amor dos homens de bem, porque sabem o quanto custa a palavra. Eles provaram saber o quanto vale a honra e o bom nome!
Descendo imediatamente daquela tribuna, dirigiu-se a Pítias e a Damon.
Dionísio estava perplexo e, abraçando-os com comoção, disse-lhes:
- Eu daria tudo para ter amigos como vocês.
Benditos sejam meus Concorrentes
Que me fazem levantar cedo e me render mais o dia;
Que me obrigam a ser mais atencioso, competente e correto;
Que me fazem avivar a inteligência para melhorar meus produtos e meus serviços;
Que me impõem a atividade, pois se não existissem, eu seria lânguido, incompetente e retrógrado;
Que não dizem minhas virtudes e gritam bem alto meus defeitos e assim posso corrigir-me;
Que quiseram arrebatar-me o negócio, forçando-me a desdobrar-me para conservar o que tenho;
Que me fazem ver em cada cliente um homem a quem devo servir e não explorar, o que faz de cada um meu amigo;
Que me fazem tratar humanamente meus vendedores, para que se sintam parte de minha empresa e assim vendam com mais entusiasmo;
Que provocaram em mim o desejo de superar-me e melhorar meus produtos;
Que por sua concorrência me converteram em um fator de progresso e prosperidade para meu país.
Salve, concorrentes! Eu vos saúdo... Que o Senhor lhes dê vida longa.
(Comandante Rolim Amaro)
Amigos...
Pítias, condenado à morte pelo tirano Dionísio, passava na prisão os seus últimos dias.
Dizia não temer a morte, mas como explicar que seus olhos se enchessem de lágrimas ao ver o caminho que se abria diante das grades da prisão?
Sim, era a dura lembrança dos velhos pais! Era ele o arrimo e o consolo deles.
Não mais suportando, um dia Pítias disse ao tirano:
- Permita-me ir à casa abraçar meus pais e resolver meus negócios. Estarei de volta em quatro dias, sem acrescentar nem uma hora a mais.
- Como posso acreditar na sua promessa? Os caminhos são desertos. O que você quer mesmo é fugir - respondeu Dionísio, irônica e zombeteiramente.
- Senhor, é preciso que eu vá. Meus pais estão velhinhos e só contam comigo para se defenderem - insistiu Pítias com o olhar nublado de lágrimas.
Vendo que o tirano se mantinha irredutível, Damon, jovem amigo de Pítias, interveio propondo:
- Conceda a licença que meu amigo pede; conheço seus pais e sei que carecem da ajuda do filho. Deixe-o partir e garanto sua volta dentro dos dias previstos, sem faltar uma hora, para lhe entregar a cabeça.
A resposta foi um "não" categórico.
Compreendendo o sofrimento do amigo, Damon propôs ficar na prisão em lugar de Pítias e morreria no lugar dele se necessário fosse. O tirano, surpreendido, aceitou a proposta. Depois de um prolongado abraço no amigo, Pítias partiu.
O dia marcado para sua execução amanheceu ensolarado. As horas passavam céleres e a guarda já se mostrava inquieta.
Entretanto, Damon procurava restabelecer a calma, garantindo que o amigo chegaria em tempo.
Finalmente chegara a hora da execução.
Os guardas tiraram os grilhões dos pés de Damon e o conduziram à praça, onde a multidão acompanhava em silêncio a cada um dos seus passos. Subiu, então, ao cadafalso.
Uma estranha agitação levou a multidão a prorromper em gritos. Era Pítias que chegava exausto e quase sem fôlego.
Porém, rompendo a multidão, galgou os degraus do cadafalso, onde, abraçando o amigo, entregou-se ao carrasco sem o menor pavor.
Os soluços da multidão comovida chegaram aos ouvidos do tirano.
Este, pondo-se de pé em sua tribuna, para melhor se convencer da cena que acabava de acontecer na praça, levantou as mãos e bradou com firmeza:
- Parem imediatamente com a execução! Esses dois jovens são dignos do amor dos homens de bem, porque sabem o quanto custa a palavra. Eles provaram saber o quanto vale a honra e o bom nome!
Descendo imediatamente daquela tribuna, dirigiu-se a Pítias e a Damon.
Dionísio estava perplexo e, abraçando-os com comoção, disse-lhes:
- Eu daria tudo para ter amigos como vocês.
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MULHER QUANDO BEBE
> Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
> Eu disse a meu marido que estaria de Volta meia-noite:
> - Prometo! Eu disse.
> Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
> Por
> Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa. Mal
> entrei e
> fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
> Rapidamente,
> percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
> vezes.Fiquei
> realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante a rápida
> (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
> seguinte,
> meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu Disse a ele:
> - Meia-noite!
> Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha
> escapado!
> Então, ele disse:
> - Nós precisamos de um novo cuco.
> Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
> - Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois, não
> sei porque,
> soltou um "caraaaaalhooooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
> espirrou. Fez mais 3
> vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a
> mesinha da
> sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
> Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
> Eu disse a meu marido que estaria de Volta meia-noite:
> - Prometo! Eu disse.
> Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
> Por
> Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa. Mal
> entrei e
> fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
> Rapidamente,
> percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
> vezes.Fiquei
> realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante a rápida
> (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
> seguinte,
> meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu Disse a ele:
> - Meia-noite!
> Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha
> escapado!
> Então, ele disse:
> - Nós precisamos de um novo cuco.
> Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
> - Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois, não
> sei porque,
> soltou um "caraaaaalhooooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
> espirrou. Fez mais 3
> vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a
> mesinha da
> sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
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Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
.
.
.
E o bêbado respondeu:
- É que você é muito feia!
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
.
.
.
E o bêbado respondeu:
- É que você é muito feia!
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Descoberta incrível!!! Presidente Lula sofre de doença incurável!!!
Em exames rotineiros realizados no Hospital Albert Einstein em São Paulo, médicos descobrem doença incurável em Luiz Inácio LULA da Silva, essa doença, que ele possui desde criança, é de difícil manifestação, por isso passa desapercebida, mas é INCURÁVEL.
A doença? TODA A VEZ QUE LULA FALA A VERDADE CAI UM DEDO DA MÃO.
Em exames rotineiros realizados no Hospital Albert Einstein em São Paulo, médicos descobrem doença incurável em Luiz Inácio LULA da Silva, essa doença, que ele possui desde criança, é de difícil manifestação, por isso passa desapercebida, mas é INCURÁVEL.
A doença? TODA A VEZ QUE LULA FALA A VERDADE CAI UM DEDO DA MÃO.
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Estágios da vida da mulher
IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã
IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã
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A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos
dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
> -Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos
dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
> -Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
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O cara vivia sozinho, até que...
Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
-" Gostaria de ir comigo até o Bar da Ana tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DA ANA TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"
Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
-" Gostaria de ir comigo até o Bar da Ana tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DA ANA TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"
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Velhinho em Lua-de-mel
Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...
Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...
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As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual
1- um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.
2- salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).
3- trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.
4- mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.
E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.
5- adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.
6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.
7- fazer refeições coloridas como o arco-íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.
8- comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.
9- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.
10- realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...
Leia um livro e memorize parágrafos.
11- usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.
12- rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.
13- não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.
Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.
14- ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.
15- desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.
16- ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.
17- colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.
18- reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.
19- comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.
E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.
20- e, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:
-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.
- pensar positivamente.
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.
- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.
- conhecer a si mesmo.
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.
1- um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.
2- salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).
3- trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.
4- mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.
E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.
5- adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.
6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.
7- fazer refeições coloridas como o arco-íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.
8- comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.
9- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.
10- realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...
Leia um livro e memorize parágrafos.
11- usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.
12- rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.
13- não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.
Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.
14- ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.
15- desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.
16- ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.
17- colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.
18- reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.
19- comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.
E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.
20- e, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:
-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.
- pensar positivamente.
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.
- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.
- conhecer a si mesmo.
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.
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Até onde vai a amizade?
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha
dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10
melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia
de nada....
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
___________________________________________
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que
tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os
10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha
passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de F.D.P....
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha
dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10
melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia
de nada....
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
___________________________________________
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que
tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os
10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha
passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de F.D.P....
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- Amor... Amooooor!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoooorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam...
Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
-Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro e não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoooorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam...
Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
-Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro e não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!
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O caminhoneiro passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudades, chegou correu pro quarto agarrou a esposa e transou com ela 3 vezes. Quando acabou, foi pra cozinha beber água. Chegando lá encontrou a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Tereza! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu! Cheguei morrendo de saudades de você, corri pro quarto, estava escuro e pensando que fosse você transei três vezes com sua mãe.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o Pedro transou três vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há 5 anos, não era agora que eu ia falar.
Como estava com saudades, chegou correu pro quarto agarrou a esposa e transou com ela 3 vezes. Quando acabou, foi pra cozinha beber água. Chegando lá encontrou a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Tereza! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu! Cheguei morrendo de saudades de você, corri pro quarto, estava escuro e pensando que fosse você transei três vezes com sua mãe.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o Pedro transou três vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há 5 anos, não era agora que eu ia falar.
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> O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
> O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
> - O café! - responde a Maria
> - Muito bem - diz o professor
> - O álcool! - responde o António
> - Muito bem - diz o professor
> - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
> O professor, num tom de voz severo:
> - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
> palavrinhas para lhe dizer...
> No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
> fila.
> Pergunta-lhe:
> - Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
> - Sim, senhor professor
> - O que é que ele te disse?
> - Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
> nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
> O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
> - O café! - responde a Maria
> - Muito bem - diz o professor
> - O álcool! - responde o António
> - Muito bem - diz o professor
> - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
> O professor, num tom de voz severo:
> - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
> palavrinhas para lhe dizer...
> No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
> fila.
> Pergunta-lhe:
> - Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
> - Sim, senhor professor
> - O que é que ele te disse?
> - Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
> nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
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LÓGICA MASCULINA
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho .A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido,que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho .A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido,que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....
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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu
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Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou o pano que estava no chão, molhou na água do vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou o pano que estava no chão, molhou na água do vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
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A SOLICITAÇÃO DO SENHOR
O homem se dizia infeliz, depois de haver implorado o socorro dos Céus,
encontrou, em sonho, o Mensageiro do Senhor que lhe falou generosamente:
- O Eterno Benfeitor se enterneceu com as tuas lágrimas e te escutou as
petições. Em resposta, recomenda-te coragem a fim de que possas receber o
Apoio Divino...
Antes que o Emissário terminasse, o homem quase magoado interferiu:
- Coragem? Acaso não tenho mostrado ausência de medo em toda a minha vida?
Guardo medalhas de muitas competições. Escalei o monte mais escarpado de
minha região, por seis vezes fui campeão de corridas arriscadas, já montei
potros bravos e, por duas vezes, abati onças no sertão...
O Mensageiro, porém sorriu e esclareceu:
- Sim, tudo isso é para considerar, mas o que o Senhor te pede é a coragem
de cumprir o teu próprio dever.
(Obra: De Respostas - Chico Xavier/Emmanuel)
O homem se dizia infeliz, depois de haver implorado o socorro dos Céus,
encontrou, em sonho, o Mensageiro do Senhor que lhe falou generosamente:
- O Eterno Benfeitor se enterneceu com as tuas lágrimas e te escutou as
petições. Em resposta, recomenda-te coragem a fim de que possas receber o
Apoio Divino...
Antes que o Emissário terminasse, o homem quase magoado interferiu:
- Coragem? Acaso não tenho mostrado ausência de medo em toda a minha vida?
Guardo medalhas de muitas competições. Escalei o monte mais escarpado de
minha região, por seis vezes fui campeão de corridas arriscadas, já montei
potros bravos e, por duas vezes, abati onças no sertão...
O Mensageiro, porém sorriu e esclareceu:
- Sim, tudo isso é para considerar, mas o que o Senhor te pede é a coragem
de cumprir o teu próprio dever.
(Obra: De Respostas - Chico Xavier/Emmanuel)
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Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela tb odiava a todos exeto seu namorado!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo,
ela se casaria com seu namorado.
Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então seu namorado perguntou a ela:
Agora que vc pode ver, vc se casará comigo?
A garota estava chocada qd ela viu que seu namorado era cego!
Ela disse: Eu sinto muito,
mas não posso me casar com vc porque vc é cego!
O namorado afastando-se dela em lágrimas disse:
....." Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos.eles eram muito importantes pra mim"
Nunca desprese quem ama vc..!!!
As vezes as pessoas fazem certos sacrificios e nós nem ligamos...
Mande para o maior numero de pessoas q poder , para q elas se liguem e
reflitam q nesse mundo só falta "AMOR"...
Ela tb odiava a todos exeto seu namorado!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo,
ela se casaria com seu namorado.
Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então seu namorado perguntou a ela:
Agora que vc pode ver, vc se casará comigo?
A garota estava chocada qd ela viu que seu namorado era cego!
Ela disse: Eu sinto muito,
mas não posso me casar com vc porque vc é cego!
O namorado afastando-se dela em lágrimas disse:
....." Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos.eles eram muito importantes pra mim"
Nunca desprese quem ama vc..!!!
As vezes as pessoas fazem certos sacrificios e nós nem ligamos...
Mande para o maior numero de pessoas q poder , para q elas se liguem e
reflitam q nesse mundo só falta "AMOR"...
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> Um casal dá um passeio pelo campo.
> Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás,a mulher diz para o marido:
> - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
> O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes.
> > Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças.
> Depois de levá-la para o carro e a reanimar, o marido diz:
> - Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em vinte anos!
> A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
> - Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
> Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás,a mulher diz para o marido:
> - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
> O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes.
> > Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças.
> Depois de levá-la para o carro e a reanimar, o marido diz:
> - Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em vinte anos!
> A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
> - Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
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Utilidade pública - 29 sites úteis -
01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco.
www.gastarpouco.com
02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php
03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br
04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'
05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br
06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'
08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br
09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp
10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br
11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta
12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br
13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp
14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html
15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com
16.. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox
17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com
18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm
19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www..a9.com
20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br
21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com
22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html
23.. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com
24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com
25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www..debit.com.br
26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com
27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm
28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediários:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp
29 .. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com
01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco.
www.gastarpouco.com
02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php
03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br
04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'
05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br
06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'
08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br
09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp
10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br
11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta
12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br
13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp
14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html
15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com
16.. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox
17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com
18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm
19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www..a9.com
20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br
21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com
22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html
23.. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com
24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com
25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www..debit.com.br
26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com
27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm
28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediários:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp
29 .. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com
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Assunto: Solidariedade masculina
>> Solidariedade masculina.
>>
>>
>>
>> Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar
>>vai logo
>> recomendando ao amante:
>> - Depressa, fique de pé ali no canto.
>> Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou
>>talco por cima. E
>> acrescentou:
>> - Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi
>>uma igualzinha na
>> casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
>> - "O que é isto?
>> Ela, fingindo naturalidade:
>> - Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto
>>deles. Gostei tanto que
>> comprei esta igual para nós.
>> E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já
>>estava dormindo e
>> o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta,
>>caminha até a
>> cozinha, prepara um sanduíche,pega uma latinha de cerveja e vai
>>para o quarto. Ali,
>> se dirige para a estátua e diz:
>>
>> - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei
>>dois dias, que nem
>> um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me
>>ofereceram.
>>
>> Isto se chama, Solidariedade Masculina!
>> Solidariedade masculina.
>>
>>
>>
>> Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar
>>vai logo
>> recomendando ao amante:
>> - Depressa, fique de pé ali no canto.
>> Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou
>>talco por cima. E
>> acrescentou:
>> - Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi
>>uma igualzinha na
>> casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
>> - "O que é isto?
>> Ela, fingindo naturalidade:
>> - Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto
>>deles. Gostei tanto que
>> comprei esta igual para nós.
>> E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já
>>estava dormindo e
>> o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta,
>>caminha até a
>> cozinha, prepara um sanduíche,pega uma latinha de cerveja e vai
>>para o quarto. Ali,
>> se dirige para a estátua e diz:
>>
>> - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei
>>dois dias, que nem
>> um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me
>>ofereceram.
>>
>> Isto se chama, Solidariedade Masculina!
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Sensacional
O telefone toca e a dona da casa atende
- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
-É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do dele para o laboratório uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também, e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e
terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
O telefone toca e a dona da casa atende
- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
-É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do dele para o laboratório uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também, e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e
terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
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Assunto: Um padre e um rabino em PARIS...
Um padre e um rabino em PARIS....
O padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato
principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
Um padre e um rabino em PARIS....
O padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato
principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
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A coisa tá feia!
O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Brabo, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que merda você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma...?
O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Brabo, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que merda você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma...?
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Vida espiritual...
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê?
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...
- Ah!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem feito xixi dentro da geladeira...
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê?
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...
- Ah!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem feito xixi dentro da geladeira...
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O Último Cheque
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para
contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este
é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai
para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para
contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este
é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai
para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva
a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva
a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
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PECADO É PECADO...
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
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O Cego na calçada
Era uma vez um cego sentado na calçada. Essa calçada não era uma calçada qualquer. Era em Paris!
Aos pés dele havia um boné vazio e uma tabuleta onde estava escrito:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.
Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem re-escreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu:
¿nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".
Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"É primavera em Paris, mas eu não posso vê-la".
E essa frase tocou a alma dos que por ali passavam...
Moral da história:
Mudar a estratégia quando nada nos acontece pode trazer novas perspectivas.
É preciso saber qual é a forma certa de nos comunicarmos...
Em vez de simplesmente falar, que tal escolher a melhor mensagem, aquela que vai tocar ao coração?
"Volta teu rosto sempre na direção do sol! e as sombras ficarão para trás"
Era uma vez um cego sentado na calçada. Essa calçada não era uma calçada qualquer. Era em Paris!
Aos pés dele havia um boné vazio e uma tabuleta onde estava escrito:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.
Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem re-escreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu:
¿nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".
Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"É primavera em Paris, mas eu não posso vê-la".
E essa frase tocou a alma dos que por ali passavam...
Moral da história:
Mudar a estratégia quando nada nos acontece pode trazer novas perspectivas.
É preciso saber qual é a forma certa de nos comunicarmos...
Em vez de simplesmente falar, que tal escolher a melhor mensagem, aquela que vai tocar ao coração?
"Volta teu rosto sempre na direção do sol! e as sombras ficarão para trás"
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Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar:
Não posso estar assim tão velho (a)?!!!
Veja o que conta uma amiga:
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta
com um novo dentista, quando observei que o seu diploma
estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava:
Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado,
profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido
o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou
no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
lazarento me perguntou:
-
A Sra. era professora de quê?
Não posso estar assim tão velho (a)?!!!
Veja o que conta uma amiga:
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta
com um novo dentista, quando observei que o seu diploma
estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava:
Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado,
profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido
o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou
no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
lazarento me perguntou:
-
A Sra. era professora de quê?
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Advogado X Médico
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando:
'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha
grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar
chance...'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia
Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade
nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com
o senhor, vou foder com essa sua enfermeira... vou foder
com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Novamente estás curado!
kkkkkkkk
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando:
'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha
grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar
chance...'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia
Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade
nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com
o senhor, vou foder com essa sua enfermeira... vou foder
com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Novamente estás curado!
kkkkkkkk
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REPASSANDO
RECEBI DE UM PALMENSE
Ser Palmense é....
É um ser acostumado a viver entre as temperaturas de 40ºC e 55ºC, o palmense, que de acordo com a evolução natural, sobrevive em temperaturas elevadas e umidades baixas, no entanto, a sua resistência em temperaturas abaixo de 40ºC depende do uso de casacos, sobretudos, luvas e botas.
Acha normal ter rotatória a cada 500m na rua.
O melhor de Palmas é que você acaba achando o lugar que você mora (depois de se mudar de Palmas)um paraíso...
Só de sacanagem construíram Palmas à 60 km de uma cidade chamada de Paraíso... daí você mora no INFERNO mais jura que está perto do PARAÍSO...
Chama essas mesmas rotatórias de "queijinho".
Quando inaugura um lugar que nem é grande coisa, o povo corre pra lá, parecendo formiga no doce, e acham que estão abafando ainda, e esses lugares que ainda botam o nome de Não sei o que Center Park só porque tem um boliche(acho que ninguém nunca jogou na vida em Palmas) e um Bate-bate do tamanho de uma cama de solteiro.
Acorda às 7 da manhã com um carro de som gritando as últimas promoções do Armazém Paraíba e tocando "amor de rapariga".
Vê a propaganda do jornal do Tocantins e canta a musiquinha do "3215-9595" fazendo a coreografia.
Tudo o que você vai fazer tem que ser "bem" feito: "Olha bem isso aqui", "me empresta bem tal coisa", "olha bem aquilo"
Chama sopa de caldo e pão de queijo de mangulão.... E ainda acha estranho que no resto do mundo tenha nome diferente.
Não conhece as "pamonhas de Piracicaba", mas tem larga experiência com o "sorvete de 5 bolas por 1 real". E acha ele o máximo!
Chama a margem do rio de praia, e a represa de lago.
Acha que todo cachorro peludinho é Poodlle.
Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeito, senador, etc,etc... Fazendo compras no mesmo supermercado que você.
Tem algum amigo que é parente do governador (ou você mesmo é).
Acha a feira do Bosque um programão!
Quando o termômetro marca 37 C°, sai de casa todo agasalhado pra tomar café quente com pão de queijo e fondue.
Quando pede uma pizza entope ela de catchup, mostarda e maionese... E ainda acha bom!
Quando alguém te xinga de alguma coisa, você responde "é tu"!
Coloca a negação depois do verbo... Formando frases do tipo "vô não", "fui não", "quero não".
Fala que está "caçando" alguma coisa quando na verdade está tentando descobrir onde ela está.
Tudo que você não sabe o nome vira "trem"
Acha galinhada com pequi a oitava maravilha do mundo.
Sabe o que é pequi?
Acha aquela desgraça arquitetônica do palácio do governo a coisa mais linda do mundo.
Compara o parque Cesamar com o Ibirapuera. E ainda diz que o Ibirapuera num é tão legal.
Chama maloqueiro de "mala" e "os malas" (nego chato, vulgo "mala-sem-alça") de "injuado"(sic) ou "gasturento".
Fala de Goiânia como se fosse Nova York (O centro mundial de compras e divertimento).
Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour.
Não faz a mínima idéia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000;
Acha que a cidade é grande por que pega 4 ônibus pra ir pro trabalho;
Até hoje não descobriu se mora na "Arse sei lá quanto" ou na "sei lá quanto Sul".
Em vez de chamar seus amigos pra fazer alguma coisa, você diz algo parecido com "bora fazê tal coisa".
Fica domingo procurando um lugar para sair a tarde, mas todos os bares estão fechados.
Prefere nadar na beira do lago, com toda a sujeira, piranhas e arraias, usando o bronzeador "Tom Tom", formando aquela mancha de óleo, ao invés de ir para Taquaruçu curtir uma água de cachoeira.
Fica cantando quando menos percebe músicas do tipo "Risca Faca", "Americana" e acha o máximo.
Acha normal que na mesma cidade existam mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter.
Quando vai pra uma cidade de "verdade" (Goiânia e Brasília estão fora disso... Cidade planejada não vale...) acaba pagando o mico de perguntar pro povo "em que quadra você mora".
Acha normal vender galinha, cabra e porco vivo na feira.
Depois das festas ou shows chama os amigos pra ir no superultramegahiperpoint DOG ROMA pra comer um cargo carro chefe e fechar anoite com chave de ouro.
E por último não menos importante: "Odeia Palmas do fundo do coração, mas não sai daqui nem a pau".
RECEBI DE UM PALMENSE
Ser Palmense é....
É um ser acostumado a viver entre as temperaturas de 40ºC e 55ºC, o palmense, que de acordo com a evolução natural, sobrevive em temperaturas elevadas e umidades baixas, no entanto, a sua resistência em temperaturas abaixo de 40ºC depende do uso de casacos, sobretudos, luvas e botas.
Acha normal ter rotatória a cada 500m na rua.
O melhor de Palmas é que você acaba achando o lugar que você mora (depois de se mudar de Palmas)um paraíso...
Só de sacanagem construíram Palmas à 60 km de uma cidade chamada de Paraíso... daí você mora no INFERNO mais jura que está perto do PARAÍSO...
Chama essas mesmas rotatórias de "queijinho".
Quando inaugura um lugar que nem é grande coisa, o povo corre pra lá, parecendo formiga no doce, e acham que estão abafando ainda, e esses lugares que ainda botam o nome de Não sei o que Center Park só porque tem um boliche(acho que ninguém nunca jogou na vida em Palmas) e um Bate-bate do tamanho de uma cama de solteiro.
Acorda às 7 da manhã com um carro de som gritando as últimas promoções do Armazém Paraíba e tocando "amor de rapariga".
Vê a propaganda do jornal do Tocantins e canta a musiquinha do "3215-9595" fazendo a coreografia.
Tudo o que você vai fazer tem que ser "bem" feito: "Olha bem isso aqui", "me empresta bem tal coisa", "olha bem aquilo"
Chama sopa de caldo e pão de queijo de mangulão.... E ainda acha estranho que no resto do mundo tenha nome diferente.
Não conhece as "pamonhas de Piracicaba", mas tem larga experiência com o "sorvete de 5 bolas por 1 real". E acha ele o máximo!
Chama a margem do rio de praia, e a represa de lago.
Acha que todo cachorro peludinho é Poodlle.
Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeito, senador, etc,etc... Fazendo compras no mesmo supermercado que você.
Tem algum amigo que é parente do governador (ou você mesmo é).
Acha a feira do Bosque um programão!
Quando o termômetro marca 37 C°, sai de casa todo agasalhado pra tomar café quente com pão de queijo e fondue.
Quando pede uma pizza entope ela de catchup, mostarda e maionese... E ainda acha bom!
Quando alguém te xinga de alguma coisa, você responde "é tu"!
Coloca a negação depois do verbo... Formando frases do tipo "vô não", "fui não", "quero não".
Fala que está "caçando" alguma coisa quando na verdade está tentando descobrir onde ela está.
Tudo que você não sabe o nome vira "trem"
Acha galinhada com pequi a oitava maravilha do mundo.
Sabe o que é pequi?
Acha aquela desgraça arquitetônica do palácio do governo a coisa mais linda do mundo.
Compara o parque Cesamar com o Ibirapuera. E ainda diz que o Ibirapuera num é tão legal.
Chama maloqueiro de "mala" e "os malas" (nego chato, vulgo "mala-sem-alça") de "injuado"(sic) ou "gasturento".
Fala de Goiânia como se fosse Nova York (O centro mundial de compras e divertimento).
Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour.
Não faz a mínima idéia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000;
Acha que a cidade é grande por que pega 4 ônibus pra ir pro trabalho;
Até hoje não descobriu se mora na "Arse sei lá quanto" ou na "sei lá quanto Sul".
Em vez de chamar seus amigos pra fazer alguma coisa, você diz algo parecido com "bora fazê tal coisa".
Fica domingo procurando um lugar para sair a tarde, mas todos os bares estão fechados.
Prefere nadar na beira do lago, com toda a sujeira, piranhas e arraias, usando o bronzeador "Tom Tom", formando aquela mancha de óleo, ao invés de ir para Taquaruçu curtir uma água de cachoeira.
Fica cantando quando menos percebe músicas do tipo "Risca Faca", "Americana" e acha o máximo.
Acha normal que na mesma cidade existam mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter.
Quando vai pra uma cidade de "verdade" (Goiânia e Brasília estão fora disso... Cidade planejada não vale...) acaba pagando o mico de perguntar pro povo "em que quadra você mora".
Acha normal vender galinha, cabra e porco vivo na feira.
Depois das festas ou shows chama os amigos pra ir no superultramegahiperpoint DOG ROMA pra comer um cargo carro chefe e fechar anoite com chave de ouro.
E por último não menos importante: "Odeia Palmas do fundo do coração, mas não sai daqui nem a pau".
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DESCOBERTAS ARQUEOLÓGICAS
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rei, Monte Santo de Minas Gerais, Vermelho Novo, Uberlândia, Araguari, Uberaba, Divinópolis , Pará de Minas,Vazante, Ituiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte Cássia Ibiraci e Claraval e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada."
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arquéologos: por isso se pronuncia 'uai' reless.
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rei, Monte Santo de Minas Gerais, Vermelho Novo, Uberlândia, Araguari, Uberaba, Divinópolis , Pará de Minas,Vazante, Ituiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte Cássia Ibiraci e Claraval e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada."
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arquéologos: por isso se pronuncia 'uai' reless.
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Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví- lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS. PRESTE MAIS ATENÇÃO...
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví- lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS. PRESTE MAIS ATENÇÃO...
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É ÓBVIO.
Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã. Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Junior, de família de classe média, acrescentou:- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê ... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá...Não sabe lê!
Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã. Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Junior, de família de classe média, acrescentou:- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê ... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá...Não sabe lê!
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Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei excitadissimo e caí do poleiro!
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei excitadissimo e caí do poleiro!
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Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei excitadissimo e caí do poleiro!
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei excitadissimo e caí do poleiro!
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Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um
> objeto relacionado à saúde.
> Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professora
> pergunta ao primeiro:
> - Zequinha, o que você trouxe?
> O menino mostra seu objeto à classe e diz:
> - Um termômetro!
> - Quem te deu?
> - Meu Pai.
> - O que ele falou?Z
> - Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
> - Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
> - Uma seringa.
> - Quem te deu?
> - Minha Mãe.
> - O que ela falou?
> - Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
> - Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
> O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
> - Um balão de oxigênio.
> - Um balão de oxigênio? Quem te deu?
> - Meu avô.
> - O que ele falou?
> - Devooooolveeeee....!
>
>
> objeto relacionado à saúde.
> Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professora
> pergunta ao primeiro:
> - Zequinha, o que você trouxe?
> O menino mostra seu objeto à classe e diz:
> - Um termômetro!
> - Quem te deu?
> - Meu Pai.
> - O que ele falou?Z
> - Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
> - Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
> - Uma seringa.
> - Quem te deu?
> - Minha Mãe.
> - O que ela falou?
> - Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
> - Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
> O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
> - Um balão de oxigênio.
> - Um balão de oxigênio? Quem te deu?
> - Meu avô.
> - O que ele falou?
> - Devooooolveeeee....!
>
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"Sozinho, um homem não é nada… nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)
"Gosto da humanidade." (Canibal)
"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida." (Adão)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)
"Gosto da humanidade." (Canibal)
"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida." (Adão)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)
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Feflexões feministas
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante
a noite apertam a roupa das pessoas.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser
pisado durante mais de 30 anos.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de
nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me
lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que
se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao
lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma
situação: FALTA DE COBERTURA
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante
a noite apertam a roupa das pessoas.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser
pisado durante mais de 30 anos.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de
nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me
lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que
se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao
lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma
situação: FALTA DE COBERTURA
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A apanha da azeitona
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO - Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO - Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
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O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Bush:
- Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
O Bush foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão,argumentou o que pôde.... e nada....
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
"Bush e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Bush:
- Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
O Bush foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão,argumentou o que pôde.... e nada....
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
"Bush e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...
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Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
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